Der Legende nach behauptet Cadbury, dass der König im alten Italien eine Elite
99 Mann zählende Elitewache hatte, wodurch die Vorstellung entstand, dass diese Zahl einfach die beste war.
beste war. Für mich ist Mr. Whippy der Monarch des Geschmacks, und ein Flake ist nicht mehr
als Schaufensterdekoration.
Wenn es ein Tinder für Geschmack gäbe, würde ich immer nach rechts wischen.
Um jedoch meine nicht ganz so geheime Liebesaffäre zu verstehen, war ich es mir schuldig
das Erbe meiner idealen Verabredung zum Essen zu erforschen.
1958 gründete Dominic Facchino in Birmingham die Firma Mr. Whippy Eiswagen.
Birmingham, um den großen Erfolg von Mister Softee in den Vereinigten Staaten zu wiederholen.
Staaten zu kopieren. Wie die Marke "Hoover" und ihre Assoziation mit allen Arten von Staubsaugern
mit allen Arten von Staubsaugern assoziiert wird, ist 'Mr. Whippy' im Laufe der Jahrzehnte zum Synonym
für alle Arten von Softeis, das von einer speziellen Maschine in eine Waffel gepumpt wird, die
traditionell spitz zulaufend.
Über den Haupterfinder dieses ikonischen, weichen, süßen und sinnlichen Meisterwerks herrscht nach wie vor eine gewisse Unsicherheit,
weichen, süßen und sinnlichen Meisterstücks, aber mir gefällt die Geschichte, die eine
bestimmte Dame verbindet, die vielleicht am besten für ihre umgekehrten Eigenschaften bekannt ist. Margaret
Thatcher, auch bekannt als die "Eiserne Lady" und britische Premierministerin von 1979 bis 1990, arbeitete
als Lebensmittelchemikerin für J. Lyons and Co. gearbeitet, die sich mit Mr. Softee zusammengetan haben, um
eine Eismischung zu entwickeln, die maschinell dosiert werden kann.
Es ist dennoch eine unglaubliche Leistung der Lebensmitteltechnik, denn laut
Monica Burton, Redakteurin von Eater.com, besteht Softeis zu mindestens fünfzig Prozent aus
Luft, oder technisch ausgedrückt, aus dem "Überlauf". Ein wahrer Traum für Kapitalisten - Gewinn aus
Profit aus dünner Luft. Hatte Frau Thatcher nicht doch eine lenkende Hand?
Das Wissen, dass ich wahrscheinlich mehr frische Luft als Substanz kaufe, regt mich nicht
stört mich nicht im Geringsten und macht das Ganze zu einem emotionalen Erlebnis. Sind denn nicht alle wirklich unanständigen
Dinge teuer?
Das Vorspiel zu dem eintreffenden Exocet der Erotik ist natürlich der Jingle des Eiswagens
Jingle. Im Laufe der Geschichte gab es mehrere, darunter die bekannte
Greensleeves', das garantiert eine Erdmännchen-Pose hervorruft, wenn ich mich bemühe
wenn ich mich anstrenge, das Fahrzeug zu finden, um vor den fünfjährigen Kindern in der
Warteschlange. Die strengen Blicke der Eltern machen mir nichts aus, wenn ich mich vordränge, denn ich habe das Gefühl, dass
ich alt genug bin, um mich an den ursprünglichen Mister-Softee-Jingle (komponiert von
Songschreiber Les Waas im Jahr 1960) zu erinnern, habe ich es verdient, als Erster an der Reihe zu sein. Die Kinder haben ihr
ein ganzes Leben vor sich.
Nicht, dass dieses wichtige Element rein willkürlich wäre. Im Vereinigten Königreich gilt der
Code of Practice on Noise from Ice-Cream Van Chimes Etc. in England 2013
unter anderem festgelegt, dass der Jingle nicht länger als zwölf Sekunden am Stück ertönen darf
nicht länger als zwölf Sekunden am Stück und nicht öfter als einmal alle zwei Minuten ertönen darf oder
in einem Umkreis von fünfzig Metern von Schulen (während der Schulzeit), Krankenhäusern und Orten der
Gotteshäusern. Wenn diese gesetzliche Vorschrift jemals durchgesetzt wurde, dann bin ich ein Holländer.
Der neuseeländische Politiker Sir Timothy Richard Shadbolt erinnerte in seinem Buch
A Mayor of Two Cities" (Ein Bürgermeister zweier Städte) über seine niederländischen Erinnerungen: "Eine gute
gute Sache, an die ich mich in Holland erinnere, war das Mieten von Fahrrädern für fünf Cent pro Woche und das Radeln
nach Belgien. Wir verirrten uns in der Landschaft zwischen den Kanälen und Windmühlen; das
Das war so ein Abenteuer. Mitten in Den Haag verkauften Leute Eiscreme, ein bisschen
Er hätte auch das Van-Gogh-Museum, das Haus von Anne Frank oder das De Hoge Veluw zitieren können.
Haus oder den Nationalpark De Hoge Veluwe nennen können, aber nein, er hielt es für angebracht, dieses
dieses Land der Kultur mit meinem Diät-Liebling zu erwähnen.
Während ich mir in Erwartung des nächsten Schlags die Lippen lecke, wird mir bewusst, dass die Wissenschaft hinter
der Explosion auf meiner Zunge auf TRPM5 zurückzuführen ist. Eine Studie, die im Nature
Journal im Jahr 2005 veröffentlichte Studie identifizierte mikroskopisch kleine Kanäle in unseren Geschmacksknospen, die sich
die je nach Temperatur intensiver werden und dadurch stärkere Signale an das
das Gehirn senden. Meine TRPM5-Anlage muss mit der des Stromnetzes vergleichbar sein!
Im Jahr 2010 behaupteten die Psychologen Karla Baur und Robert L. Crooks in ihrem Buch "Our
Sexualität", dass Geschmacksempfindungen die Ausschüttung von Dopamin fördern, einem
Neurotransmitter, der chemische Botschaften an unsere Sexualorgane sendet und damit
sexuelle Reaktionen auslöst. Ein Mr. Whippy hat bei mir noch nie Hirnfrost verursacht, aber
aber vielleicht erklärt dieses biologische Bombardement, warum ich mich nach ein paar Licks mehr als nur üppig
nach ein paar Leckereien.
Bin ich mit dieser Liebesaffäre mit Mr. Whippy allein? Sollte ich mich von meiner
Besessenheit zurückziehen? Brauche ich professionelle Hilfe?
Vielleicht nicht.
Der Schriftsteller und Dichter Charles Baxter sagte: "Vergiss die Kunst. Setze dein Vertrauen in
Eiscreme."
Und wer würde es wagen, Don Kardong, dem Olympia-Veteranen, zu widersprechen, der
der unheilvoll warnte: "Ohne Eiscreme gäbe es nur Dunkelheit und Chaos."
Eine philosophischere Bemerkung machte L.M. Montgomery, die kanadische Autorin von "Anne
von Green Gables, die 1908 veröffentlicht wurde, die Vermutung auf: "Ich glaube, Eiscreme
gehört zu den Dingen, die jenseits der Vorstellungskraft liegen."
Aber das Zitat, das die reine Begeisterung für Mr. Whippy auf den Punkt bringt, muss
für den ultimativen Kompass der Menschheit reserviert werden. Dem Weisen aller Weisen. Das Wort
der Wahrheit - Forest Gump - der einfach ausrief: "Lieutenant Dan, ich habe Eis für Sie.
Eiscreme. Leutnant Dan, Eiscreme!"
Ich würde meinen Mr. Whippy nicht mit anderen teilen, denn das ist eine rein persönliche
aber wer weiß, was ich danach zu lecken bereit wäre?
Bitte entschuldigen Sie mich jetzt, denn meine sehr aufmerksamen Ohren haben soeben das
fernen Jingle Jangle von Greensleeves aufgeschnappt und wie Pawlows Hunde habe ich einen Heißhunger.
Herr Whippy - ich liebe Sie!
Fußnote:
Die Schönheit des Wandels, die dafür sorgt, dass die Whippy-Erfahrung weiterlebt
für immer ...