Es gibt nur wenige Momente, in denen Männer so von sich selbst beeindruckt sind wie beim Grillen. Und Männer sind ständig von sich selbst beeindruckt. Sie sind von sich selbst beeindruckt, wenn sie sich ein Fußballspiel ansehen und ein Spiel vorhersagen, das offensichtlich stattfinden wird. Wenn sie eine Wette über ein Ereignis gewinnen, mit dem sie absolut nichts zu tun hatten. Wenn etwas aus ihrem Penis herauskommt.
Männer, die in der Küche kein Essen zubereiten können, halten sich plötzlich für Spitzenköche, sobald sie die Terrassenschwelle überschreiten. Sie glauben, dass das Erhitzen von Fleisch auf einem mit Propangas befeuerten Weber nichts mit der mädchenhaften Tätigkeit des Erhitzens von Fleisch auf einem Gasherd zu tun hat. Nichts erregt Männer so sehr wie das Umdrehen von Dingen. Ich weiß das, weil das Einzige, was Männer sonst noch kochen, Pfannkuchen sind. Ich weiß das, weil ich eine Menge Pornos gesehen habe.
Männer glauben gerne, dass Frauen den Grill nicht bedienen können, weil sie Angst vor Feuer haben, was Männer anscheinend nicht bedenken, wenn sie Frauen mit Kerzen und einem Kamin ausstatten, weil sie denken, dass sie so besser Sex bekommen. Das Grillen ist so übermäßig maskulin geworden, dass ich schon Grillgruben gesehen habe, die aus Ölfässern, einer Haubitze, einem Polizeiauto und einem Flugzeug gebaut waren. Es gibt landesweit Grillwettbewerbe mit Veranstaltungen an jedem Wochenende, bei denen Männer nach Rauch riechen und Bier trinken können, während sie einen Sport betreiben. Die Teams tragen Namen wie Slap Yo Daddy, Bub-Ba-Q und Hot Grill on Grill Action. Und wie bei allen großen Sportarten gibt es auch eine Grill-Fantasy-Liga. Es ist die einzige Fantasyliga, in der die echten Teamnamen genauso dumme Wortspiele haben wie die Teamnamen der Fantasyliga.
Draußen zu kochen wurde in den 1950er Jahren zu einer Männersache, als die Männer in den Vorstädten ermutigt wurden, weniger Zeit in Bars und mehr Zeit mit ihren Familien zu verbringen. Also haben sie einen kleinen Raum in ihrem Hinterhof in eine Bar verwandelt. Und weil es keinen Fernseher mit Sportübertragungen gibt, über den man sich unterhalten kann, haben die Männer etwas noch Langweiligeres gefunden: Grillen. Männer versammeln sich, um den Grillmeister - so wird er gerne genannt - dafür zu kritisieren, dass er zu oft oder nicht oft genug umdreht oder das Feuer zu hoch oder zu niedrig oder an der falschen Stelle hält. Man versteht, warum Frauen dem Grill fernbleiben. Und Männer.
Grillen und Räuchern sind neben GrubHub die am wenigsten arbeitsintensiven Formen der Essenszubereitung. Beim Grillen muss man die Kochfläche nicht einmal reinigen. Die beiden beliebtesten englischen Wörter, die von den Kariben stammen, sind Barbecue und Hängematte, obwohl es mich nicht überraschen würde, wenn sie auch GrubHub erfunden hätten.
Der Grund, warum man selten Frauen am Grill sieht, ist nicht, dass sie nicht fähig wären. Es liegt daran, dass sie mit dem eigentlichen Kochen beschäftigt sind, während die Männer am Grill stehen und so tun, als ob sie das Abendessen zubereiten würden. Es gibt immer eine Frau, die das Gemüse schneidet, die Beilagen zubereitet und den Nachtisch backt, während der Mann den ganzen Ruhm dafür einheimst, dass er ein Stück Fleisch einmal umgedreht und 57 Mal mit dem Daumen berührt hat - und jedes Mal erklärt hat, wie man seine Finger auf verschiedene Weise bewegen kann, damit sich die Handfläche wie medium rare oder medium well anfühlt. In einem Restaurant würde niemand die Person, die diesen Job macht, als "Küchenchef" bezeichnen, sondern als einen einfachen Koch. Und er würde vom Saucier herumkommandiert werden.
Niemand, der ein Drei-Sterne-Michelin-Restaurant rezensiert, würde sagen, dass die Würstchen und Zwiebeln mit der geschickten Hand eines verschwitzten dicken Mannes gegrillt wurden, der zu Van Halen mit dem Kopf nickt. Ja, vom Konzept her ist das Kochen im Freien rau und anspruchsvoll. Lewis und Clark aßen so genannte Aschekuchen, das waren Teigkugeln, die auf den Boden des Feuers geworfen wurden und nicht wirklich Kuchen, sondern eher Asche waren. Auf einem Grill zu kochen, ist nur so viel wie in einem Fleetwood Providence Wohnmobil zu übernachten, wenn man draußen kocht. Und wie bei allen männlichen Hobbys neben dem Masturbieren kommt eine Menge unnötiger Technik hinzu. Brookstone bietet einen Instant-Marinierer an, der angeblich "alle Vorteile des Marinierens ohne die zeitraubende Mühe" bietet, Fleisch in eine Flüssigkeit zu legen und vier Stunden lang wegzugehen. Es gibt ein "intelligentes Bluetooth-Grillthermometer" für 100 Dollar, eine motorisierte Grillbürste und einen Shop-Vac-Aschesauger. Wer so etwas hat, beherrscht nicht das Feuer, sondern die gleichen integrierten Schaltkreise, die er auch in seinem Arbeitszimmer beherrscht. Lynx stellt einen 9.000 Dollar teuren intelligenten Grill her, den Sie mit den Worten "Steak braten" aktivieren können und der Ihnen dann im Gespräch mit Ihnen sagt, wann Sie ihn umdrehen müssen. Das ist die Art von Dingen, mit denen Männer gerne angeben, obwohl sie so nachsichtig und faul sind, dass sie sich schämen sollten, ein Happy End von einem Roboter zu bekommen.
Grillen ist die schlimmste Form der Angeberei, bei der die Männer das einzige Mal, dass der Koch auf einer Party zur Schau gestellt wird, für sich beanspruchen, anstatt sich wie ein Diener im Hintergrund zu halten. Wir müssen die Gleichberechtigung der Geschlechter auf der Party im Garten herstellen. Und wenn wir beim Grillen schon unbedingt sexistisch sein müssen, könnten wir wenigstens auf Poolpartys gehen, wo Frauen in Bikinis über einem Grill schwitzen, während wir viel zu oft nach unseren Burgern sehen.