Playboy-Interview: Mel Brooks (Teil 2)

Dies ist der zweite Teil des Playboy-Interviews mit Mel Brooks, das in der Februar-Ausgabe 1975 des Magazins Playboy erschien.

Wollen Sie damit sagen, dass die Analyse Sie von dem wilden Mann, der eine Pepper-Martin-Rutsche auf Max Liebman machte, in den reifen Mann verwandelt hat, der Blazing Saddles schrieb und Regie führte?
Ich will damit sagen, dass Sie aufhören sollten zu versuchen, witziger als der Jude zu sein. Was mich verändert hat, war der Erfolg und dass ich die Probleme des Erfolgs lösen musste. In diesem Lebensabschnitt erhält man, egal was man tut, seine Bildung, das, was Joseph Conrad die Beule am Kopf nannte. Ich erhielt meine von dem Analytiker und von Mel Tolkin. Zusammen waren sie der Vater, den ich nie hatte. Sherreeeeee! Bringt mir ein paar Trident-Kaugummis! Ich habe das Rauchen aufgegeben, Leute, am 3. Januar 1974. Statt an meinem Schreibtisch zu essen, kaue ich Kaugummi. Denn der Mund will immer noch inhalieren. Ich habe schon ein Bell-Telefon inhaliert, so stark ist das Verlangen.

Können Sie jemandem einen Rat geben, der mit dem Rauchen aufhören will?
Lutschen Sie die Nase von jemand anderem.

Ich danke Ihnen. Nun zu Tolkin...
Tolkin ist ein großer, schlanker Jude mit furchtbar besorgten Augen. Er sieht aus wie ein Storch, der ein Baby fallen gelassen und zerbrochen hat und nun kommt, um es den Eltern zu erklären. Sehr traurig, sehr lustig, sehr viel gelesen. Als ich ihn traf, hatte ich nichts gelesen - gar nichts! Er sagte: 'Mel, du solltest Tolstoi, Dostojewski, Turgenjew, Gogol lesen.' Er war ein großer Fan der Russen. Also begann ich mit Tolstoi und war überwältigt. Tolstoi schreibt wie ein Ozean, in riesigen, rollenden Wellen, und es sieht nicht so aus, als sei es durch sein Denken verarbeitet worden. Es fühlt sich sehr natürlich an. Man hinterfragt nicht, ob Tolstoi Recht hat oder nicht. Seine Philosophie ist in den zwischenmenschlichen Beziehungen zwischen den Figuren untergebracht, so dass sie nicht zur Disposition steht. Bei Dostojewski hingegen kann man über philosophische Punkte streiten, aber auch er ist gut. Die Brüder Karamasow sind kein Zuckerschlecken.

Was ist mit Gogol?
Jetzt hast du es gesagt. Perfekt. Komödie und Menschlichkeit, und er wusste, wovon er sprach. Tote Seelen ist ein Meisterwerk. Ich liebe Gogols gutes Auge für das Verhalten von Idioten. Gogol sagte, das Leben sei so tragisch, so wahnsinnig traurig, dass wir besser viel lachen und uns amüsieren sollten. Entweder man entwickelt einen Sinn für Humor oder man geht unter.

Es gibt also einen großen russischen Einfluss in Ihrer Arbeit.
Sehr stark. Durch die russischen Romanciers habe ich gemerkt, dass das ein größerer Ballpark ist als die Bilko-Show. Von dem Moment an, als ich sie las, wusste ich, dass ich mehr erreichen wollte, als Doc Simon und Abe Burrows es taten. Ich wollte der amerikanische Molière sein, der neue Aristophanes.

Wurden Sie sowohl von anderen Komikern als auch von großen Schriftstellern beeinflusst?
Sehr stark. Ich fand Chaplin wunderbar. Noch mehr mochte ich Laurel und Hardy. Keaton war der größte Meister der physischen Komik. Fields war ein Genie im Aufbau von Sketchen. Und Fred Allen zeigte mir neue Arten der Ironie.

Sie wurden also reich, kultiviert, sicher - und was passierte dann?
Und dann stürzte das Dach ein. Da bin ich nun, schlendere in Seidenhemden herum und denke: Ich bin für Großes geschaffen. Das Fernsehen ist zu klein für mich. Wie komme ich nur aus diesem lausigen Geschäft raus? Und plötzlich bin ich da raus. Die Show wird nicht mehr ausgestrahlt. An einem Tag gibt es 5000 Dollar pro Woche, am nächsten Tag gar nichts. Ich konnte nirgendwo einen Job finden! Comedy-Shows kamen aus der Mode und die nächsten fünf Jahre verdiente ich durchschnittlich 85 Dollar pro Woche. Von fünftausend Dollar pro Woche auf 85 Dollar pro Woche! Das war ein erschreckender Sturzflug.

Was ist mit dem Geld, das Sie gespart hatten?
Welches Geld? Machst du Witze? Ich war verheiratet! Ich war so hoch verschuldet, dass ich es nicht glauben konnte! Alles, was ich hatte, war eine limitierte Ausgabe von Krieg und Frieden und einen eisernen Schlittschuhschlüssel. Ich küsste den Schlittschuhschlüssel viermal am Tag, nur um etwas zu tun zu haben.

Was ist mit der Platte? Haben Sie und Reiner nicht The 2000-Year-Old Man aufgenommen, kurz nachdem die Serie eingestellt wurde?
Ein Jahr später kam die Platte raus. Das hat mich gerettet. Hat sich vielleicht 1.000.000 Mal verkauft. Und wir hatten noch zwei weitere Auftritte, 2001 und bei den Filmfestspielen von Cannes. Wir traten umsonst auf Partys auf. Wir gingen zu Danny's Hide-A-Way in New York und Carl sagte: "Sir, ich habe gehört, dass Sie zur Zeit von Christus gelebt haben." Ich sagte: "Christus? Ich kann ihn nicht einordnen. Ein dünner, nervöser Kerl? Ein dünner, nervöser Kerl? - Ja. Kam in den Laden, kaufte nie etwas. Kleiner Bart, süß. Wir haben es einmal auf einer großen Party in Carls Haus gemacht und Steve Allen sagte, wir sollten eine Comedy-Platte machen, da wäre Geld drin. 'Was? Geld?' Also haben wir eine Ladung schwarzes russisches Gesundheitsbrot besorgt - du weißt schon, die runde, flache Sorte. Wir haben die Scheiße rausgerissen, um Rillen zu machen, aber die Reproduktion ist ziemlich gut, meinst du nicht? Und wenn du die Witze nicht magst, kannst du sie mit Frischkäse bestreichen und essen. Wie auch immer, es war gut, dass die Platte Erfolg hatte. In der Zwischenzeit war meine Ehe in die Brüche gegangen, und die Alimente und der Unterhalt für die Kinder haben mich aufgefressen.

Wie war denn Ihre erste Frau so?
Eine nette Person. Florence Baum war ihr Name damals. Eine Tänzerin. Sie tanzte in einer Broadway-Show, und ich war mit einem Freund von ihr zusammen, der den Sommer über nach Europa ging. Florence tröstete mich und ich heiratete sie. Sie mochte meine Witze. Wir hatten drei gemeinsame Kinder, aber wir hatten zu jung geheiratet. Ich erwartete, dass ich meine Mutter heiraten würde, und sie erwartete, dass sie ihren Vater heiraten würde. Wir kamen an einen Punkt, an dem es nicht mehr zu reparieren war, und das Beste für die ganze Familie war eine Trennung. Das geschah in gegenseitigem Einvernehmen. Ich finde, sie hat sich hervorragend um die Kinder gekümmert. Sie sind gesunde, großartige Kinder, und das ist alles der Erziehung ihrer Mutter zu verdanken. Stefanie ist 18, Nicky ist 17, Eddie ist 15 und sie sind alle sehr begabt und lebhaft.

Wie oft sehen Sie sie?
Das ist die Sache, die mir am meisten zu schaffen macht. Ich lebe in Kalifornien und meine drei Kinder, die jetzt in einem Alter sind, in dem sie wirklich meine Freunde auf einer erwachsenen Ebene sind, leben in New York und ich kann sie nicht oft genug sehen. Wir haben Glück, wenn wir uns dreimal im Jahr für jeweils eine Woche oder so sehen. Das ist nicht genug. Ich genieße es wirklich, mit ihnen zusammen zu sein. Sie haben mir bei allem geholfen, was ich geschrieben habe. Ich lasse meine Ideen an ihren guten, jungen, geschmeidigen Köpfen abprallen, und sie sagen 'Blödsinn' oder 'sensationell'. Sie halten mich nicht für einen Spinner. Sie wissen, dass ich ein seriöser Mensch bin, der Humorist ist.

Wären Sie ohne Kinder nicht glücklich?
Sicherlich nicht. Stellen Sie sich vor, was für ein ödes Dasein es wäre, ohne die ständigen Bitten um Geld und den Sarkasmus und das Auslachen und Sagen: "Papa, dir hängt alles Mögliche aus der Nase.

Wie viele Kinder würden Sie gerne haben?
Acht. Das ist genug, um mich bequem ins Grab zu tragen, wenn ich an dem Herzinfarkt sterbe, den sie verursacht haben. Nein. Bis jetzt haben sich die Kinder gut entwickelt. Aber manchmal denke ich, dass ich ein wenig alt werde. "Geh raus und fahr eine Runde, Dad." "Klar, Junge. Warte, bis ich den Wagen angelassen habe.

Was hast du mit dir gemacht, nachdem du dich von deiner ersten Frau getrennt hast?
Wie ein Trottel. Ich sagte: 'Nimm alles, ich brauche keinen Penny. Alles, was ich brauche, sind mein Tolstoi und mein Schlittschuhschlüssel. Gib sie mir und ich kann leben.' Ha. Ich konnte etwa eine halbe Stunde leben. Ich habe vergessen, dass ein Haarschnitt zwei Dollar kostet, dass deine Absätze abgenutzt sind - das macht einen Fünfziger. Gott bewahre, dass du einen Riss in deiner Hose bekommst - das ist das Ende. Achtfünfzig für Latzhosen. Ich zog in eine begehbare Wohnung im vierten Stock in der Perry Street für 78 Dollar im Monat. Und ich konnte es nicht einrichten, meine Alimente und der Unterhalt für die Kinder waren zu hoch. Ich bekam Obstkisten. So arm war ich. Ich durchwühlte die Mülltonnen. "Hey, da ist eine Tasse! Sie ist nur ein bisschen zerbrochen. Mach ihn sauber. Was soll's, wie viele Keime kann sie haben?' Ich lebte wirklich wie ein Penner.

Wie hast du Anne Bancroft kennengelernt?
Anne Bancroft? Nie von ihr gehört.

Berühmte Schauspielerin, Bühnen- und Leinwandschönheit, Star in The Miracle Worker, Two for the Seesaw, The Pumpkin Eater, spielt in der kommenden Verfilmung von The Prisoner of Second Avenue, verheiratet mit einem jüdischen Komiker.
Oh, diese Anne Bancroft. Ja, ich bin ein großer Fan von ihr - und von ihrem Mann. Wann habe ich sie kennengelernt? Gehen wir zurück zum 5. Februar 1961, vier Uhr nachmittags. Ich ging zur Probe eines Perry Como-Specials, und da war sie und sang in einem wunderschönen weißen Kleid. Seltsamerweise sang sie Married I Can Always Get, und als sie das Lied beendete, stand ich auf und klatschte laut in diesem leeren Theater. 'Bravo!' rief ich. 'Großartig!' Dann stürmte ich den Gang hinunter und auf die Bühne. 'Hi', sagte ich, 'ich bin Mel Brooks.' Ich war wirklich ein aufdringliches Kind. Ich schüttelte ihre Hand und sie lächelte und lachte. Jedenfalls sagte sie, sie wolle zum William-Morris-Büro, um ihren Agenten zu treffen, also sagte ich: 'Oh, zufällig gehe ich auch dorthin.' Große Lüge. 'Lass uns alle zusammen ein Taxi nehmen.' Vrrrrrreeeeeet! Ich gab diesen tollen New Yorker Pfiff von mir. Es hielt ein Taxi an. Später sagte sie, das hätte sie wirklich beeindruckt. Wir gingen in das Büro ihres Agenten. Ich sagte: 'Ich habe The Miracle Worker noch nicht gesehen, aber ich habe gehört, dass es großartig ist.' Sie sagte: 'Soll ich es für dich spielen?' Ich sagte: 'Das ganze Stück?' Sie sagte: 'Ja.' Sie mochte mich offensichtlich auch. Nun, sie hat das ganze Stück gemacht! Eine einstündige Version direkt im Büro! Die Kampfszene und alles. Und dann Waaaa! Waaaa! Das Geschrei am Ende, die Wassereimer, sie hat alles gemacht. Ich war auf dem Boden. Ich war in Tränen aufgelöst, schrie vor Lachen, war fassungslos.

Ich rief sie an und rief sie an diesem Abend an. Sie war nicht da. Am nächsten Tag rief ich sie an und ging mit meinem Plattenalbum zu ihr, und wir saßen sechs Stunden lang im Wohnzimmer und redeten. An diesem Abend wollte sie ins Village Vanguard gehen. Ich schaffte es, dort zu sein. Dann ging ich zu einer Abschlussparty für The Miracle Worker. Alle waren verrückt nach ihr. Ich auch. Ich habe sie wirklich geliebt. Ich habe mich einfach verliebt. Ich hatte mich nicht mehr verliebt, seit ich ein Schuljunge war. Sie war einfach strahlend schön, und wenn wir uns unterhielten, sah ich, wie klug sie war. Und ihr Humor!

Ich fragte sie nach Verabredungen und sie sagte, dass nur sehr wenige Männer sie zum Ausgehen aufforderten. Und mir wurde klar, dass ein Mann ziemlich selbstsicher sein musste, denn sie war eine ziemlich illustre Person. Normale Männer, die groß rauskommen wollten, die sich behaupten wollten, kamen damit nicht zurecht. Sie war eine sehr schwer zu dominierende Frau, wenn man Mr. Male sein wollte. Aber ich war nicht daran interessiert, zu dominieren.

Also fingen wir an auszugehen und ich sagte ihr: "Okay, du bist sehr klug. Du wirst mein Date für ausländische Filme sein. Wir gingen ins Thalia, weil es 99 Cent kostete, und zu Dutzenden von Aufnahmesessions. Alles, wo ich umsonst reinkommen konnte, waren Aufnahmesessions. Manchmal aßen wir in Chinatown für einen Dollar fünfundzwanzig. Wir gingen spazieren, hielten Händchen. Ich habe sie jeden Tag gesehen. Sie hat oft gekocht, um Geld zu sparen. Eine tolle Köchin. Aubergine Parmigiana und Lasagne, wunderbare italienische Gerichte. Nach einer Weile sahen wir einfach niemanden mehr. Nicht, weil wir sagten: "Lass uns zusammen gehen", sondern weil niemand sonst so faszinierend war wie wir. Schließlich bekam ich ein paar Fernsehspektakel, wie sie damals genannt wurden. Eine Andy-Williams-Show, eine Jerry-Lewis-Show. Dann begann die Schallplatte, die mein Leben rettete. Aber erst die Fernsehserie "Get Smart!", in der ich mit Buck Henry auftrat, machte es möglich, dass wir heiraten konnten.

War es schwer, sich dazu durchzuringen, Sie zu fragen?
Das habe ich nie getan. Wir wohnten auf Fire Island, und meine Mutter war zu Besuch gekommen, und ihre Eltern auch, und wir wohnten in getrennten Zimmern, aber immer noch im selben Haus. Das war nicht schön für die Eltern. Da sagte Annie plötzlich: "Warum heiraten wir nicht? Das würde es den Leuten viel leichter machen, mit unserer Beziehung umzugehen.' Und ich sagte: 'Oh, unbedingt. Gut.' Und sie wurde fast ohnmächtig. Dann bekam sie Angst: 'Nun, ich weiß nicht, ob ich das tun will - wirklich heiraten.' Sie war schon einmal verheiratet gewesen und es war nicht gut gewesen. Wie auch immer, wir heirateten 1964, in meiner Mittagspause. Es war eine zivile Zeremonie. Annie ist Italienerin und ich bin Jude. Wir wurden von einem Presbyterianer getraut. Im Vorraum wartete ein schwarzer Junge und ich fragte ihn, ob er für uns eintreten würde. Sein Name war Andrew Boone. Er hatte keine Ahnung, dass Mel Brooks Anne Bancroft heiratete, denn ihr Mädchenname ist Italiano und sie wurde unter diesem Namen verheiratet. Ich hatte nicht einmal einen Ehering für sie. Annie hatte einen alten Ohrring. Er war aus sehr dünnem, biegsamem Silber, sah aus wie ein Stück Draht. Ich drehte ihn einfach um und gab ihn ihr. Der Verkäufer war darüber sehr verärgert; er mochte normale Ringe. Danach musste ich zurück zur Arbeit, und an diesem Abend ging ich in ihre Wohnung zu unserem Hochzeitsessen. Annie hat mir Spaghetti gemacht. Es war großartig. Nur wir beide.

So ist es bis heute geblieben. Meine Frau ist meine beste Freundin, und ich kann mir niemanden vorstellen, mit dem ich lieber zusammen wäre, mit dem ich mich unterhalten könnte. Wir leben jetzt weit draußen in Kalifornien, an einem fremden Ort, also brauchen wir einander ein bisschen mehr. Wir sind uns sogar noch näher. Wir streiten uns oft, schließlich sind wir verheiratet, nicht wahr? Aber für mich ist das alles.

Haben Sie ein aktives Sozialleben?
Nur an den Wochenenden, und dann nicht so viel. Unter der Woche bleiben wir ruhig zu Hause und machen uns Gedanken darüber, wie wir all unsere Rosinen loswerden können. Manchmal spielen wir ein kleines Jai Alai im Wohnzimmer, mit reifen Guaven als Bälle und lebenden Pelikanen als Körbe.

Und dann ins Bett?
In New York war es fünf Uhr morgens. In Kalifornien schlafe ich um ein Uhr dreißig, zwei Uhr. L.A. ist eine verschlafene Stadt. Was willst du nachts machen - zur Wilshire und Hauser gehen und herumlaufen? In New York würde ich nach Chinatown gehen, eine Schüssel Nudeln essen. Und die Jungs anrufen. Es gibt 17.000 Cafés im Village, wo wir einen Espresso trinken und die ganze Nacht reden würden. Oder wir gehen spazieren und werden ein bisschen ausgeraubt. Manchmal sehne ich mich hier draußen danach, eine Katze auf die Straße pinkeln zu sehen. Etwas Reales.

Apropos Realität, ist es nicht an der Zeit, dass wir über Sex reden?
(steht entrüstet auf): Ich bitte um Verzeihung. Wir kennen uns kaum, und außerdem bin ich schon verheiratet. Du wolltest mir einen Antrag machen? Wie auch immer, ich bin nicht für Rassenmischung. Später zum Sex. Lassen wir den Kerl auf der Toilette weiterblättern. Ich glaube, ich würde gerne über AHT reden. Warum reden wir nicht über The Producers?

Dein erster Film, 1967. Was hat Sie dazu bewogen, zum Film zu gehen?
Da ich keine Arbeit beim Fernsehen hatte, musste ich ein anderes Ventil für meine gottgegebene Genialität finden. Schon als ich noch beim Fernsehen war, hat mich Paddy Chayefsky immer wieder ermutigt, ein längeres Stück zu schreiben, ein Theaterstück oder so etwas, und ich dachte wirklich, dass es auf diese Weise funktionieren würde - Clifford Odets. Arthur Miller und Mel Brooks. Der Mantel würde auf meine Schultern fallen und ich würde ihn tragen, bis ein jüngerer jüdischer Amerikaner ihn übernehmen würde. Aber irgendwann in den fünfziger Jahren begann der Broadway, sich auf Musicals und Komödien mit fünf Figuren und einem Satz zu reduzieren, und auf ein Publikum, dessen Intelligenz, Geschmack oder Zahlen ich nicht mehr ernst nehmen konnte.

Trotzdem habe ich mit dem Broadway herumgealbert. Für New Faces of '52, eine bahnbrechende Revue, habe ich eine Satire auf Death of a Salesman undElia Kazans superschwere Regiearbeit geschrieben. Dann eine Show, auf die ich sehr stolz bin, Shinbone Alley, basierend auf den Geschichten von Archy und Mehitabel von Don Marquis. Es ging um soziale Ungerechtigkeit, soziale Heuchelei. Ziemlich Brecht'sch. Aber dann, in den fünfziger Jahren, kamen die großen ausländischen Filme auf den Markt. Rossellinis Open City, De Sicas Der Fahrraddieb, Filme von Fellini, Bergman, Kurosawa, die französische Neue Welle. Die Macht und Größe des Mediums wurde mir offenbart, und ich begann, meine Zukunft als Filmregisseur zu sehen. Ich ging los und kaufte mir eine Baskenmütze und ein Taschenbuch mit dem Titel How to Direct le Film.

Wie haben Sie The Producers auf die Beine gestellt?
Mit 12.000 deutschen Sklaven und vielen Seilen. Ich hatte diese Idee über zwei Idioten am Broadway, die einen Flop produzieren und die Geldgeber betrügen wollten, und der Flop sollte Springtime for Hitler heißen. Ich habe das Drehbuch in neun Monaten geschrieben, mit Hilfe meiner Sekretärin Betty Olsen, und dann fiel mir niemand ein, der Regie führen sollte. Also musste ich es tun. Aber ich hasste die Idee, Regie zu führen, und nach vier Filmen hasse ich sie noch mehr. Regie zu führen ist ein schrecklicher, ängstlicher Prozess. Es ist ein Prozess der Zusammenarbeit, und wenn man einen Traum hat, wird er sehr schnell durch die kleinste Ungeschicklichkeit eines Mitarbeiters verwässert. Sie sollen dir eigentlich helfen, aber allzu oft helfen sie dir ins Grab. Ihre Vision kann niemals perfekt werden. Wenn du ein Filmemacher sein willst, musst du sagen: 'Na gut, ich kürze den Traum ab. Ich bin sehr zufrieden, wenn ich 60 Prozent meiner Vision auf die Leinwand bringe.

Warum führen Sie Regie, wenn es Ihnen nicht gefällt?
Aus Selbstverteidigung. Im Grunde bin ich ein Autor. Ich bin der Eigentümer der Vision. Ich allein weiß, was ich letztendlich auf der Leinwand sehen will. Wenn man also eine wertvolle Idee hat, ist der einzige Weg, sie zu schützen, sie zu inszenieren.

Wie sind Sie dazu gekommen, bei The Producers Regie zu führen?
Ich bin mit Sidney Glazier, meinem Produzenten, zu allen großen Studios gegangen und habe gesagt: 'Ich muss bei diesem Film Regie führen', und sie sagten: 'Bitte verschwinden Sie, bevor Sie verletzt werden'. Es gab körperliche Drohungen. Schließlich sagte jemand bei Universal Pictures: 'Du kannst Regie führen, aber der Film muss Springtime for Mussolini heißen. Nazifilme sind out.' Ich sagte: 'Ich glaube, Sie haben das Thema verfehlt.' Dann traf ich Joseph E. Levine, einen einfachen Mann von der Straße. 'Sie glauben, Sie können Regie führen?' 'Ja.' 'OK.' Wir schüttelten uns die Hände. Das war's! Mitten in der Nacht wachte ich schweißgebadet auf: "Dummkopf! Du musstest ja deine große Klappe aufreißen.'

Ein Stück war alles, was ich inszeniert hatte. In Red Bank, New Jersey. Aber wenn man sich Filme ansieht, lernt man eine ganze Menge. Ich wusste immer, was die Schauspieler zueinander sagen und wie sie aussehen sollten, und ich verstand immer etwas vom Bühnengeschäft. Das heißt, sollten sie einen Bleistift in der Hand haben oder sich die Zähne putzen oder in ein Abflussrohr schauen, wenn sie 'Ich liebe dich' sagen? Als Kind auf der Straße habe ich immer gesagt: 'Benjy, nimm den Finger aus der Nase. Du siehst wie ein Idiot aus.' Ich sagte: 'Izzie, sei kein Plebejer. Bügel deine Schnürsenkel.' Ich war ein geborener Regisseur. Ich würde zwei Hunde, die es treiben, mit warmem Wasser übergießen. Ich wusste es. Bei kaltem Wasser würden sie am nächsten Tag ein Kind beißen, um sich zu rächen. Bei heißem Wasser würden sie nie wieder vögeln. Warum sollte man ihnen ein Trauma verpassen? Woher sollen wir denn unsere Hunde nehmen?

Hast du viele Anfängerfehler gemacht?
Nur das Bild selbst. Nein, ich habe dumme Sachen gemacht, obwohl ich enorme Hilfe von meinem Regieassistenten Michael Hertzberg hatte. Erster Drehtag, erste Szene, die Tontechniker sind bereit, die Kameras laufen, der Regisseur soll 'Action!' sagen, aber weil ich ein bisschen nervös bin, sage ich 'CUT!' Alles bleibt stehen. Alle sehen mich an.

Trotzdem haben Sie es pünktlich geschafft.
Und unter dem Budget: 941.000 Dollar. Ich habe einen Oscar für das beste Drehbuch von 1968 gewonnen. Und der Film war ein Flop an den Kinokassen. Jedenfalls hat das die Avco-Botschaft gesagt. Ihr Motto prangt in hebräischen Buchstaben an der Wand ihres Büros: WIR MACHEN DAS GELD, SIE SUCHEN UND FINDEN ES.

Aber The Producers war ein kritischer Erfolg, nicht wahr?
Man glaubt es nicht. Heute nennt jeder The Producers einen Klassiker. Aber damals gab es nie so bissige Kritiken. Was soll ich Ihnen sagen? Manche Kritiker sind emotional ausgetrocknet, persönlich so attraktiv wie ein einjähriger Pfirsich im Kühlschrank eines alleinstehenden Mädchens. Es ist einfach zu sagen, dass Scheiße Scheiße ist, und das sollte auch gesagt werden. Aber die eigentliche Aufgabe eines Kritikers ist es, zu sehen, was wirklich gut ist, und durchzudrehen, wenn er es sieht.

Wie haben Sie The Twelve Chairs finanziert, nachdem Ihr erster Film ein finanzieller Flop war?
Nur minimal. Ich habe 50.000 Dollar für das Schreiben, die Regie und die Koproduktion des Films bekommen, und die Dreharbeiten haben drei Jahre gedauert. Nach Abzug der Steuern bekam ich etwa die Hälfte der 50.000 Dollar, das heißt, ich lebte von 8000 Dollar im Jahr und der Gutmütigkeit mehrerer Banken. Wir haben den Film in Jugoslawien gedreht, was uns eine Menge Geld gespart, aber auch eine Menge Kopfzerbrechen bereitet hat. Als ich nach Jugoslawien ging, waren meine Haare schwarz. Als ich neun Monate später zurückkam, war es grau. Das ist wahr. Zunächst einmal ist es ein sehr langer Flug nach Jugoslawien, und man landet in einem Feld mit ausgewachsenem Mais. Sie meinen, das federt die Landung ab. Das erste, was sie einem sagen, ist, dass das Wasser der Tod ist. Das einzige, was man sicher trinken kann, ist Kieselavoda, ein mildes Abführmittel. In neun Monaten habe ich 71 Pfund abgenommen. Jetzt kann man nachts nichts machen, weil ganz Belgrad mit einer Zehn-Watt-Birne beleuchtet ist, und man kann nirgendwo hingehen, weil Tito das Auto hat. Es war eine Schönheit, ein grüner 38er Dodge. Und das Essen in Jugoslawien ist entweder sehr gut oder sehr schlecht. Eines Tages kamen wir spät und hungrig am Drehort an, und man servierte uns gebratene Ketten. Als wir in unseren Hotelzimmern ankamen, warteten Moskitos so groß wie George Foreman auf uns. Sie saßen in Sesseln und hatten die Beine gekreuzt.

Die jugoslawische Besatzung war sehr nett und hilfsbereit, aber man musste vorsichtig sein. Eines Tages schleuderte ich in einem Anfall von Wut meinen Regiestuhl in die Adria. Plötzlich hörte ich "Halugchik! Kakdivmyechisny bogdanblostrov!" Von allen Seiten ertönten wütende Stimmen, und geballte Fäuste wurden erhoben: "Die Vorarbeiter", wurde mir mitgeteilt, "haben einen Streik angekündigt!" "Aber warum?" "Sie haben den Stuhl des Volkes zerstört!" "Aber er gehört mir! Da steht Mel Brooks drauf!' 'In Jugoslawien ist alles Eigentum des Volkes.' Wir trafen uns also, schütteten eine Menge Wodka in uns hinein, betranken uns, fingen an zu weinen und zu singen und küssten uns. Wunderbare Menschen! Wenn sie noch eine Zehn-Watt-Glühbirne hätten, würde ich dorthin gehen und dort leben.

Was passierte, als Twelve Chairs veröffentlicht wurde?
Der Film wurde in Meyer Roberts' Wohnung in Evanston, Illinois, veröffentlicht. Sechzehn Personen nahmen an der Weltpremiere teil. Meyer selbst konnte nicht kommen; er hatte eine Verabredung. Wir wurden alle mit Fingerabdrücken versehen und von der Polizei festgenommen. Nein, der Film lief ziemlich gut in New York, aber er schaffte es nicht über die George Washington Bridge. Das hat mich etwas gelehrt. In diesem Geschäft gibt es keinen Platz mehr für einen besonderen kleinen Film. Entweder man trifft sie auf den Kopf oder bleibt mit dem Kanarienvogel zu Hause.

Und "Blazing Saddles" wurde entwickelt, um sie zu überrumpeln.
Nein. Eigentlich war es als esoterischer kleiner Film gedacht. Wir haben ihn für zwei Verrückte auf dem Balkon geschrieben. Für Radikale, Filmverrückte, Typen, die an die Toilettenwand malen - meine Art von Leuten. Ich hatte keine Ahnung, dass Mittelamerika es sehen würde. Was würde ein Typ, der über Weißbrot, weiße Ford-Kombis und Vanille-Milchshakes am Freitagabend redet, in diesen Meshugaas sehen?

Wie sind Sie auf die Idee zu Blazing Saddles gekommen?
Das ist eine interessante Geschichte; ich glaube nicht, dass ich sie erzählen werde. Kann ich Sie für ein Raisinet interessieren? Nein? Vielleicht möchten Sie einen schokoladenüberzogenen Volkswagen? Haben Sie einen Dollar dabei? Ich hasse es, Fragen umsonst zu beantworten. (Nimmt einen Dollar an) Danke. Für zwei weitere verkaufe ich Ihnen mein T-Shirt. Sehen Sie diesen kleinen Alligator auf der Tasche? Ich habe gehört, dass es in den Everglades Alligatoren mit kleinen Juden auf ihren Hemdtaschen gibt.

Wir sprachen über "Blazing Saddles". Es war die Idee von Andy Bergman. Er schickte Warner Bros. einen Rohentwurf eines Drehbuchs mit dem Titel Tex-X. Was mich ansprach, waren die Möglichkeiten eines modernen schwarzen Mannes, der in den traditionellen Westen kommt. Er würde zum Beispiel sagen: 'Right on, baby!' Und sie würden sagen: 'Consarnit!' Dann wurde mir klar, dass ich mich gleichzeitig über Western und den Westen lustig machen könnte. Also rief ich Bergman an und fragte: 'Darf ich Ihr Drehbuch verunstalten?' Und er sagte: 'Kann ich helfen?' David Brown von Warner's rief mich an und ich sagte ihm, ich wolle es so schreiben, wie wir Your Show of Shows geschrieben haben - einen Haufen Verrückter zusammenbringen und ein tolles Drehbuch herausbringen. Wir holten Norman Steinberg und Alan Uger, ein jüdisches Komikerteam, und Richard Pryor, einen Schwarzen mit überbordender Fantasie. Dann schalteten wir das Tonbandgerät ein und fingen an, Blödsinn zu machen. Pryor schrieb die jüdischen Witze, die Juden schrieben die schwarzen Witze. Neun Monate später hatten wir ein fertiges Drehbuch.

Das Sie sofort zerrissen und...
Das geht nicht! Viele Grillen sagten, der Film sei ein chaotisches Küchendrama. Das stimmt nicht. Jede Szene und fast jede Zeile des Films stand im Drehbuch. Selbst die Fürze standen im Drehbuch. Es war ein kalkuliertes Chaos. Das ist etwas, was viele Leute noch nicht über mich wissen: Ich bin ein sehr gut trainierter Wahnsinniger. Einen Film zu drehen ist wie eine Seereise, und das Drehbuch ist dein Schiff. Blazing Saddles" war eine bahnbrechende Komödie. Sie führte das Publikum in ein Gebiet, das die Filmkomödie nie zuvor betreten hatte - eine Art Satire, eine besondere Vulgarität - und einige Kritiker fühlten sich verwirrt und desorientiert. Und weil sie verwirrt waren, dachten sie, dass wir auch verwirrt waren. Das waren wir aber nicht.

Worum ging es bei der Vulgarität - zum Beispiel bei der Furzszene?
Die Fürze waren der Sinn der Fürzszene. Im wirklichen Leben furzt man doch auch, oder? Im Film tun sie das nicht. Und warum nicht? Als ich in der Highschool war, kannte ich einen Jungen, ich werde seinen Namen nicht nennen - Robert Weinstein -, der, wenn er einen fahren ließ, in den Wagen einsteigen und ihn wegfahren konnte, so fest war er. Aber vor Blazing Saddles hatte sich Amerika noch nicht mit dem Furz arrangiert. In einem Ken-Maynard-Film brach der Wind nie über die Prärie. In jedem Cowboy-Film sitzen die Cowboys um das Lagerfeuer und essen 140.000 Bohnen, und man hört nie einen Rülpser, geschweige denn einen Furz. Seit 75 Jahren schlagen sich diese großen, haarigen Rohlinge gegenseitig die Fäuste ins Gesicht und durchlöchern sich mit Sechserpistolen, aber in all der Zeit hat nicht einer den Mut gehabt, einen Furz zu produzieren. Ich finde das lustig. Ich finde die Furzszene in Blazing Saddles lustig, weil Fürze in unserer Welt lustig sind. Fürze sind eine unterdrückte Minderheit. Der Mund darf alles Mögliche sagen, aber die andere Stelle soll still sein. Aber vielleicht haben unsere unteren Doppelpunkte etwas Interessantes zu sagen. Vielleicht sollten wir ihnen zuhören. Fürze sind menschlich, menschlicher als viele Leute, die ich kenne. Ich finde, wir sollten sie aus dem Wasserklosett in die Stube holen, und das habe ich in Blazing Saddles getan.

Am Ende der Furzszene nimmt die Figur namens Mongo, der Superschurke, der später ein Pferd mit einem Schlag außer Gefecht setzt, einen großen Schluck Bohnen zu sich - aber er furzt nie. Stellen Sie sich vor, was für ein Höhepunkt das gewesen wäre.
Ich bitte Sie. Das wäre geschmacklos gewesen.

Oh... Wurde sonst noch etwas im Interesse des guten Geschmacks herausgeschnitten?
Ja. Eine Szene zwischen Cleavon Little, dem schwarzen Sheriff, und Madeline Kahn. Die Szene findet im Dunkeln statt: "Ist es das, was sie sagen", fragt Madeline ihn verführerisch, "wie ihr gebaut seid?" Dann hört man einen Reißverschluss. Dann hört man sie sagen, 'Oh! Es ist twue! It's twue! It's twue!' So viel ist im Bild. Aber dann kommt die Zeile, die wir geschnitten haben. Cleavon sagt: "Entschuldigen Sie, Ma'am. Ich hasse es, Sie zu desillusionieren, aber Sie lutschen an meinem Arm.'

Warum haben Sie in Blazing Saddles so oft das Wort Scheiße benutzt? Ist das nicht eine Art billiger Witz?
Ich habe nichts gegen billige Witze - wenn sie funktionieren. Witzig ist Geld. Scheiße ist guter Pfeffer. Das lockert sie auf, hilft beim nächsten Lachen. Und die ungewöhnlicheren Schimpfwörter sind im Film immer noch für einen großen Lacher gut. In Blazing Saddles gibt es ein Aufatmen und dann ein gewaltiges Lachen, wenn der Prediger seine Augen zum Himmel erhebt und sagt: "Oh, Herr! Können wir dieses große Kunststück in einer Nacht vollbringen? Oder holen wir uns nur einen runter?'

Was ist passiert, als Sie Blazing Saddles vorgespielt haben?
Ein Desaster! Wir haben ihn zuerst den Studiobossen gezeigt. Zehn von ihnen in einem kleinen Vorführraum. Der erste wirklich große Witz in dem Film kommt, als der weiße Cowboy sagt: 'Wie wäre es mit einem guten alten Nigger-Arbeitslied?' Und die schwarze Arbeiter-Gang, als ein Mann, fängt an, in einem anspruchsvollen Stil zu singen: 'I get no kick from champaaaagne....' Das ist ein großartiger Witz. Aber im Vorführraum: nichts. Gornisht! Nicht ein Kichern. Ich sagte: 'Wir haben gerade Kabine 4C auf der Titanic betreten!' Die nächsten 90 Minuten waren ein einziger Lachanfall. Als das Licht wieder anging, hatte ich Schweißperlen in der Größe von Rhode Island unter meinen Armen. Zwei Jahre meines Lebens hatte ich in diesen Film investiert, und jetzt die Katastrophe! Ich sagte zu mir selbst: 'Das ist der schlimmste Moment meines Lebens. Mein Talent und mein Urteilsvermögen sind dahin!' Ich ging zurück in den Schneideraum und saß 20 Minuten lang einfach nur da. Dann sagte Mike Hertzberg: 'Wir haben für heute Abend eine öffentliche Vorführung gebucht.' Ich sagte: 'Sag sie ab!' Mike sagte: 'Nein! Ladet mehr Leute ein. Lass es normale Leute sehen. Dann werden wir es wissen.'

Um acht Uhr an diesem Abend war der Saal voll. Zweihundertvierzig Leute im Vorführraum. Sitzplätze nur auf dem Boden. Der erste große Witz: 'Von Champaaaagne bekomme ich keinen Kick.' Kinder wurden in die Luft geschleudert. Das größte Gelächter, das man je in einem Kino gehört hat. Schreien ohne Ende. Am nächsten Abend gab es eine große Vorpremiere in Westwood. Der Laden war wie leergefegt. Je mehr Leute man mit diesem Film zusammenbrachte, desto verrückter war die Reaktion. Elfhundert Leute tanzten in den Gängen. Ein Typ lachte so sehr, dass er keine Luft mehr bekam. Als er unter den Sitz fiel, sagte er zu seiner Frau: "Mach's gut, Schatz, die Policen sind in der obersten Schublade." Fast zwei Jahre später läuft das Bild immer noch.

Was geschah mit Ihrem Leben und Ihrer Karriere nach Blazing Saddles?
Ich wurde zu John Carradine. Aquiline-Nase, langes, aristokratisches Gesicht, tiefe, vibrierende Stimme. Ich denke darüber nach, für den US-Senat zu kandidieren....Ganz ehrlich, ich bin gefragt und das ist großartig. Ich kann meine beste Aufnahme machen und das unter den besten Bedingungen. Ich habe einen Drei-Filme-Vertrag mit Fox, der mir alles gibt, was ich will.

Das bringt uns zu Young Frankenstein. Aber zuerst ein kleines Hühnchen zu rupfen. Warum, warum haben Sie immer so wenig Sex in Ihren Filmen?
Wie? Wer? Vermeiden Sie Sex? Oh, dieses Wort! Mit wem sprechen Sie, Sir? Mein Name ist Kaminsky.

In The Producers zum Beispiel war das, was dem Sex am nächsten kam, eine schwedische Sekretärin mit großen Brüsten.
Sie müssen zugeben, das ist ziemlich nah dran.

Und wenn man sich Twelve Chairs ansieht, könnte man meinen, die Sowjetunion sei von 250.000 Menschen ohne Drüsen bevölkert. Sogar in Blazing Saddles, der offensichtlich als komödiantisches Saturnalien gedacht ist, gibt es viele Analwitze, aber kaum Genitalwitze.
Was ist mit Lili von Shtupp? Fast hätten wir den Film She Shtupps to Conquer genannt.

Deutscher Sex ist das Beste, was Sie machen können? Mr. Brooks, manche Leute sagen, Ihr Humor sei vorpubertär. Was sagen Sie dazu?
Ich sage, wenn ich einen Comedy-Autor namens Joe Schrank zitieren darf, ich kann meinem Hörgerät kaum glauben. Ich sage, in ein paar hundert Jahren werden die Taxis so niedrig sein, dass man über sie drübersteigen muss, um auf der anderen Seite einzusteigen.

Wir sagen, wir sollten über den jungen Frankenstein reden.
Ich habe eine bessere Idee. Ich bin überrascht, dass du mich nicht gefragt hast. Lasst uns über Sex reden! Seid ihr bereit da draußen, ihr Goys? Schließt die Badezimmertür ab! Der Jude wird schmutzig reden! Apropos Pornofilme: Das Schlimme daran ist, dass man ihnen dabei zusieht, wie sie all diese wilden Dinge auf der Leinwand tun, sechs Mädchen mit großen Titten und ein Typ mit einem Schwanzlutscher wie das Chrysler Building, und man wird ganz heiß und erregt, aber man kann nichts dagegen tun. Ich würde mir gerne einen Pornofilm ansehen, wenn ich etwas dagegen tun könnte. Zum Beispiel, wenn es bei schmutzigen Filmen eine Pause gäbe, in der man seine Goobers - oder Rosinen - holen könnte. Sagen Sie mal, haben Sie schon einmal über die Möglichkeiten eines Rosinets als Sexobjekt nachgedacht? Stell dir vor, was du mit einer Tonne Rosinen machen könntest. Ist das nicht verlockend? Nein? Unglaublich! Sind Sie impotent?

Wir stehen auf M & M's. Weiter im Text: Ist Sex für Sie eine ernste Angelegenheit - oder ist er lustig?
Beides. Ich will nicht lachen, wenn ich wirklich erregt bin. Aber davor und danach, ja. Ich finde, man sollte während des Vorspiels viele Witze machen und nach dem Geschlechtsverkehr viel lachen: "Haha, war das nicht lustig, als du danebengeschossen hast? Das war zum Totlachen! Sag mir das nächste Mal Bescheid, dann helfe ich dir.'

Hat eure Mutter jemals mit euch Jungs über Sex gesprochen?
Niemals. Völlig tabu. Es gab keinen Sex. Die Kinder kamen aus Zuneigung. Ihr hattet eine tolle Zuneigung zueinander, und plötzlich stand in der Küche ein Baby am Tisch und aß. Wunderbar! Ein Wunder! Das habe ich wirklich geglaubt, bis Morris Steinberg es mir in sieben B. Seine Nase ist nicht mehr dieselbe, denn ich gab ihr einen Schlag und sagte: 'Nicht meine Mutter! Nein, Sir!' Das war ein harter Schlag für mich. Aber als ich es dann wusste, wurde ich aktiv.

Der meiste Sex in Brooklyn fand auf dem Rücksitz eines Buicks statt; ein Ford war zu klein, um sich darin zu bewegen. Und der meiste Sex war Petting. Viele Jobs im Flur. Es war furchtbar, sich in den Gängen zu stoßen, und man musste aufpassen, dass man nicht die Klingel drückte, weil sonst das ganze Mietshaus die Treppe runterschrie. Also schlichen wir uns auf das Dach. Meine erste Affäre war auf dem Dach von 365 South Third Street. Und da war ein Kerl, der Tauben fliegen ließ, den wir später sahen, wie er uns beobachtete. Es war spät in der Nacht, aber ich hörte - ha, ha, ha - ein wenig Lachen. Sehr peinlich. Aber es gab nicht sehr viel Sex für Teenager. Wir waren schüchtern und es war ein Tabu. Du hast geheiratet und hattest Sex.

Von welchen Jahren sprichst du?
Ende der Dreißiger, Anfang der Vierziger. In den Klubräumen haben wir versucht, Mädchen zu befummeln. "Hat sie dich ihre Brüste anfassen lassen?" "Ja und nein." "Was meinst du?" "Wir haben es getan, aber wir wussten nicht, dass wir es getan haben.

Alles andere als das.
Nicht wirklich. Es gab nie ein Aufreißen. Alles in Hosen, in Kleidern, nie gezeigt. Nur eine Menge Schmerzen und Qualen. Nach Hause kommen und nicht mehr laufen können. Sich ins Bett quälen und weinen. Schrecklich. Und es ist schwer, zu masturbieren, weil deine Brüder mit dir im Bett liegen. Du liegst zwischen Bernie und Lenny, und um vier Uhr morgens sah sogar Lenny ziemlich gut aus!

Gab es damals schon etwas Perverses?
Nicht, dass ich wüsste oder davon gehört hätte. Nichts Hippes oder Schräges oder Sensationelles wie heute. Es war aufregend, weil wir sehr jung waren, aber es war sehr hetero. Ich meine, keine zwei Kerle und ein Mädchen, nichts von alledem.

Glauben Sie, dass jüdischer Sex bis heute im Allgemeinen heterosexuell ist?
Amerikanischer Sex ist im Allgemeinen heterosexuell. Er findet am Samstagabend um 11 Uhr statt. In den ländlichen Gegenden passiert es um neun und es geht ziemlich schnell. Man muss am nächsten Morgen aufstehen, vor allem, wenn es Kinder gibt. Man darf auch keinen Lärm machen, um die Kinder nicht zu wecken. Die Kinder sollen es nicht herausfinden.

Was ist mit jüdischen Mädchen - sind sie puritanisch?
Das Beste an jüdischen Mädchen ist, dass sie echte Jade erkennen können. Nein, ich stehe nicht auf diese Witze über 'Was meinst du damit, sie ist tot? Ich dachte, sie sei Jüdin!' Jüdische Frauen sind sehr aufregend, sexuell genauso aufregend wie jede andere Gruppe. Trotzdem würde ich einem jungen Mann, der ein jüdisches Mädchen heiratet, raten, dreieinhalb Jahre Vorspiel zu haben. Natürlich sind die meisten Mädchen in jeder Gruppe zurückhaltend, wenn es zur Sache geht. Sie tun es normalerweise nicht sofort. Aber wenn sie es dann tun, sind die Frauen verrückt. Sie wollen es nicht tun, man kann sie nicht dazu zwingen, sie werden es auf keinen Fall tun - aber wenn sie es einmal tun, lassen sie dich nicht mehr in Ruhe. Dann heißt es: 'OK, Murray, lass es uns tun, bis wir sterben!'

Aber Playboy-Leser, glaube ich, sind anders. Ich glaube, sie sind entweder Single oder haben Single-Träume. Single-Bars, Single-Mädchen. Sie haben Sultan-Phantasien, 26 Mädels, die auf sie zukommen, schreien und beißen. Im wirklichen Leben hast du Glück, wenn deine Frau es mit dir macht.

Du magst keine sexuellen Fantasien?
Kommt auf die Art an. Wenn die Dichter den Sex schönreden, ist das Blödsinn. Ich habe keine Geduld dafür. "Ah, yon bough and that white breast and body, that I could love and fuse together, that an orgasm of shiny friendliness...." - das will ich nicht. Ich will Gärten voller Dreck. Ich bin arm aufgewachsen, und selbst die Analyse hat meine Konditionierung nicht durchbrochen. Es gibt Neurogramme in meinem Gehirn, die sagen, wenn es schmutzig ist, ist es gut. Und nur wenn es schmutzig ist und wenn es viel Geschrei und Fluchen und Dreck und all die anderen Dinge gibt, die ich für tabu hielt - dann ist es sehr sexy und sehr heiß für mich. Ich muss sexuell verhaftet sein, denn Strumpfhosen hasse ich. Ich kann Strumpfhosen nicht ausstehen. Ich stehe auf diesen alten, wunderbaren französischen Look. Schwarze Strümpfe mit Strapsen. Das ist für mich großartig. Wenn es heimlich ist, ist es gut. Wenn es ein bisschen schmutzig ist, ein bisschen unmoralisch, ein bisschen irreligiös, dann ist es aufregend. Ich meine, nackt über die Wiesen zu laufen, sollte das Beste sein. Aber wen kümmert das schon? Ich will mich im Dixie Hotel in New York treffen, mit einer Flasche Southern Comfort. Ich will mich betrinken und uns dann quer durch den Raum anschreien. Und vielleicht ein schmutziges Buch, damit wir es beide zusammen lesen können. Ich bin sexuell 14 Jahre alt - und es ist großartig!

Was ist mit Orgien?
Nein, ich bin Jude. Außerdem sind bei Orgien zu viele Leute. Man ist nackt und kennt sich kaum. "Sind Sie Mel Brooks?" "Ja." "Ich fand Springtime for Hitler toll." "Danke." "Haben Sie sowohl den Text als auch die Musik geschrieben?" Wen interessiert das? Und Orgien wären peinlich. Du triffst später jemanden, den du auf einer Orgie gesehen hast; das willst du nicht. In Rumänien würdest du vielleicht niemanden mehr sehen. Aber denken Sie an die Flugkosten.

Was ist mit Sexualgeräten wie Vibratoren und Dildos und elektrischen...
Ich bitte dich, du sprichst mit einer jüdischen Person. Elektrische Geräte würden mir Angst machen. Gott hat uns genug Geräte gegeben, um die Sache zu erledigen. Aber ich habe gehört, dass es in Japan Gummimenschen gibt, mit denen man ins Bett gehen kann. Ein ganzer Gummimensch, der sensationell sein soll. Kostet so viel wie ein Toyota, aber man kann darin nicht rückwärts fahren. ALLES KLAR? Genug Sex? Möchten Sie, dass ich mich entblöße, Mr. Dreck?

Danke, nein. Aber es gibt eine Seite des Sex, die wir noch nicht besprochen haben. Deine Bilder haben alle ein Happy End, aber du hast vielleicht bemerkt, dass der Junge nie das Mädchen bekommt.
Das stimmt. Am Ende der ersten drei Filme bekommt der Junge den Jungen. Zero Mostel bekommt Gene Wilder, Frank Langella bekommt Ron Moody, Gene Wilder bekommt Cleavon Little. Es ist ein bemerkenswerter Zufall, und ich bin mir nicht sicher, was er bedeutet. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Bedürfnis, meine männlichen Charaktere zusammenzubringen und ihnen nahe zu sein, kein sexuelles Bedürfnis ist, das ich in diese Leute verlagert habe. Ich glaube, das geht viel weiter zurück als Sex. Das geht bis zu meinem Vater zurück, den ich nie wirklich gekannt habe und an den ich mich nicht mehr erinnern kann. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie traurig und schmerzhaft es für mich ist, meinen eigenen Vater nie gekannt zu haben, der starb, als ich zweieinhalb Jahre alt war. Ich weiß nur, was man mir erzählt hat. Er war lebhaft, schwungvoll, hat gut gesungen. Ist es nicht traurig, dass das alles ist, was ein Sohn über seinen Vater wissen sollte? Wenn ich ihn doch nur ansehen könnte, sein Gesicht berühren, sehen, ob er Augenbrauen hatte! Vielleicht drücke ich damit, dass die männlichen Figuren in meinen Filmen zueinander finden, die Sehnsucht aus, die ich empfinde, meinen Vater zu finden und ihm nahe zu sein.

Aber in Young Frankenstein bekommt sogar das Monster ein Mädchen.
Ja, ich werde heterosexuell. Es gibt sogar viel Heterosex in Young Frankenstein. Es gibt Lust auf einem Labortisch, Vergewaltigung in einer Höhle und eine große Doppel-Hochzeits-Nacht-Sequenz. Aber Sex ist nicht der Punkt. Was wir im Sinn hatten, war ein Film, der auf zwei Hauptebenen spielt. Erstens wollten wir eine urkomische Anspielung auf die alten Schwarz-Weiß-Horrorfilme der dreißiger Jahre machen. Zweitens wollten wir eine aufrichtige und ehrfürchtige Hommage an diese wunderschönen Filme bieten.

Young Frankenstein ist nicht wie Blazing Saddles. Der Film ist in Schwarzweiß gedreht; die Aufnahmen von Gerald Hirschfeld sind großartig. Alles ist von hinten beleuchtet und in antikes Licht getaucht. Oft sieht das Bild auf der Leinwand aus wie ein Rembrandt. Und die Geschichte ist sehr stark, sehr ernst und edel. Sie basiert auf dem Buch von Mary Shelley und ist die Geschichte eines Wissenschaftlers, der Gott herausfordert, indem er Leben erschafft; man könnte sie auch als eine Geschichte über Gebärmutterneid interpretieren. Dieser Schöpfer liebt seine Kreatur so sehr, dass er seinen Verstand und sein Leben riskiert, um seinem geistigen Kind das Überleben zu ermöglichen. In unserem Bild fängt Dr. Frankenstein an wie Jahwe und endet wie Christus.

Das ist die ernste Seite. Aber die lustige Seite ist furchtbar lustig, wenn auch nicht auf dieselbe Weise wie in jedem anderen Film, den ich gemacht habe. In diesem Film gibt es viel gefährliches Lachen. Man muss gute, starke Venen haben, um ihn zu sehen. Und wenn man nicht lacht, zittert man. Aber alles ist auf eine großartige Art und Weise gemacht. Die Schauspieler bewegen sich wie Sänger in einer großen Oper. Ich nehme mir Zeit und arbeite auf große Momente hin. Was soll ich Ihnen sagen? Ich glaube wirklich, dass wir einen bahnbrechenden Film abgeliefert haben, einen Film, den man nie vergessen wird. Vielleicht sogar gut.

Wie viel davon sind Sie, wie viel ist Wilder?
Ein großer, großer Teil ist Gene. Er hat das Drehbuch zusammen mit mir geschrieben und er spielt Dr. Frankenstein.

Wie habt ihr zusammen geschrieben?
Wir haben uns im Bel Air Hotel verkrochen, wo Gene wohnte, und haben alle Rollen durchgespielt. Manchmal war er das Monster, manchmal war ich das Monster. 'Rraawwrr!' 'Nein! Nein! Zurück! Wir hatten wirklich Spaß, wir waren wie ein paar Kinder. Wenn ich ein Drehbuch schreibe, mache ich mir nicht so viele Gedanken über die Handlung wie über die Menschen. Ich lerne die Hauptfiguren kennen - was sie brauchen, was sie wollen, was sie tun sollten. Das ist es, was die Geschichte in Gang bringt. Wie ein Kind höre ich den Figuren zu: "Oh, das ist es also, was sie wollen! Ich hoffe, sie bekommen es. Ich liebe sie!' Man kann nicht nur Action haben, man muss herausfinden, was die Figuren wollen. Und dann müssen sie sich entwickeln, sie müssen irgendwo hingehen.

Ich glaube, jeder Mensch hat Hunderte von verschiedenen Personen, die in seiner Haut leben. Und das Talent eines Schriftstellers hängt direkt mit seiner Fähigkeit zusammen, ihnen verschiedene Namen, Identitäten und Persönlichkeiten zu geben und sie in Beziehung zu anderen in ihm lebenden Figuren zu setzen. Das ist der Grund, warum wir die Stücke von Tennessee Williams so sehr mögen. Er macht das alles so gut. Aber ich denke, Gene und ich haben das auch ziemlich gut hinbekommen. Wie auch immer, erst wenn die Charaktere entwickelt sind und die Haupthandlung festgelegt ist, kann man die Gimmicks hinzufügen: Kenny Mars' Holzarm, Cloris Leachmans Warze - die sie übrigens gegessen hat. Sie fiel in ihren Thunfischsalat und wurde von einem Klumpen Mayonnaise verschluckt.

Wie auch immer, Gene und ich arbeiteten sehr hart und die Überarbeitung dauerte etwa drei Monate. Dann haben wir das Drehbuch Peter Boyle und Marty Feldman gezeigt, und sie sagten, sie seien dabei. Peter spielt das Monster und Marty spielt Igor, Dr. Frankensteins buckligen Assistenten. Dann haben wir Madeline Kahn und Teri Garr und Cloris und Kenny.

Wie wählen Sie Ihre Leute aus?
Ich mag Leute mit großen Talenten und kleinen Neurosen - nicht immer eine leicht zu findende Kombination. Ich habe festgestellt, dass eine zu große Neurose das Talent schmälert und man am Ende zu hart für das arbeitet, was man bekommt. Ich behalte mir das Recht vor, der einzige Psychotiker am Set zu sein. Ich versuche auch, mich mit Leuten zu umgeben, die ich mag - ich mache aus dem Unternehmen eine Familie. Deshalb neige ich dazu, immer wieder mit denselben Leuten zu arbeiten. Es gibt so etwas wie eine Mel Brooks Repertory Company. Gene hat in drei meiner vier Filme mitgespielt. Madeline und Kenny haben in zwei mitgespielt.

Führen Sie bei jedem Darsteller anders Regie?
Vollkommen. Gene ist ein Naturtalent. Gene agiert wie ein Vogel fliegt. Er lernt seine ganze Technik und verlässt dann die Erde und fliegt wie ein verrückter jüdischer Vogel durch das Set. Und seine Instinkte sind immer richtig. Gene als Dr. Frankenstein ist prometheisch! Er ist immer noch die große hysterische Beute, die Gott aus ihm gemacht hat, das Opfer in uns allen, aber er ist auch ein großer Anführer, ein großes Genie. Sein Spiel ist sehr groß und aufregend und chagallisch.

Und Petrus?
Petrus hatte ein schwieriges und besonderes Problem. Als Monster musste er ein extrem kompliziertes Make-up tragen, was seine Mimik einschränkte, und obendrein musste er versuchen, wie der wandelnde Tod auszusehen. Außerdem durfte er nicht sprechen. 90 Prozent der Zeit bestand seine Sprache aus "Hmmmmmmmmmmmmm!" Aber Peter schaffte es wunderbar, die Liebe, die Angst, das Staunen und das Erstaunen eines zwei Meter großen Neugeborenen zu vermitteln, das seine ersten Erfahrungen mit der Welt macht.

Warum hat Petrus einen Reißverschluss im Nacken?
Warum nicht ein Reißverschluss? Er ist so gut wie eine Metallstange. Und er funktioniert wirklich.

Du kommst da rein?
Ja, ganz genau. Es gibt eine Menge Dioden und Dinge, die man in seinem Hals reparieren kann. Sagen Sie das nicht weiter, aber wir haben auch Mascara gefunden, als wir ihn aufgemacht haben. Etwas für seine Wimpern. Einen dieser wunderbaren kleinen Revlon-Kämme.

Hmm. Und wie haben Sie Feldman als Igor inszeniert?
Zuerst habe ich versucht, herauszufinden, wohin er schaut. Seine Augen starren in etwa 19 verschiedene Richtungen. Sie sehen aus wie hartgekochte Eier, denen jemand Augäpfel aufgemalt hat und sie nicht richtig aufgemalt hat. Also habe ich mich zuerst in seine Blickrichtung gestellt und versucht, ihm ein Zeichen zu geben. Dann sagte ich: 'Marty, sei ganz brav', und er sagte: 'In Ordnung', und das war er auch. Nach Marty wird es nie wieder einen Igor geben. Sie werden die Rolle aufgeben müssen. Er ist es.

Was ist der Unterschied zwischen der Regie einer Komödie und der eines ernsten Films?
Das sage ich Ihnen, nachdem ich Sherry angerufen habe. Sherreeee! Schreiben Sie bitte einen Brief an den Mann, der Blazing Saddles als "kunstloses und vulgäres Spektakel" bezeichnet und sagt, er und seine Frau hätten den Film nur gesehen, weil sie "unvorsichtige Mitläufer" waren: "Sehr geehrter Herr: Blazing Saddles wurde mit R bewertet. Das R soll Leute wie Sie und Ihre Frau davor schützen, unwissentlich Filme für Erwachsene zu besuchen. Ich finde es nicht fair, dass Sie in einen Film mit Altersfreigabe R gehen und dann kritisieren, dass er anspruchsvolles Material enthält. Ich glaube auch nicht, dass die Ausrede, man sei mitgegangen, irgendjemanden von seiner Schuld entbindet. Man spaziert ja auch nicht in ein Bordell und greift dann das Etablissement an, weil es nicht Howard Johnson's ist. Mit freundlichen Grüßen, Mel Brooks." Wo waren wir?

Beim Regieführen von Komödien.
Es gibt eine Sache, die man verstehen muss, bevor man bei einer Komödie Regie führen kann. Komödie ist ernst - todernst. Versuchen Sie nie, witzig zu sein! Die Schauspieler müssen ernst sein. Nur die Situation muss absurd sein. Das Komische liegt im Text, nicht in der Darstellung. Wenn die Situation nicht absurd ist, hilft kein noch so guter Witz. Und noch etwas: Je ernster die Situation ist, desto lustiger kann die Komödie sein. Die größte Komödie spielt gegen die größte Tragödie. Komik ist ein Gummiball, und wenn man ihn gegen eine weiche, lustige Wand wirft, wird er nicht zurückkommen. Aber wenn man ihn gegen die harte Wand der ultimativen Realität wirft, wird er zurückprallen und sehr lebendig sein. Vershteh, nichtjüdischer Bastard? Nichts für ungut. Sehr, sehr wenige Menschen verstehen das.

Versteht Woody Allen es?
Woody Allen ist ein Genie. Seine Filme sind wunderbar. Ich mochte Sleeper sehr, sehr gerne. Es ist Woody Allens bisher bestes Werk. Das einfallsreichste und das am besten gespielte. Ich war hin und weg, und nur sehr wenige Leute können mich hin und weg machen. Er ist poetisch, aber er ist auch ein Kritiker. Er zieht sich kunstvoll aus einem sozialen Umfeld zurück und kritisiert es, ohne sich - so vermute ich - angreifbar zu machen.

Und Sie?
Ich bin kein Kritiker. Ich springe gern mitten hinein, mitten in den Strudel. Ich kann nicht einfach ein paar Pfeile auf das Leben schießen, während es vorbeidonnert! Ich muss mich auf den Boden legen und es anschreien, es bei den Hörnern packen, es beißen! Hören Sie, ich will wirklich nicht philosophisch werden, aber ich will sagen, dass man, wenn man lebt, mit Armen und Beinen flattern muss, man muss viel herumspringen, man muss viel Lärm machen, denn das Leben ist das genaue Gegenteil des Todes. Und wenn man still ist, lebt man meiner Meinung nach nicht. Ich meine, man driftet nur langsam in den Tod. Man muss also laut sein, oder zumindest sollten die Gedanken laut, bunt und lebendig sein. Meine Lebendigkeit basiert auf einer unglaublichen Angst vor dem Tod. Um den Tod in Schach zu halten, mache ich viel "Jah! Jah! Jah!' Und der Tod sagt: 'Na gut. Er ist zu laut und zu beschäftigt. Ich werde auf jemanden warten, der still dasitzt und halb schläft. Ich werde ihn festnageln. Warum sollte ich mich mit diesem Kerl abgeben? Es gibt eine kleine Tür, durch die sie dich bringen müssen. 'Das wird ein Kampf', sagt der Tod. 'Ich habe keine Zeit.'

Die meisten Menschen haben Angst vor dem Tod, aber ich hasse ihn wirklich! Mein Humor ist ein Schrei und ein Protest gegen den Abschied. Warum müssen wir sterben? Als Kind bekommt man hübsche kleine weiße Schuhe mit weißen Schnürsenkeln und einen Samtanzug mit kurzen Hosen und einem hübschen Kragen, und man geht aufs College, lernt ein nettes Mädchen kennen und heiratet, arbeitet ein paar Jahre - und dann muss man sterben? Was ist das für ein Scheiß? Das haben sie nie in den Vertrag geschrieben. Also schreit man dagegen an, und wenn man ernsthaft schreit, kann man ein ernsthafter Dramatiker sein, und jeder kann sagen: "Sehr schön." Aber ich vermute, dass man mit Humor etwas bessere Geschütze gegen den Tod auffahren kann.

Aber das ist eine Schlacht, die man nicht gewinnen kann.
Man kann einen bedingten Sieg erringen, denke ich. Es läuft alles darauf hinaus, dass man seinen Namen in die Rinde eines Baumes ritzt. Du schreibst "M.B." in die Rinde eines Baumes. Ich war hier. Wenn du das tust - egal, in welchen Baum du ihn ritzt -, sagst du: "Jetzt gibt es eine Aufzeichnung von mir!" Ich werde nicht durch den Tod ausgelöscht. Die Größe eines Menschen ist ein Tribut an den Adel der gesamten Menschheit. Wenn wir also das Genie von Tolstoi feiern, sagen wir: 'Seht her! Einer von unseren Jungs hat es geschafft! Ich versuche also, alles zu geben, was ich habe, denn wenn du tot bist oder aus dem Geschäft aussteigst oder irgendwo in einem Altersheim für Schauspieler liegst, wird dein Werk, wenn du gute Arbeit geleistet hast, immer noch 16 Jahre alt sein und tanzen und gesund sein und Pirouetten und Arabesquen drehen. Und sie werden sagen: 'Das ist er! Er ist nicht dieses verfallende Skelett.'

Ich hatte einmal diesen Gedanken, der so kitschig war, aber ich liebte ihn. Es ging darum, dass winzige Korallenstücke durch den Akt des gegenseitigen Absterbens etwas erschaffen, das sich schließlich aus dem Meer erhebt - und da ist es, es ist eine Insel und man kann darauf stehen, darauf leben! Und das alles nur, weil sie übereinander gestorben sind. Schreiben ist einfach ein Gedanke nach dem anderen, der auf dem vorhergehenden stirbt. Wo wäre ich heute, wenn es Nikolai Gogol nicht gegeben hätte? Du würdest nicht über den jungen Frankenstein lachen. Weil er mir gezeigt hat, wie verrückt man werden kann, wie mutig man sein kann. Dieser verdammte Mistkerl! Ich liebe ihn! Ich liebe Buicks! Ich liebe Dubrovnik! Ich liebe Cookie Lavagetto! Ich liebe Factor's Deli an der Ecke Pico und Beverly Drive! Ich liebe Michael Hertzbergs kleinen Jungen! Ich liebe begeisterte Kritiken! Ich liebe meine Frau! Ich liebe es, keine Anzüge zu tragen! Ich liebe New York im Juni! Ich liebe Rosinenbrötchen! Was mich, Herr Gesprächspartner, zum letzten Mal zu der Frage bringt: Würden Sie sich für ein Rosinett interessieren oder nicht?

Und warum nicht?
Tut mir leid, Junge. Sie sind alle weg.