In Bill Mahers Büro in Los Angeles braucht man keinen Abschluss in Politikwissenschaften, um zu wissen, woher der politische Wind weht. Es gibt einen (gefälschten) Zagat-Führer für Marihuana-Apotheken, einen Autoaufkleber mit der Aufschrift HONK IF YOU HATE AMERICA (Hört auf, wenn ihr Amerika hasst), ein Foto eines hemdsärmeligen Wladimir Putin und einen Fernsehbildschirm, der immer auf MSNBC eingestellt ist. Selbst für einige Linke ist Maher zu liberal. Und da er auch eine ausgeprägte libertäre Ader hat, frustriert er sie noch mehr. Aber genau das macht ihn zu einer der kühnsten komischen Stimmen des progressiven Amerikas.
Seit 1993 mischt Maher scharfen Humor mit aktuellen Ereignissen, oft im Gespräch mit einer seltsamen Reihe von Sportlern, Filmstars, Experten und Professoren. Politically Incorrect With Bill Maher wurde bis 2002 auf Comedy Central und später auf ABC ausgestrahlt. Die meisten machten für die Einstellung der Sendung die Kontroverse verantwortlich, die Maher kurz nach dem 11. September ausgelöst hatte, als er Amerika und seine Langstreckenraketen als "feiger" bezeichnete als die Terroristen, die in die Zwillingstürme gerast waren. Ein Jahr später war er mit Real Time With Bill Maher auf HBO zurück, einer einstündigen Live-Kommentarsendung, die kürzlich bis 2017 verlängert wurde. In letzter Zeit geriet er in die Kritik, weil er sich gegen den Islam aussprach und sagte, dass die Religion selbst Gewalt hervorbringe. Die Universität von Kalifornien, Berkeley, lud ihn kurzzeitig aus, um die Eröffnungsrede des letzten Winters zu halten. Aber wieder einmal setzte sich Maher durch und war mit einem Schmunzeln und einem Standpunkt dabei: "Kommt schon, das ist Berkeley", sagte er den Absolventen in dieser Bastion des Liberalismus, "ich denke, ich kann hier frei sprechen; ich meine, ich hoffe, ich kann es."
Geboren am 20. Januar 1956 in New York City, wuchs William Maher Jr. in einer Welt der Schlagzeilen auf. Sein Vater war Nachrichtenredakteur bei NBC, und die Gespräche beim Familienessen zu Hause in New Jersey drehten sich um die verschiedenen Revolutionen, die die Welt bewegten. Maher studierte Englisch und Geschichte an der Cornell University, aber seine wahre Stärke war die Comedy. Dennoch verbrachte er mehr als ein Jahrzehnt damit, sich seinen Weg zu Prominenz zu bahnen. Einer seiner glorreichen Momente auf dem Weg nach oben: die Hauptrolle mit Shannon Tweed und Adrienne Barbeau in Cannibal Women in the Avocado Jungle of Death.
AlsAnti-Theist, Haschisch-Liebhaber, Verteidiger der Rechte von Homosexuellen und der Meinungsfreiheit ist Maher der schlimmste Albtraum eines jeden Fox-News-Moderators, aber er ist ein sehr gutes Interview, berichtet Contributing Editor David Hochman, der zuletzt den Schauspieler Vince Vaughn für den Playboy interviewt hat : "Bill Maher ist kein Liberaler, der in die Knie geht", sagt Hochman, "seine Ansichten zu Politik, Religion und sozialen Fragen folgen keiner bestimmten Parteilinie. Gerade wenn man denkt, dass man seinen Standpunkt verstanden hat, wirft er einen in eine ganz andere Richtung, und das meist auf die witzigste Art und Weise."
Sind die Amerikaner wirklich so dumm, wie Sie sagen?
Auf jeden Fall. Man darf nicht unterschätzen, wie dumm die Menschen in diesem Land sind, und das sage ich auch immer wieder. Jeder stürzt sich auf mich, aber es ist wahr, und es ist gefährlich. Das ist der Grund, warum Politiker mit so viel Schwachsinn durchkommen. Zum Beispiel denken die Amerikaner, dass die Wirtschaft das wichtigste Thema ist; doch als letztes Jahr eine Umfrage durchgeführt wurde, dachte die Mehrheit der Amerikaner, die Arbeitslosenquote läge bei 32 Prozent, während sie in Wirklichkeit 5,8 Prozent betrug. Wenn das keine Dummheit ist, dann ist es eine furchtbare Fehlinformation. Selbst während der Großen Depression lag die Arbeitslosenquote im schlimmsten Fall bei 25 %. Mehr als die Hälfte der befragten Amerikaner gab auf die Frage, wofür unsere Regierung am meisten Geld ausgibt, Auslandshilfe an, die natürlich nur ein Prozent ausmacht. Nur 20 Prozent konnten die richtige Antwort geben, nämlich die Sozialversicherung. Weniger als die Hälfte der Befragten konnte die drei Zweige der Regierung nennen. Ein Drittel konnte kein einziges Ressort nennen. Dumm, dumm, dumm.
Sollten wir also die Demokratie einfach abschaffen?
[Nein. Wie Churchill sagte, ist die Demokratie die schlechteste Regierungsform, abgesehen von allen anderen. Im Informationszeitalter sollten wir durch das Internet intelligenter werden, aber irgendwie werden wir immer weniger intelligent. Die Menschen befinden sich entweder in einer Blase und bekommen nur die Informationen, die sie sehen wollen, oder sie schauen sich Pornos an oder spielen Angry Birds oder was auch immer sie sonst tun. Sie erhalten keine Informationen. Wir sind Sklaven des Microtargeting. Bei Yahoo weiß man, was man anklickt, und so sieht man nur Geschichten über die Kardashians oder einen Typen mit einem Gesichtstattoo - und das ist ein Problem. Man liest nicht über Boko Haram oder die neueste Katastrophe im Kongress. Wenn man es mit einer Wählerschaft zu tun hat, die keine Ahnung hat, kann man alles sagen. So bekommt man Zombielügen.
Zombie-Lügen?
Ja, diese Lügen, die ewig leben, obwohl sie nicht wahr sind. Sie sind die Untoten der Politik. Mir ist aufgefallen, dass der republikanische Senator von Iowa, Joni Ernst, in der Antwort der Republikaner auf Barack Obamas diesjährige Rede zur Lage der Nation auf das Keystone-Jobprogramm verwiesen hat. Okay, wir haben nun schon seit ein paar Jahren bewiesen, dass das Keystone-Jobprogramm nur 35 Arbeitsplätze schaffen würde. Wie ein Senator sagte, würden Sie mehr Arbeitsplätze schaffen, wenn Sie einen einzigen McDonald's eröffnen. Die Trickle-down-Wirtschaft ist eine weitere Zombie-Lüge: Gebt den Reichen Steuererleichterungen und den Armen wird es gut gehen. Sam Brownback, der Gouverneur von Kansas, hat mit dem Verkauf dieser Zombie-Lüge die gesamte Wirtschaft seines Staates zerstört.
Hat sich Ihre Millionenspende für Obamas letzten Wahlkampf gelohnt?
Es war eine gute Investition. Das ist witzig. Wir haben in der Sendung eine Figur namens Mitt McCain erfunden, der eine Mischung aus den Kandidaten ist, die anstelle von Obama Präsident hätten werden können, und das ist nicht schön. Unter Mitt McCain ist die Autoindustrie zusammengebrochen, weil Mitt Romney das zulassen wollte. Wir befinden uns im Krieg mit Guatemala, Finnland und neun anderen Ländern, gegen die John McCain Krieg geführt hätte. Und der Generalstaatsanwalt ist der Kopf von Dick Cheney. Manchmal hört man Leute, sogar Demokraten, die sagen: "Ich habe genug von Obama, weil er seine Versprechen nicht gehalten hat", und ich sage: "Sind Sie sich da sicher? Vielleicht haben sie nur nicht auf TMZ darüber berichtet." Denn Obama geht die Liste langsam abwärts: Kuba, Homo-Ehe und, ich hoffe, bevor er geht, Gras. Er versucht, stark abzuschließen.
Die Hälfte des Landes liebt es aber immer noch, ihn zu hassen.
Obama sollte besser prahlen können. Er muss anfangen, so zu tun, als hätte er die letzte Wahl gewonnen, anstatt sie zu verlieren. Hätten die Republikaner seine Erfolgsbilanz, würden sie sie wie ein wildes Pferd in die Wahl 2016 reiten. Ihre Einstellung wäre: Warum überhaupt eine Wahl? Wir haben den Aktienmarkt verdreifacht, die Arbeitslosigkeit liegt unter sechs Prozent, 10 Millionen Menschen sind krankenversichert, die Autoindustrie ist wieder auf den Beinen. Oh, und er hat eine Depression abgewendet.
Auf wen setzen Sie im Rennen um das Weiße Haus?
Ich würde sagen, Scott Walker wird der Kandidat der Republikaner sein. Jeb Bush ist im Aufwind, aber er ist an der Hüfte mit dem Common Core verbunden, den die Tea Party verabscheut. Er ist zwar nicht der Trottel, der sein Bruder war, aber in der heutigen republikanischen Partei ist das ein großes Minus. Und dann ist da noch Chris Christie. Seine Umfragewerte bei den republikanischen Vorwahlen sind schrecklich, fast so gut wie die von Sarah Palin, aber wenn Sie eine kleine Regierung mögen, ist er der Richtige für Sie, denn bald wird die Hälfte seiner Verwaltung im Gefängnis sitzen. Aber Walker? Er ist ein Volksheld bei den Leuten aus der Teelagune und beim Establishment-Flügel. Sein Vater war ein evangelikaler Prediger - ein großer Pluspunkt bei den Schlangenbeschwörern und Flat-Earthern, die die Basis ausmachen. Und er gewann dreimal, einschließlich einer Abberufung, in einem blauen Staat, und er stellte sich den öffentlichen Gewerkschaften entgegen. Das einzige Problem ist, dass er keinen College-Abschluss hat - oh, warten Sie, das ist auch ein Plus, denn das Lernen von Büchern ist, Sie wissen schon, verdächtig.
Und für die Demokraten?
Ich denke, es muss Hillary Clinton sein. Und ich würde sie gerne mit Elizabeth Warren oder Bernie Sanders antreten sehen. Sie sind die beiden Linken in der Demokratischen Partei, und wir haben nie wirklich versucht, linke Politik zu machen, zumindest nicht zu meinen Lebzeiten.
Das eigentliche Fragezeichen ist, womit die Republikaner antreten werden, denn mit Arbeitsplätzen können sie nicht antreten; die Arbeitslosigkeit ist zu niedrig. Ich vermute, dass wir die gleichen verrückten Wahlkampftaktiken sehen werden wie bei den letzten Bush-Kandidaturen: John McCain hatte ein schwarzes Baby; Willie Horton kam aus dem Nichts; John Kerry wurde in dieser verrückten Wendung von einem Kriegshelden zu einem verachtenswerten Feigling. Es wird irgendein erfundenes Thema sein, auf das die Republikaner herumreiten werden. Erinnern Sie sich an die Kandidatur von Jeb Bushs Vater im Jahr 1988? Wir hatten diese Gerüchte über Kitty Dukakis, die die amerikanische Flagge verbrannte, und den ganzen Scheiß über Michael Dukakis, der den Hafen von Boston nicht gereinigt hatte. Wenn die Dinge immer noch gut laufen, werden wir ein Bild von Hillary haben, wie sie sich 1975 am Mount Rushmore am Arsch kratzt. Das ist alles, womit die Republikaner im Moment kandidieren können.
Wer ist eine größere Bedrohung für die Liberalen, die Koch-Brüder oder Roger Ailes?
Das ist die Qual der Wahl. Ich bin verblüfft. Ich passe. [Weißt du, beide sind schlecht. Mit den Kochs ist es wie mit dem Sport. Wer das meiste Geld ausgibt, hat die besseren Karten. Die Yankees gewinnen nicht jedes Jahr, aber sie sind fast immer dabei. Und wenn sie in einem Jahr nicht dabei sind, kaufen sie im nächsten Jahr bessere Spieler ein. So ähnlich ist es auch in der Politik. Bei den Zwischenwahlen war jeder zehnte Dollar, den die Republikaner ausgaben, ein Dollar der Koch-Brüder, und jetzt geben sie, was, eine Milliarde Dollar für diese Kampagne aus? Das ist eine ganze Menge.
Und dennoch würde ich sagen, dass Roger Ailes schlimmer ist, weil Fox News die Debatte für die GOP bestimmt. Was auch immer von Fox News, oder wie ich es nenne, dem alternativen Geschichtskanal, ausgeht, ist Kapitel und Verse für das rote Amerika, und das rote Amerika geht nicht über diese Blase hinaus. Sie können gegen die Einwanderung wettern, weil sie nicht wissen, dass die Nettoeinwanderung nach Amerika seit Jahren gleich Null ist. Die braunen Menschen kommen nicht mehr, warum bauen wir also riesige Mauern? Warum geben wir so viel Geld aus? Diese Tatsache dringt nie durch, weil Fox News sie nie berichten würde. Aber es ist wahr. In den 30 Jahren nach 1980 kamen 12 Millionen Mexikaner nach Amerika. Und das war in drei Autos.(lacht) Oh, ich höre schon, wie die Liberalen wütend werden! Es ist ein Scherz, und Scherze sind gut, also fickt euch und kommt damit klar. Wie auch immer, damals bekamen mexikanische Frauen sieben Kinder. Jetzt bekommen sie nur noch zwei. Nicht, dass die Leute von Fox News gerne über Sex nachdenken würden.
Was willst du damit sagen?
Die sind alle super verklemmt. Erinnern Sie sich noch daran, wie Bill O'Reilly die Belästigungsklage beigelegt hat, in der behauptet wurde, er habe versucht, sich nebenbei etwas zu besorgen? Seine Reaktion danach war: "Ich werde nie wieder darüber sprechen." Und Sean Hannity scheint besonders verschlossen zu sein. Gleichzeitig habe ich irgendwo gelesen, dass Fox Megyn Kelly dazu ermutigt, ärmellose Kleider zu tragen, damit die alten, geilen weißen Männer, die zugucken, sich daran aufgeilen können. Das ist Teil eines größeren Phänomens in diesem Land: Menschen, die kein befriedigendes Sexualleben haben, hassen die, die es haben. Jemand hat einmal gesagt, die Definition von schäbig ist, wenn jemand mehr Sex hat als man selbst, und das spürt man, wenn man Fox sieht.
Glauben Sie, dass die Amerikaner im Allgemeinen verklemmt sind?
Hören Sie, Amerika ist auf zwei Bruchlinien aufgebaut. Die eine ist natürlich die Rasse - dass alle Menschen gleich geschaffen sind, außer denen, die wir als Sklaven halten. [Die andere ist das Geschlecht. Dieses Land wurde von Puritanern und auch von Libertären gegründet. Diese Dichotomie wurde in dem Buch von Gay Talese, Thy Neighbor's Wife, wunderbar herausgearbeitet. Es geht um den Gedanken, dass wir auf einer Verwerfungslinie gebaut wurden und deswegen schizophren sind. Wir rühmen uns, ein modernes Land zu sein, aber wenn es um Sex geht, sind wir verdammt große Babys.
Der Puritanismus ist einer dieser Dominosteine, die fallen müssen, zusammen mit Gras und der Homo-Ehe. Die Art und Weise, wie die Medien und die Bevölkerung auf diese so genannten Sexskandale reagieren, ich meine, Jesus! Sexvideos von Prominenten, Sexting-Skandale, Eliot Spitzer, Bill Clinton, Schlampenschande von links und rechts. Leute! Eliot Spitzer hat einen Fehler gemacht, einen privaten Fehler, und wir haben ihn ins Exil geschickt. Er ist ein brillanter Typ, der jetzt giftig ist? Das ist Blödsinn. Mehr als jeder andere Demokrat hat er die Wall Street bekämpft, was viel wichtiger ist als dieser Unsinn, wen er vögelt. Er kann keinen Platz mehr im öffentlichen Leben haben, weil er mit einer Prostituierten zusammen war? Das ist es, was ich mit Dummheit meine.
Also leben und leben lassen.
Ganz genau. Ich wünschte, es gäbe eine ganze Partei in der Politik, die sich "Perverse Partei" nennt. Es könnten Bill Clinton, Eliot Spitzer, John Edwards und die Geister von Martin Luther King Jr., JFK und FDR sein. Schauen Sie sich all diese Talente an, die wir wegen sexueller Verfehlungen ins Exil schicken und verfolgen, wie wir es mit Clinton getan haben. Das ist ein Dominostein, der fallen muss. Die Vorstellung, dass die Sprecherin des Bürgermeisters von New York, Lis Smith, ihren Job nicht behalten konnte, weil sie mit Spitzer zusammen war? Sie war mit einem Ehebrecher zusammen, einem Mann, der mit Nutten ausging. Oooh, die Menschlichkeit! Und das in New York City. Wann ist New York zu Salem am Hudson geworden? Sex hat nichts mit der Arbeitsleistung zu tun. Es geht niemanden etwas an.
Hält man Sie manchmal für eine Journalistin?
Ja, auf jeden Fall. Ich bin es nicht, obwohl ich großen Respekt vor Journalisten habe. Der Unterschied ist, dass Journalisten Geschichten schreiben. Ich bringe keine Geschichten, sondern ich zeige neue Wege auf, wie man Geschichten betrachten kann, die schon einmal gebrochen wurden.
Sie sind sicherlich ein Verfechter der freien Meinungsäußerung. Gibt es etwas, bei dem Sie sich zurückhalten?
Ich denke, das hängt davon ab, in welchem Kreis ich mich befinde. Es gibt Dinge, die ich bei Jimmy Kimmel nicht sagen würde, die ich bei HBO sagen würde, Dinge, die ich bei HBO nicht sagen würde, die ich aber bei einem Live-Auftritt sagen würde. Und dann gibt es Dinge, die ich nicht einmal im Stand-up sagen würde, die ich aber meinen Freunden sagen würde. Der neunte Ring der Hölle sind die Dinge, die ich nicht einmal zu meinen Freunden sagen würde, die ich nur zu mir selbst denke, und natürlich kann ich nicht sagen, was diese Dinge sind. Als der Film Noah herauskam, sagte ich in meiner Sendung: "Was an Noah wirklich beunruhigend ist, ist nicht, dass er albern ist, sondern dass er unmoralisch ist. Es geht um einen psychotischen Massenmörder, der ungestraft davonkommt, und sein Name ist Gott. Hey, Gott, du weißt, dass du ein Arschloch bist, wenn du in einem Film mit Russell Crowe mitspielst und derjenige mit den Wutproblemen bist", aber das war mit Humor gesagt. Man muss den Leuten den Kopf verdrehen, aber nicht überall und ständig. Das wäre so, als würde man es in der Schlange bei Starbucks tun.
Im letzten Herbst haben Sie viel Kritik einstecken müssen, als Sie Ben Affleck in Ihrer Sendung sagten, der Islam sei "die einzige Religion, die wie die Mafia agiert, die dich verdammt noch mal umbringt, wenn du etwas Falsches sagst, ein falsches Bild malst oder ein falsches Buch schreibst". Selbst Liberale sagten, Sie hätten die Weltbevölkerung zu pauschalisiert. Dann geschahen die Anschläge auf Charlie Hebdo . Fühlten Sie sich irgendwie gerechtfertigt?
Nicht gerechtfertigt, nein. Es war nur ein weiteres schreckliches Beispiel. Meine Reaktion war wieder einmal: Wenn es so viele schlechte Äpfel gibt, dann stimmt etwas mit dem Obstgarten nicht. Es bleibt die Tatsache, dass der Islam eine einzigartig intolerante und gewalttätige Religion in unserer Geschichte ist.
Aber der Islam selbst ist nicht das Problem. Die Menschen sind das Problem. Der Extremismus ist das Problem.
Der Islam ist absolut das Problem. Natürlich ist er das. Es steht auf jeder Seite des Korans, dass man die Ungläubigen verachten soll. Das steht auch in der Bibel, aber ich glaube nicht in diesem Ausmaß. Ich meine, selbst Jesus, der Fürst des Friedens und ein ziemlich freundlicher Kerl, wird bei dem Gedanken, dass es einen anderen Gott gibt, sauer. Gelegentlich sagt er: "Alter, entweder du gehst durch mich oder du verbrennst", aber dieses Gefühl ist im Koran in Hülle und Fülle vorhanden. Mit fundamentalistischen Muslimen kann man darüber nicht reden, weil sie einem immer sagen werden, dass man die Übersetzung falsch verstanden hat. Alles, was ich weiß, ist, dass es im Islam sehr schlechte Überzeugungen gibt, die zum Mainstream gehören, wie zum Beispiel, dass man sich nicht über den Propheten lustig machen darf. Das sind nicht nur ein paar schlechte Äpfel. Das ist der Glaube aller in dieser Religion.
Nicht jeder Muslim ist ein Terrorist.
Das sagt die andere Seite auch immer. Okay, gut, aber ich habe nicht die Zeit, alle 1,6 Milliarden Muslime einzeln zu befragen, so viel Spaß das auch machen würde. [Ohne eine gewisseVerallgemeinerung wird keine Erkenntnis gewonnen. Wenn man über das Christentum im Mittelalter spricht, hat man auch nicht jeden Christen befragt.
Aber Sie brauchen eine Aussage? Hier ist eine Aussage: Die große, große, große Mehrheit der Muslime sind keine Terroristen. Aber hier ist der Punkt, den die Leute nicht erwähnen: Sie sind keine Terroristen, aber sie haben einige sehr schlechte Ideen mit Terroristen gemeinsam, und schlechte Ideen führen zu schlechtem Verhalten. Man könnte das muslimische Äquivalent von The Book of Mormon nicht am Broadway aufführen. Man kann kein Buch wie "Die satanischen Verse " schreiben, ohne dass Millionen von Menschen zum Dschihadisten werden. Man könnte keine Kunstausstellung wie Piss Christ veranstalten, die Giuliani in den 1990er Jahren wütend machte. Hunderte Millionen von Muslimen glauben, dass man getötet werden sollte, wenn man die Religion verlässt. Versuchen Sie einmal, in muslimischen Gegenden - selbst in toleranteren Orten wie Amman in Jordanien - in kurzen Shorts oder mit einem T-Shirt mit der Aufschrift HEY, I AM GAY auf die Straße zu gehen. So ein Scheiß wird nicht funktionieren, ganz und gar nicht.
Sind Sie nicht genauso übereifrig wie die Eiferer, die Sie der Übereiferung beschuldigen?
Hier ist die lange Antwort. Ich wurde von zwei liberalen Eltern als Liberaler erzogen, und der Liberalismus entspringt vor allem einer Sache: Mitgefühl. In meiner Familie waren wir immer auf der Seite der Unterlegenen und derjenigen, die ungerecht behandelt wurden. Ich wuchs in den 1960er Jahren in einer rein weißen Stadt in New Jersey auf, aber meine Eltern stellten sicher, dass ich schon als kleines Kind wusste, auf welcher Seite wir in den Bürgerrechtskämpfen standen. Wir waren auf der Seite von Kennedy und gegen Gouverneure aus den Südstaaten, die an den Türen von Schulen standen, um schwarze Kinder am Besuch zu hindern. Was sie mir beigebracht haben, hat mich mein ganzes Leben lang begleitet: Schwarze, Schwule, Arme, Veteranen, Einwanderer, Frauen, Menschen, die schikaniert werden, Behinderte, Menschen, die beim Militär vergewaltigt werden, Opfer von Polizeigewalt - was auch immer, das einzige, wofür ich keine Toleranz habe, ist Intoleranz.
Ich habe in der Sendung von Lawrence O'Donnell einen Bericht über ein Kind in Pakistan gesehen, das zu seinem Vater sagte: "Bitte schick mich nicht zur Schule, die Taliban werden mich töten", und ich dachte an die Schwarzen in unseren Südstaaten, die damals getötet wurden, weil sie versuchten, zur Schule zu gehen. Ich will damit sagen, dass in der muslimischen Welt ein Bürgerkrieg im Gange ist, und die Liberalen können nicht so besorgt über den Multikulturalismus sein, dass sie in diesem Kampf als zweideutig dastehen.
Also haben Liberale zu viel Angst, als politisch unkorrekt angesehen zu werden.
Liberale werden verwirrt. Sie denken: Okay, Muslime sind eine Minderheit und sie sind braune Menschen, und ich bin ein guter Liberaler, also muss ich immer auf der Seite von Minderheiten und braunen Menschen stehen. Das nennen manche die sanfte Bigotterie der niedrigen Erwartungen. Irgendwie akzeptieren wir in der muslimischen Welt Dinge, die wir in der westlichen Welt niemals akzeptieren würden. Die Menschen drehen bei den kleinsten Verstößen gegen die liberalen Werte hierzulande durch, während schreckliche Gräueltaten anderswo ignoriert werden. Jonah Hill sagt im Zorn zu einem Paparazzo "Lutsch meinen Schwanz, Schwuchtel" und muss sich dafür entschuldigen, aber in 10 muslimischen Ländern kann man mit der Todesstrafe belegt werden, wenn man tatsächlich einen Schwanz lutscht.
Was ist also die Lösung für dieses jahrhundertealte Problem?
Nun, zum jetzigen Zeitpunkt müssen wir wahrscheinlich ein paar böse Menschen ausschalten. Aber die langfristige Lösung für den radikalen Islam besteht darin, sie den Bürgerkrieg führen zu lassen, den sie untereinander führen müssen. Lassen wir die Leute, die ins 21. Jahrhundert gehen wollen, gegen die Leute antreten, die im siebten Jahrhundert bleiben wollen. Und solange wir sie bedrohen, gibt das allen einen Vorwand, uns als gemeinsamen Feind zu hassen.
Nach der Sache mit Charlie Hebdo haben viele Muslime ihren Kopf herausgestreckt und ihre Abscheu zum Ausdruck gebracht. Man fragt sich, ob unzufriedene Muslime das anders gelöst hätten, wenn wir nach dem 11. September nicht Guantánamo Bay eröffnet und Kriege im Irak und in Afghanistan begonnen hätten. Solange unsere Streitkräfte in ihren Ländern und in ihrem Leben sind und sie mit Drohnen töten, können sie nicht den internen Krieg führen, den sie nach Meinung intelligenter Beobachter brauchen. Sie müssen ihren eigenen Müll rausbringen.
Übrigens, tut es weh, wenn die Hasser auf Twitter und Facebook Sie einen Fanatiker nennen?
Deshalb schaue ich mir Twitter und Facebook nicht mehr an. Natürlich regt mich das auf. Wie sollte es auch anders sein? Wenn ich etwas sage, greifen mich die Leute an. Wenn ich sage: "Guten Morgen", sagen sie: "Wie kannst du es wagen, guten Morgen zu sagen. Das war das Wort von Reagan. Morgen in Amerika! Du darfst dieses Wort nicht benutzen, Bill Maher!" Wie auch immer, sei wütend auf die Leute, die diese Terrorakte begehen, nicht auf mich. So etwas passiert einfach nicht mit Episkopalen.
Haben Sie persönlich jemals Angst vor Gewalt? Sie haben viele Menschen empört, indem Sie sich geäußert haben.
Ich fühle mich geimpft, weil ich schon meine ganze Karriere damit zu tun hatte. Man hat mir vorgeworfen, ich sei antikatholisch, frauenfeindlich, gegen jeden. Ich bin nicht gegen irgendjemanden. Ich bin für die Wahrheit. Und manche Leute fühlen sich von der Wahrheit mehr angegriffen als andere. Jeder will Redefreiheit, außer wenn es um ihn selbst geht. Für mich gibt es keine Ausnahmen von der Meinungsfreiheit. Sie muss für alle gelten. Ich habe keine Angst.
Aber Sie besitzen eine Waffe.
Zwei Gewehre. Sie dienen dem Schutz. Wir leben im Land der Waffen, sogar in Los Angeles. Ich erwarte nicht, dass etwas passiert, aber ich will darauf vorbereitet sein. Deshalb habe ich eine Menge Sicherheitsmaßnahmen in meinem Haus. Wenn jemand in mein Schlafzimmer eindringt, dann hat er wirklich eine Menge getan, um dorthin zu gelangen. Er hat Tore, Leibwächter und Hunde überwunden. Wenn ich jemanden in meinem Schlafzimmer erschießen muss, dann war das eine Kommandoaktion, so wie die SEALs, die Bin Laden erwischt haben. Meine Waffe ist meine letzte Verteidigungslinie.
Es ist seltsam, Sie für einen Waffenliebhaber zu halten.
Ich liebe meine Waffe nicht. Das ist das verdammte Problem mit diesen Verfechtern des zweiten Verfassungszusatzes. Sie lieben Waffen. Für sie geht es nicht nur darum, dass Waffen verfügbar sein sollten, sondern auch darum, dass sie als großartig angesehen werden. Sie gehen mit ihren Gewehren zu Chipotle. Sie gehen mit ihren Gewehren auf Dates. Sie machen Selfies mit ihren Gewehren. Sie bringen ihren Kindern das Töten mit ihren Waffen bei. Sie verschenken sie. Es ist eine Krankheit. Es ist ein Fetisch. Ich nenne sie "Ammosexuelle".
Seit mehr als 20 Jahren mischen Sie Comedy und Politik. Sie haben das Format eingeführt, aus dem unter anderem Jon Stewart, John Oliver, Larry Wilmore und Stephen Colbert hervorgegangen sind. Sie hätten die Idee patentieren lassen sollen.
Aber das ist mir egal. Ich habe den runden Tisch nicht erfunden; ich glaube, das war King Arthur. Aber ich habe ihm meinen eigenen Stempel aufgedrückt. Ich denke, es ist unser Verdienst, dass 1993 niemand die Politik als Unterhaltungsmedium anfassen wollte. Das war das ultimative Gift. Glauben Sie mir, der einzige Grund, warum Comedy Central diese Sendung aufnahm, war, dass sie etwas brauchten; sie hatten nichts, und das kostete 3 Dollar, oder was auch immer es sie kostete, mich zu bezahlen und ein Möbelstück an seinen Platz zu schieben. Alle sagten: "Bist du verrückt? Politik? Machst du Witze? Wir hassen Politik."
Jetzt haben Sie 34 Emmy-Nominierungen, obwohl Sie noch nie für Ihre Sendung gewonnen haben.
Ich glaube, das liegt daran, dass man sich alle möglichen Feinde macht, wenn man Dinge sagt, die unbequem sind.
Die Leute in Hollywood mögen Sie nicht?
Man hört nie von denen, die einen nicht mögen. Diejenigen, die auf mich zukommen, sind diejenigen, die sich dafür bedanken, dass ich die Wahrheit gesagt habe - das ist für mich besser als ein Emmy. Aber es wäre toll, in einer Welt zu leben, in der man die Wahrheit sagen kann und gleichzeitig ins Weiße Haus eingeladen wird und alle Politiker in seine Sendung kommen. Die Clintons sind immer noch der große Fisch.
Jon Stewart verlässt die Daily Show. Colbert übernimmt den Platz von David Letterman. Warum sind andere auf diesem Gebiet ausgebrannt und Sie sind immer noch erfolgreich?
Ich weiß nicht, ob sie ausgebrannt sind, sondern eher etwas Neues ausprobieren wollten. Es könnte auch sein, dass die beiden sehr kluge Köpfe sind, und dass die Sendungen, die sie gemacht haben, nach einer Weile einfach keine Herausforderung mehr für sie waren. Meine ist immer noch eine enorme Herausforderung: Ich mache eine Stunde lang eine Live-Sendung, die von einem Stand-up-Comedy-Monolog über ein ernstes Interview mit einem Nachrichtensprecher bis hin zu einer politischen Podiumsdiskussion und einem Einzelinterview mit einem Prominenten reicht, und das ohne Werbeunterbrechung. Ich glaube nicht, dass es ein solches Training irgendwo sonst im Fernsehen gibt, und wenn Sie das nicht fesselt, dann tut es nichts. Es macht mir Spaß, die konventionellen Weisheiten in Frage zu stellen, nicht nur die der Rechten, sondern auch die der Linken. In meiner ganzen Jugend träumte ich davon, Johnny Carson zu sein, aber diese Art von Show würde mich jetzt in den Wahnsinn treiben. Zu einfach. Ich bin gerne auf dem Hochseil.
Sehen Sie sich die Nachrichten im Fernsehen an?
Ich schaue mir die Nachrichten an, auch wenn ich schon seit Jahren meinen Schuh auf das Set werfen möchte. Als Brian Williams suspendiert wurde, haben wir einen Beitrag gemacht, der mit "Brian Williams sollte nicht gehen müssen, weil er gelogen hat; er sollte gehen müssen, weil die Abendnachrichten scheiße sind" begann. Ich dachte, die Leute würden buhen, weil es so hart war, aber sie haben kräftig gejubelt - es hat wirklich einen Nerv getroffen. Natürlich meinte ich damit alle drei Nachrichtensender, denn die sind genau gleich. Am Anfang gibt es etwa fünf Minuten tatsächliche Nachrichten - es sei denn, es hat irgendwo in der Nähe des Wohnortes an der Ostküste geschneit, und dann ist das das einzige, was an diesem Tag in der Welt passiert -, bevor wir zu "Making a Difference" und dem medizinischen Beitrag kommen und dann der Unsinn von menschlichem Interesse am Ende: das autistische Kind, das einen Dreipunktwurf macht und so weiter. ABC widmete dem Klimawandel im gesamten letzten Jahr nur 13 Minuten, NBC nur 25 Minuten - das ist journalistisches Fehlverhalten.
Lassen Sie uns weitermachen. Waren Sie als Kind bei den Mädchen beliebt?
Oh Gott, nein. Ich hatte eine beschissene Jugend mit Mädchen. Die meisten Leute haben ab der Highschool und definitiv im College Spaß mit Mädchen. Auf dem College wurde ich überhaupt nicht flachgelegt. Später habe ich das nachgeholt. Ich habe Dinge getan, die Leute auf dem College tun, als ich in meinen späten 20ern, 30ern und wahrscheinlich 40ern war. Ich habe ein paar dumme Dinge getan und gesagt, aber es ist gut, zurückzublicken und sich manchmal zu schämen. Es bedeutet, dass man sich weiterentwickelt.
Ich bin mit vielen Mädchen ausgegangen, aber ich war nie Wilt Chamberlain. Ich habe zum Beispiel immer die Playboy-Partys geliebt, aber wenn dort Orgien stattfanden, haben sie mich nicht eingeladen. Ich war nicht der Typ aus der Grotte. Ich hatte nie Sex in der Playboy-Villa. Ich habe nicht mit Bill Cosby und seinem kleinen Fläschchen mit Schlafsaft herumgehangen.(lacht)
Hat Sie der Cosby-Skandal überrascht, oder hatten Sie von den Gerüchten in der Stand-up-Szene gehört?
Ich war nicht schockiert. Anfang bis Mitte der 1980er Jahre habe ich einen Film gedreht - das war zu meiner Schauspielzeit. In dem Film spielte eine attraktive junge schwarze Schauspielerin mit, die mir erzählte, dass sie gerade einen Film mit Mr. Cosby gedreht hatte, und sie sagte: "Er hat in den ersten zwei Wochen versucht, mich zu ficken, und als klar war, dass es nicht klappen würde, hat er mir danach jeden Tag zur Hölle gemacht." Ich hatte keinen Grund, daran zu zweifeln. Wir hatten keine Beziehung, sie hat es mir nur erzählt. Und das blieb mir immer im Gedächtnis. Seit dieser Scheiß ans Licht gekommen ist, redet man mit Leuten, die mit Bill Cosby zu tun hatten, und es kommt nicht heraus, dass er irgendein Mädchen unter Drogen gesetzt hat, sondern dass er einen super abgefuckten Scheiß gemacht hat. Er ist ein verrückter Wichser, das ist er. Wie viel ist es, 30 Frauen beschuldigen ihn jetzt? Er könnte sich als der größte Serienvergewaltiger der Geschichte entpuppen. Außerdem fand ich ihn nie witzig.
Wer ist für Sie witzig?
Ich liebe Jerry Seinfelds Sendung Comedians in Cars Getting Coffee. Seinfeld hat es geschafft, die Talkshow zu dekonstruieren, und zwar auf eine Art und Weise, wie wir sie noch nie gesehen haben. Ich habe meine erste Folge in diesem Frühjahr gemacht. Es gibt noch viele andere gute Sachen. Veep ist sehr lustig. Mindy Kaling. Alles, was Key und Peele sagen, ist so treffend. Sie sind die witzigsten Komiker, über die man derzeit laut lachen kann.
Sie treten weiterhin in Städten in ganz Amerika als Stand-up-Künstler auf. Aber warum treten Sie beispielsweise in Macon, Georgia, auf, wenn Sie sich auch irgendwo am Strand entspannen könnten?
Es ist eine seltsame Besessenheit, aber es gibt nichts Schöneres, als einen Raum zu beherrschen und die Leute zum Lachen zu bringen, wenn das in Ihrer DNA liegt. Ich habe das Gefühl, dass ich mich für all die Jahre revanchiere, in denen ich Stand-up gemacht habe und es nicht genossen habe, weil es anfangs schrecklich war.
Es ist auch meine staatsbürgerliche Pflicht als Liberaler. Ich gehe oft in die roten Staaten, und die Liberalen sind besonders aufgeregt, wenn ich dort auftrete. Sie schauen sich um und sehen 3.000 Menschen und sagen: "Ich bin nicht allein. Andererseits gibt es Orte im Süden, an denen man nicht einmal weiß, dass es der Süden ist. Eine Zeit lang hatte ich Angst, nach Alabama und Mississippi zu fahren, aber haben Sie Birmingham gesehen? Dort gibt es jetzt thailändisches Essen, eine Töpferwerkstatt und schicken Kaffee.
Das klingt wie eine Einstiegsdroge für die legalisierte gleichgeschlechtliche Ehe.
[Lacht] Die gleichgeschlechtliche Ehe hat sich sehr schnell im ganzen Land verbreitet, das ist sicher. Wie viele sind es? 37 Staaten im Moment? Ich denke, die Republikaner werden begeistert sein, wenn der Oberste Gerichtshof ihnen das abnimmt. Amerika hat den Punkt hinter sich gelassen, an dem es sich nicht mehr darum kümmert. Amerika schreitet voran. Das heißt nicht, dass wir keine Verweigerer haben. Christen reden immer noch über die Homo-Ehe, als ob sie ihre Ehen in Gefahr bringen würde. Die Schwulen sind der Feind. Die Dinge ändern sich, ob diese frommen, selbstgerechten Christen es wollen oder nicht.
Auch die Kirche verändert sich, obwohl Sie dem Papst eine gemischte Kritik gegeben haben.
Papst Frank hat eine Menge getan. In vielen Fragen hat er frischen Wind gebracht, in einigen war er aber auch ein Arschloch der alten Schule. Er ist ein guter Politiker. Jedes Mal, wenn er mit etwas Fortschrittlichem herauskommt, kommt er mit etwas völlig Rückständigem heraus. Zum Beispiel hat er sich gerade für Exorzismus ausgesprochen, um seine Basis bei Laune zu halten. Er denkt sich: "Wisst ihr was, ich werde ihnen ein bisschen rotes Fleisch vorsetzen. Es tut niemandem weh. Ich werde einfach sagen, dass ich für den Exorzismus bin." Oh, komm schon! Du bist ein kultivierter Argentinier. Du weißt verdammt gut, dass der Teufel nicht da drin ist. Glaubst du wirklich an diesen Scheiß, Frank?
Du musst begeistert sein von den sich ändernden Marihuana-Gesetzen hier in den USA. Hast du gedacht, dass wir tatsächlich Gras im ganzen Land legalisieren würden?
[Lacht] Ich kämpfe schon seit langem an vorderster Front für diesen Kampf. Es ist erstaunlich, wie sich die Dinge verändert haben. Früher sagten die Leute: "Hast du keine Angst, dass du verhaftet wirst, wenn du sagst, dass du nach der Show rauchen gehst?" Sie lebten wirklich in Angst um mich. Und jetzt die Vorstellung, dass man verhaftet werden könnte. In Los Angeles! In Kalifornien ist es de facto legal.
Wie hat sich die Qualität des Kiffens verbessert?
Wenn man 40 Jahre lang Gras geraucht hat, funktioniert nichts davon großartig. Ich rauche nicht so viel - nur so viel, dass ich high werde. Aber es muss besser werden, denn ab und zu rauche ich mit einem Neuling zusammen, und sie sind total begeistert und sagen, wie toll das Gras ist.
Das Gras-Erlebnis wird etwas besser. Ich bekomme jetzt Gras mit einer Karte, was zwar besser ist als die alte Methode, bei der man sich mit seinem dreckigen Drogendealer unterhalten musste, aber in einer freien Gesellschaft trotzdem irgendwie lächerlich ist. Jetzt kann ich es bekommen, wenn ich zu einem "Arzt" gehe und ein "Rezept" bekomme, auf dem steht, dass ich eine "Krankheit" habe. Es schafft eine Kultur der Unehrlichkeit und bringt Leute wie mich in Verruf, die wirklich unter dem leiden, was ich ihnen gesagt habe.(lacht)
Wer ist Ihr Lieblingsgast?
Oh, diese Frage beantworte ich nie, aber okay. Salman Rushdie. Ich finde, er ist der Inbegriff dessen, worum es in meiner Sendung von Anfang an gehen sollte. Er ist ein witziger öffentlicher Intellektueller. Unerschrocken, er ist großartig bei jedem Thema. Er ist die perfekte Mischung aus Intelligenz und geistreichem Schlagabtausch. Es ist eine Schande, dass wir nicht mehr solche Leute in Amerika haben. Ich nehme an, die Leute verbringen zu viel Zeit auf Instagram und mit Pornos.
Apropos Pornos: Was meinen Sie, was es bedeutet, dass jedes pubertierende Kind mit dem Handy seiner Mutter jetzt Zugang zu einer grenzenlosen Videothek mit unverschämtem Sex hat?
Ja, ich weiß. Es muss seltsam und ein wenig verwirrend sein, jetzt ein Teenager zu sein. Meine Einführung in die Sexualität war der Playboy und die Zeitschriften, die ich beim Babysitten weggezaubert habe. Als ich 12 bis 14 Jahre alt war, hatte der Vater im Haus einen Stapel Playboys, und wir klauten sie und vergruben sie im Wald, um sie später auszugraben und sie anzuschauen. Wir haben uns gerne Möpse angesehen. War das so schrecklich? Und als wir älter wurden, lasen wir nebenbei über die Themen der Zeit. Das ist für mich erstaunlich. Selbst jetzt müssen Sie manchmal den Gründer des Playboy gegenüber Leuten verteidigen, die ihn für einen Pornografen halten. Ich sage dann: "Wirklich? Er stand bei so vielen Themen an vorderster Front und hat sich wirklich für Feminismus, Bürgerrechte, Meinungsfreiheit und die Rechte von Homosexuellen eingesetzt.
Heutzutage ist es unglaublich, zu welchen Dingen Kinder Zugang haben. Die Vorstellung, dass man auf dem Rücksitz auf dem Weg zur Schule mit einem iPhone sitzen und sechs japanischen Geschäftsleuten dabei zusehen kann, wie sie sich über das Gesicht eines Mädchens hermachen, das einen Tintenfisch in ihrer Vagina hat - ich meine, Jesus! Diese Kinder müssen so abgestumpft sein. Wir sollten Angst haben. Was macht das mit Beziehungen, wie man mit einem Mädchen umgeht? Das heißt nicht, dass ich mir das nicht angeschaut hätte, wenn es das in meiner Kindheit gegeben hätte.
Wann wussten Sie zum ersten Mal, dass Sie ein Komiker sind?
Ich erinnere mich, dass ich meine Verwandten auf einer Weihnachtsfeier zum Lachen brachte, als ich sechs oder sieben Jahre alt war und Tommy Smothers von den Smothers Brothers nachmachte. In der High School hatte ich schon seit Jahren vor, Komiker zu werden. Nachdem ich Johnny Carsons "Tea Time"-Film-Sketche mit meinem kleinen Wollensak-Kassettenrekorder aufgenommen hatte, schrieb ich sie Wort für Wort ab. Ich habe sie immer noch, mit Bleistift auf Lose-Blatt-Papier. Später übernahm ich Material von Johnny, als ich in der Oberstufe eine Sendung namens "The Pop Show" moderierte, meine erste Moderationserfahrung - und die letzte, die die Schule von "The Pop Show" sehen würde, da viele Eltern über einige der Witze verärgert waren. Mit 17 Jahren war mir nicht klar, dass Carsons Late-Night-Humor nicht geeignet war, um Mädchen im Teenageralter vorzustellen, deren Eltern im Publikum saßen. Ich erinnere mich an die Zeilen "Sie wird den Tanz der Jungfrauen vorführen - und zwar aus dem Gedächtnis" und "Sie hat einem Mann mit den Knien eine Zitrone in sein Getränk gedrückt".
Das ist Talent. Jetzt würde sie wahrscheinlich etwas mit einem Selfie-Stick machen.
Ich bin für Selfies oder was auch immer die Leute dazu bringt, nicht mehr nach Fotos mit mir zu fragen. Mein Leben ist viel besser geworden, als ich gelernt habe, höflich nein zu sagen. Es scheint immer so, als sollte es nur ein paar Sekunden dauern, und das tut es nie. Ich schaue den Leuten gerne in die Augen und sage: "Tut mir leid, keine Fotos, aber wie wäre es mit einem Händedruck und lassen Sie uns im Moment leben". Ich hatte fast nie jemanden, der davon allzu enttäuscht war, und viele, die froh waren, daran erinnert zu werden, dass es so etwas wie die Gegenwart gibt.
Sie haben es sich sehr gut gehen lassen. Geben Sie für irgendetwas zu viel aus?
Eigentlich nicht. Ich habe keine teuren Hobbys. Ich sammle keine Autos oder Motorräder. Das letzte große Ding, das ich gekauft habe, war ein Stück der Mets. Das war nicht billig, aber ich denke, es ist die beste Investition der Welt. Nichts steigt so schnell wie Sportteams. Sie gehen nie unter. Jedes Mal, wenn ein Team verkauft wird, kommen die Verkäufer mit einer Zahl und die Käufer zahlen mehr. Sie haben die Dodgers für mehr als 2 Milliarden Dollar verkauft. Wenn die Dodgers 2 Milliarden Dollar wert sind, kann ich mir nicht vorstellen, was die Mets wert sind. Die Yankees sind mindestens 5 Milliarden Dollar wert, und George Steinbrenner kaufte das Team 1973 für 10 Millionen Dollar. Ich habe in der Zeitung gelesen, dass die Mets zum Verkauf stehen, und ich bin sofort darauf angesprungen. Ich weiß nicht, warum das nicht mehr Leute getan haben.(lacht) Und wenn die Mets es in der kommenden Saison in die World Series schaffen, werde ich natürlich Logenplätze dafür haben.
Sie sind auch im Vorstand von People for the Ethical Treatment of Animals, aber Sie essen trotzdem Fleisch.
Stimmt, aber ich esse nicht viel Fleisch, und ich muss nicht mit allem, was PETA sagt, im Gleichschritt sein. PETA steht für die ethische Behandlung von Tieren, und ich glaube daran. Glauben Sie mir, ich esse nur Hühner, die nach einer langen Krankheit gestorben sind, nachdem sie sich im Cedars-Sinai ausgeruht haben.(lacht) Ich mache mir tatsächlich Sorgen darüber, was die Menschen in ihren Körper stecken. Die Ärzte fragen nie, was wir essen. Die wichtigsten verschreibungspflichtigen Medikamente sind Verdauungshilfen, um das Feuer in unserem Darm zu löschen. Ein Grund für die irrsinnig hohen Gesundheitskosten ist, dass wir uns krank machen, indem wir Scheiße essen.
Das Gleiche haben Sie über Impfstoffe gesagt. Ändern Sie jetzt, da die Masern wieder auf dem Vormarsch sind, Ihre Antiimpfungshaltung?
Ich habe nie behauptet, dass Impfstoffe nicht wirken. Ich glaube nur nicht, dass man sie braucht. Es gibt heute so viele Krankheiten, die früher selten waren und heute viel häufiger vorkommen - Allergien, ADS, Asthma, Migräne, Autoimmunerkrankungen, chronische Müdigkeit, Kolitis, mehr Erkältungen. Ich behaupte nicht, dass Impfungen irgendetwas davon verursachen, aber das moderne Immunsystem ist vielleicht weniger robust als früher, weil es bei einer Krankheit wie den Masern nicht voll gefordert wird. Und das in Verbindung mit Umweltfaktoren - Umweltverschmutzung, Pestizide, der Verzehr von Tonnen von Zucker und Mist und Gott weiß was noch alles in der modernen Welt - könnte etwas sein, das man untersuchen sollte. Wir schotten uns ab und untersuchen manchmal nur Teile, aber nicht das Ganze. Ich bin froh, dass es Impfstoffe gibt, genauso wie ich froh bin, dass es Antibiotika gibt, aber wir haben sie auf Teufel komm raus missbraucht. Ungeziefer, gegen das kein Antibiotikum mehr wirkt? Darüber mache ich mir viel mehr Sorgen.
Was ist, wenn Sie sich irren? Was ist, wenn sich schreckliche, vermeidbare Krankheiten ausbreiten, weil die Menschen die rationale Wissenschaft ablehnen und ihre Kinder nicht impfen lassen?
Ich bin auch ein Rationalist, und ich bin rational, was die Tatsache angeht, dass die Wissenschaft nicht immer stimmt. Heute werden etwa 70 Impfungen plus Grippeimpfungen bis zum Alter von 18 Jahren empfohlen - dreimal so viel wie 1983. Ist irgendeine Zahl in Ordnung? Viele Impfstoffe werden gleichzeitig verabreicht, manchmal bis zu 10 Impfungen pro Untersuchung, und diese gleichzeitigen Impfungen müssen noch in Studien untersucht werden. Außerdem wurde noch nie eine große Langzeitstudie durchgeführt, in der die langfristigen Gesundheitsergebnisse von geimpften und nicht geimpften Personengruppen verglichen wurden. Außerdem sind sie oft unwirksam. Die letzte Grippeimpfung war nur zu 23 Prozent wirksam. Dann ist es also Schwachsinn. Es ist eine Geldschneiderei für die Pharmaindustrie.
Was würde uns schockieren, wenn sich die Nordkoreaner in Ihren Computer hacken würden?
Nichts. Zunächst einmal würden sie keine belastenden E-Mails finden. In dieser Hinsicht war ich schon immer paranoid. Man schreibt nichts in eine E-Mail, von dem man nicht will, dass es jeder sieht. Aber ich habe auch mehrere Computer: einen, auf dem ich schreibe, einen, auf dem ich E-Mails verschicke. Ich würde nie etwas Privates auf etwas schreiben, das mit der realen Welt verbunden ist. Außerdem bewahre ich die wichtigen Dinge in feuerfesten Schränken auf - das ist das Beste, was es gibt. Dort bewahre ich alles auf: jahrelange Witze und Schriften, Briefe, meine alte Baseballkartensammlung, meine Beatles-Perücke, das deutsche Bajonett, das meine Mutter aus dem Zweiten Weltkrieg mitbrachte und das ich unbedingt haben wollte und das sie mir schenkte, als ich 13 war.
Du warst nie verheiratet, hattest nie Kinder. Haben Sie sich jemals gewünscht, dass es einen kleinen Billy Maher gäbe?
Nein. Das Tolle an meinem Alter ist, dass die Vaterschaft vom Tisch ist. Man kann es tun, aber ich halte es nicht für moralisch richtig. Du wirst nicht mehr da sein. Und wenn du da bist, willst du dann wirklich mit 80 Jahren bei der Abschlussfeier deines Kindes dabei sein? Sie müssen es auch fühlen. Sie müssen in der Lage sein, Ihr Leben für Ihre Kinder einzutauschen. Alles andere ist egoistisch und ein Bärendienst für das Kind. Wenn Sie das nicht wollen, dann lassen Sie das Kind nicht mit einem halbherzigen Elternteil leiden, denn das wäre ich. Ich mag mein Leben. Ich möchte es gegen nichts eintauschen.
Du hast gesagt, du glaubst nicht an Himmel oder Hölle, aber hast du eine Idee für deinen Grabstein?
Ja. "Was sollte das denn?"[lacht] Ich möchte auf keinen Fall begraben werden. Verbrennt mich, verbrennt mich. Ich will kein Wurmfutter sein oder von Maden aufgefressen werden. Aber mehr als das, ich will verdammt noch mal nicht sterben. Ich will, dass Ray Kurzweil in den nächsten 20 oder 30 Jahren die Singularität erfindet, bevor ich sterbe, damit ich weiterleben kann. Ich verstehe diese Leute nicht, die sagen, dass sie nicht ewig leben wollen. Ich will nicht gehen! Tot zu sein, hört sich nicht nach so viel Spaß an, und im Moment habe ich eine tolle Zeit.