Meine Eltern hatten eine arrangierte Ehe. Das hat mich immer fasziniert. Ich bin selbst bei den alltäglichsten Entscheidungen ständig unentschlossen, und ich konnte mir nicht vorstellen, eine so wichtige Entscheidung anderen Menschen zu überlassen. Ich bat meinen Vater, mir seine Erfahrungen zu schildern.
Dies war sein Prozess.
Er erzählte seinen Eltern, dass er bereit war zu heiraten, und seine Familie arrangierte Treffen mit drei benachbarten Familien. Das erste Mädchen, so sagte er, war "ein bisschen zu groß", und das zweite Mädchen war "ein bisschen zu klein". Dann traf er meine Mutter. Nachdem er schnell festgestellt hatte, dass sie die richtige Größe hatte (endlich!), unterhielten sie sich etwa 30 Minuten lang. Sie beschlossen, dass es funktionieren würde. Eine Woche später waren sie verheiratet.
Und sie sind es immer noch, 35 Jahre später. Sie sind glücklich - und wahrscheinlich glücklicher als die meisten älteren Weißen, die ich kenne und die keine arrangierten Ehen geschlossen haben.
So hat mein Vater also entschieden, mit wem er den Rest seines Lebens verbringen wollte. Er traf sich mit ein paar Leuten, analysierte ihre Größe und entschied sich für eine, nachdem er 30 Minuten mit ihr gesprochen hatte.
Es war, als ob er bei dieser MTV-Dating-Show Next mitgemacht und meine Mutter geheiratet hätte.
Schauen wir uns mal an, wie ich das mache, vielleicht mit einer etwas weniger wichtigen Entscheidung. Wie wäre es mit der Entscheidung, wo ich in Seattle zu Abend essen sollte, als ich im Frühjahr 2014 auf Tournee war?
Zuerst schrieb ich vier Freunden eine SMS, die viel reisen und essen gehen und deren Urteilsvermögen in Sachen Essen ich wirklich vertraue. Während ich auf ihre Empfehlungen wartete, suchte ich auf der Website Eater nach der "Heat Map", auf der neue, leckere Restaurants in der Stadt verzeichnet sind. Außerdem habe ich mir die "Eater 38" angeschaut, eine Liste mit den 38 wichtigsten Restaurants in Seattle. Dann habe ich mir die Bewertungen auf Yelp angeschaut, um zu sehen, wie der Konsens dort ist. Außerdem habe ich einen Online-Führer über Seattle gelesen. Nachdem ich all diese Empfehlungen konsultiert hatte, schränkte ich meine Suche ein und besuchte die Websites der Restaurants, um die Speisekarten einzusehen.
Zu diesem Zeitpunkt filterte ich all diese Optionen nach Geschmack, Entfernung und dem, was mein Magen mir sagte, dass er essen wollte.
Schließlich wählte ich nach reiflicher Überlegung ein Lokal aus: Il Corvo. Ein köstliches italienisches Restaurant, das sich fantastisch anhörte. Frisch zubereitete Pasta. Sie machten nur drei verschiedene Sorten am Tag. Ich war sehr aufgeregt.
Leider war es geschlossen. Es gab nur Mittagstisch.
Inzwischen war mir die Zeit ausgegangen, weil ich eine Vorstellung hatte, und so machte ich mir im Bus ein Erdnussbutter-Bananen-Sandwich.*
Diese Art von Strenge fließt in viele meiner Entscheidungen ein. Ob es nun darum geht, wo ich esse, wohin ich reise oder, Gott bewahre, was ich kaufe, ich fühle mich gezwungen, viel zu recherchieren, um sicherzustellen, dass ich das Beste bekomme.
Zu bestimmten Zeiten kann diese "Ich brauche das Beste"-Mentalität jedoch lähmend sein. Ich wünschte, ich könnte einfach irgendwo essen, wo es gut aussieht, und wäre mit meiner Wahl zufrieden. Aber das kann ich nicht. Das Problem ist, dass ich weiß, dass es irgendwo ein perfektes Essen für mich gibt, und ich muss so viel recherchieren, wie ich kann, um es zu finden.
Das ist das Problem mit dem Internet: Es hilft uns nicht nur dabei, das Beste da draußen zu finden; es hat dazu beigetragen, die Vorstellung zu erzeugen, dass es das Beste gibt und wir es finden können, wenn wir nur lange genug suchen. Und im Gegenzug gibt es einen ganzen Haufen minderwertiger Dinge, die zu wählen dumm wäre.
Hier ist eine kurze Liste von Dingen, die mir einfallen und für die ich mindestens fünf bis 10 Minuten recherchiert habe:
- Elektrische Zitruspresse. (Ich warte darauf, dass diese hier mit der Post kommt. Hoffentlich habe ich es nicht vermasselt. Ich will nicht zu viel Fruchtfleisch in meinem Saft haben.)
- Taxidermie. (Eigentlich wollte ich einen Hirsch oder einen Bären, aber dann habe ich in Paris einen wunderschönen Pinguin gefunden. Sein Name ist Winston.)
- Welche prestigeträchtige Kabelserie ich als Nächstes sehen will.(The Americans, House of Cards oder Orphan Black? Die Antwort: Ich habe sie alle gesehen, während ich meinem Verleger erzählte, dass ich dieses Buch schreibe.)
- Tasche für meinen Laptop.
- Schutzhülle für meinen Laptop.
- Internet-Blockierprogramm, damit ich meinen Laptop nicht mehr so oft benutzen muss.
- Museen. (Ich muss mir die Exponate online ansehen, bevor ich den ganzen Weg dorthin fahre, oder?)
- Untersetzer. (Wenn man tief gräbt, kann man ein paar tolle Untersetzer mit Dinosauriern drauf finden!)
- Vanilleeis. (Ich musste mich von Breyers abwenden, und in der Eiscreme-Fangemeinde gibt es heftige Debatten in den Foren).
Aber das geht nicht nur mir so. Ich mag es manchmal übertreiben, aber wir leben in einer Kultur, die uns sagt, dass wir das Beste wollen und verdienen, und jetzt haben wir die Technologie, um es zu bekommen. Denken Sie nur an die überwältigende Popularität von Websites, die sich unserer Suche nach den besten Dingen widmen. Yelp für Restaurants. TripAdvisor für Reisen. Rotten Tomatoes und Metacritic für Filme.
Wenn ich vor einigen Jahrzehnten Vanilleeis recherchieren wollte, was hätte ich dann überhaupt getan? Mollige Männer kalt ansprechen und dann das Gespräch langsam auf Eiscreme lenken, um ihre Meinung zu erfahren? Nein, danke.
Heutzutage ist das Internet mein pummeliger Freund. Es ist der pummelige Freund der ganzen Welt.
Wenn diese Mentalität unsere Entscheidungsfindung so sehr durchdrungen hat, dann ist es nur logisch, dass sie sich auch auf unsere Suche nach einem romantischen Partner auswirkt, vor allem, wenn es sich um eine langfristige Beziehung handelt. In gewisser Weise hat sie das bereits getan. Denken Sie daran: Wir sind nicht mehr die Generation der "gut genug"-Ehe. Und selbst wenn wir unsere "Seelenverwandten" gefunden haben, lassen wir uns "scheiden", wenn wir unglücklich werden.
Wenn Sie auf der Suche nach Ihrem Seelenverwandten sind, ist jetzt die richtige Zeit dafür. Denken Sie an die reiche soziale Infrastruktur der Bars, Nachtclubs und Restaurants in den Städten. Dazu kommt noch die riesige Online-Dating-Industrie. Hinzu kommt die Tatsache, dass die Menschen heute später heiraten als je zuvor und ihre 20er Jahre im "frühen Erwachsenenalter" verbringen, das im Wesentlichen dazu dient, romantische Möglichkeiten zu erkunden und Erfahrungen zu machen, die sich frühere Generationen nicht hätten vorstellen können.
Das Studium, die Berufsfindung, der Umzug in andere Städte und Teile der Welt - im frühen Erwachsenenalter werden wir ständig mit neuen und aufregenden romantischen Möglichkeiten konfrontiert.
Selbst die Fortschritte der letzten Jahre sind ziemlich absurd. Man kann im Supermarkt in der Schlange stehen und 60 Leute auf Tinder abklappern, während man darauf wartet, Hamburgerbrötchen zu kaufen. Das sind 20 Mal mehr Leute, als mein Vater auf seiner Hochzeitsreise kennengelernt hat. (Hinweis: Die besten Hamburgerbrötchen sind die Kartoffelbrötchen von Martin's. Vertraut mir!)
Wenn man über all das nachdenkt, muss man etwas Tiefgründiges über die aktuelle Situation erkennen: In der Geschichte unserer Spezies hatte noch nie eine Gruppe so viele romantische Möglichkeiten wie wir jetzt.
Theoretisch sollte das also eine tolle Sache sein. Mehr Möglichkeiten sind besser, oder?
Nun ja. Ganz so einfach ist es nicht.
Barry Schwartz, Professor für Psychologie am Swarthmore College, hat einen Großteil seiner Karriere damit verbracht, die überraschenden Probleme zu untersuchen, die sich aus einem Übermaß an Möglichkeiten ergeben.
Schwartz' Forschungen und eine beträchtliche Anzahl von Studien anderer Sozialwissenschaftler zeigen, dass wir weniger zufrieden sind, wenn wir mehr Möglichkeiten haben, und dass es uns manchmal sogar schwerer fällt, überhaupt eine Wahl zu treffen.
Als ich an das traurige Erdnussbutter-Bananen-Sandwich zurückdachte, das ich in Seattle gegessen hatte, kam mir dieser Gedanke in den Sinn.
Schwartz' Denkweise über Wahlmöglichkeiten wurde mit der Veröffentlichung seines Buches The Paradox of Choice populär . Doch jahrzehntelang gingen die meisten Menschen vom Gegenteil aus: Je mehr Wahlmöglichkeiten wir hätten, desto eher würden wir unser Glück maximieren.
In den 1950er Jahren ebnete der bahnbrechende Wissenschaftler Herbert Simon den Weg für Leute wie Schwartz, indem er zeigte, dass die Menschen in den meisten Fällen gar nicht so sehr daran interessiert sind, die bestmögliche Option zu erhalten. Im Allgemeinen, so argumentierte Simon, fehlt es den Menschen und Organisationen an Zeit, Wissen und Neigung, nach dem Besten" zu suchen, und sie geben sich überraschenderweise mit einem suboptimalen Ergebnis zufrieden. Eine Maximierung ist einfach zu schwierig, und so enden wir als "Satisficer" (ein Begriff, der " satisfy" und " suffice" zusammenfasst). Wir träumen vielleicht davon, das Beste von etwas zu haben, aber normalerweise sind wir froh, wenn wir etwas haben, das "gut genug" ist.
Laut Simon können Menschen in unterschiedlichen Kontexten Maximierer und Satisfizierer sein. Wenn es zum Beispiel um, sagen wir, Tacos geht, bin ich ein Maximierer. Ich recherchiere gründlich, um sicherzustellen, dass ich den besten Taco bekomme, den ich finden kann, denn für mich macht das Taco-Erlebnis einen großen Unterschied. Ein Satisficer holt sich einfach Tacos, wo immer er einen anständigen Tacostand sieht, und lässt es gut sein. Ich hasse es, mit diesen Leuten Tacos zu essen. Genießt eure ekligen Tacos, ihr Verlierer.
Wenn ich aber Benzin für mein Auto tanke, bin ich eher ein Satisficer. Ich fahre zu jeder Tankstelle, die in der Nähe ist, tanke das billigste Zeug, das ich kriegen kann, und haue ab. Das hört sich für mein Auto ziemlich gemein an, aber es ist mir wirklich scheißegal und ich merke keinen Leistungsunterschied bei der Qualität des Sprits. Tut mir leid, Prius.
Ich verstehe, dass es da draußen eine bestimmte Art von "Autokennern" gibt, die meine Wahl des Benzins so schrecklich finden, wie ich die Wahl von suboptimalen Tacos finde. Dem möchte ich entgegnen: Hör auf, dich so sehr um Benzin zu kümmern, du Trottel! Gib das Geld für gute Tacos aus, wie ein netter, normaler Mensch.
Schwartz weist jedoch darauf hin, dass die kulturellen, wirtschaftlichen und technologischen Veränderungen seit der Zeit, als Simon schrieb, den Kontext der Entscheidungsfindung verändert haben. Durch Smartphones und das Internet sind unsere Möglichkeiten nicht mehr auf das beschränkt, was in dem Geschäft, in dem wir gerade stehen, vorhanden ist. Wir können aus den Angeboten in jedem Geschäft und überall wählen. Wir haben weitaus mehr Möglichkeiten, unser Leben zu optimieren, als dies noch vor einigen Jahrzehnten der Fall gewesen wäre. Und dieser neue Kontext verändert, wer wir sind und wie wir leben.
Ich habe das bei mir selbst mit Weihnachtsschmuck festgestellt. Warum sollte ich bei Weihnachtsschmuck alles andere als ein Satisfizierer sein? Das ist doch ganz normal. Die Kugeln, die Lichterkette, usw. Nun, wenn man im Internet sucht, findet man einige erstaunliche Ornamente. Ein DeLorean aus Zurück in die Zukunft, kleine Dinosaurier (!), ein lustiger Kerl auf einem Motorrad. Ich habe sie alle bestellt!
Diese Art von Weihnachtsschmuck wäre mir nicht einmal in den Sinn gekommen, bevor ich im Internet diese anderen Möglichkeiten gesehen habe. Jetzt waren meine Ansprüche an den Weihnachtsschmuck gestiegen, und ich wollte nur das Beste. Leider kamen die meisten dieser Ornamente, die ich bestellt hatte, aufgrund von Lieferverzögerungen erst Ende Januar an, aber mein Baum war im Februar besonders schön.
Abgesehen von Benzin kann ich mir kaum etwas vorstellen, für das ich mir nicht die Zeit nehmen würde, um das Beste zu finden. Ich bin bei fast allem ein Optimierer. Wasser in Flaschen? Nö. Wenn Sie eine der Marken kaufen, bekommen Sie Wasser in Flaschen, das nur Leitungswasser in einer Flasche ist. Kartoffelchips? Ruffles? Nein, danke. Gib mir mal die Sweet Onion Kettle Chips. Kerzen? Wenn du nur wüsstest, wie gut die Kerzen in meinem Haus duften. Es ist so einfach, das Beste zu finden und zu bekommen, also warum nicht?
Was passiert mit Menschen, die das Beste suchen und finden? Nun, es gibt wieder schlechte Nachrichten. Schwartz hat zusammen mit zwei Professoren der Wirtschaftshochschule eine Studie über Hochschulabsolventen durchgeführt, die sich auf den Eintritt ins Berufsleben vorbereiten. Sechs Monate lang verfolgten die Forscher die Absolventen, als sie sich für neue Stellen bewarben und diese antraten. Anschließend unterteilten sie die Studenten in Maximierer (Studenten, die den besten Job suchten) und Satisfizierer (Studenten, die einen Job suchten, der bestimmte Mindestanforderungen erfüllte und "gut genug" war).
Die Ergebnisse sind wie folgt: Im Durchschnitt investierten die Maximierer viel mehr Zeit und Mühe in ihre Stellensuche. Sie stellten mehr Nachforschungen an, baten mehr Freunde um Rat und gingen zu mehr Vorstellungsgesprächen. Im Gegenzug bekamen die Maximierer in der Studie bessere Jobs. Sie erhielten im Durchschnitt ein 20 Prozent höheres Anfangsgehalt als die Satisficer.
Nachdem sie ihren Job angetreten hatten, befragten Schwartz und seine Kollegen die Teilnehmer jedoch, wie zufrieden sie waren. Die Ergebnisse waren überraschend. Obwohl die Maximierer bessere Jobs hatten als die Satisfizierer, fühlten sie sich nach allen psychologischen Maßstäben schlechter als diese. Insgesamt waren die Maximierer weniger zufrieden mit ihrem Job und weniger sicher, dass sie überhaupt den richtigen Job gewählt hatten.
Die Satisficer hingegen waren im Allgemeinen positiver eingestellt, was ihre Jobs, den Suchprozess und ihr Leben im Allgemeinen betraf. Die Zufriedenen hatten Jobs, die weniger Geld einbrachten, aber sie fühlten sich irgendwie besser dabei.
Die Suche nach einem Job während des Studiums ist keine typische Situation, und so fragte ich Schwartz, ob diese Studie vielleicht nur etwas Einzigartiges erfasst hat. Das war sie nicht. Schwartz ist eine Enzyklopädie der psychologischen Forschung zu Entscheidungsproblemen. Wenn man mich bitten würde, ein Zitat über ihn für die Rückseite eines Bucheinbands zu geben, würde ich sagen: "Dieser Wichser kennt sich mit Entscheidungen aus."
Wie er erklärte, taten die Maximierer in dem Experiment zur Arbeitssuche das, was Maximierer im Allgemeinen tun: Anstatt tatsächliche Jobs mit ihren verschiedenen Vor- und Nachteilen zu vergleichen, wählten sie im Geiste die Merkmale jedes einzelnen Jobs aus und schufen einen "Traumjob", ein Ideal, das weder sie noch irgendjemand sonst jemals bekommen würde.
Johnny Satisficer sitzt in seinem Dumdum-Job herum, isst seinen ekelhaften, minderwertigen Taco und denkt darüber nach, wie er später seinen generischen Weihnachtsschmuck aufhängen kann. Aber er ist total glücklich darüber.
In der Zwischenzeit habe ich gerade herausgefunden, dass der Taco-Laden, über den ich stundenlang recherchiert habe, sonntags geschlossen ist, und obwohl ich dieses Jahr meinen tollen Weihnachtsschmuck habe, mache ich mir Sorgen, dass es da draußen einen besseren Weihnachtsschmuck gibt, von dem ich noch nichts weiß, und ich verbringe meine Feiertage mit dem Internet statt mit meiner Familie.
Übertragen auf die moderne Romantik sind die Auswirkungen dieser Ideen auf die Wahlmöglichkeiten etwas erschreckend.
Wenn wir die Generation mit den meisten Möglichkeiten sind, was passiert dann mit unserer Entscheidungsfindung? Nach der Logik von Schwartz suchen wir wahrscheinlich nach dem Besten", und tatsächlich suchen wir auch nach unseren Seelenverwandten. Ist es möglich, diesen zu finden? "Wie viele Menschen müssen Sie sehen, bevor Sie wissen, dass Sie den Besten gefunden haben?", fragte Schwartz. "Die Antwort lautet: jeden verdammten Menschen, den es gibt. Wie soll man sonst wissen, dass es der Beste ist? Wenn man nach dem Besten sucht, ist das ein Rezept für komplettes Elend."
Völliges Elend! (Gelesen mit der gruseligen Flüsterstimme von Aziz.)†
Wenn Sie in einer Großstadt oder auf einer Online-Dating-Website sind, werden Sie mit Möglichkeiten überflutet. Vergleichen wir unsere potenziellen Partner nicht mehr mit anderen potenziellen Partnern, sondern mit einer idealisierten Person, der niemand das Wasser reichen kann, wenn wir all diese Möglichkeiten sehen, wie die Menschen in dem Jobbeispiel?
Und was ist, wenn man noch nicht auf der Suche nach seinem Seelenverwandten ist, sondern nur jemanden treffen und sich an eine Freundin oder einen Freund binden möchte? Wie wirkt sich die Zunahme der Möglichkeiten auf unsere Fähigkeit aus, sich zu binden? Um ehrlich zu sein, war schon die Auswahl des Mittagessens in Seattle ziemlich schwierig.
Wenn wir, wie die Menschen in der Jobstudie, eine "Fantasie"-Person mit all unseren gewünschten Eigenschaften erschaffen, geben uns dann nicht das riesige Potenzial des Internets und all unsere anderen romantischen Pools die Illusion, dass diese Fantasieperson tatsächlich existiert? Warum sollten wir uns mit etwas weniger zufrieden geben?
Als wir diese Ideen in Fokusgruppen zur Sprache brachten, reagierten die Menschen sofort auf diese Vorstellungen. In New York, der Stadt mit den wohl meisten Möglichkeiten, sprachen die Leute darüber, dass es schwer sei, sich niederzulassen, weil sich an jeder Ecke neue Möglichkeiten auftun.
Ich habe das selbst erlebt. Als ich das erste Mal mit meiner jetzigen Freundin zusammenkam, sah ich in New York überall Leute und dachte: Scheiße, sollte ich mich jemals aus der Single-Welt zurückziehen? Es gibt so viele Leute! Dann kam ich zurück nach L.A., und anstatt durch Straßen und U-Bahn-Stationen voller potenzieller Optionen zu laufen, saß ich allein in meinem Prius (gefüllt mit beschissenem Benzin) und hörte mir einen dämlichen Podcast an. Ich konnte es kaum erwarten, nach Hause zu kommen und meine Freundin zu umarmen.
Aber die Flut an Möglichkeiten ist nicht auf die Menschen in New York beschränkt. Wie Schwartz mir sagte: "Wo haben die Menschen vor 30 Jahren Alternativen kennengelernt? Das war am Arbeitsplatz. Wie viele Möglichkeiten hatte man? Vielleicht zwei oder drei Leute, die man attraktiv fand und die das richtige Alter hatten, oder man traf jemanden, mit dem man befreundet war, und der Freund vermittelte einen. Die Zahl der romantischen Möglichkeiten, mit denen man tatsächlich konfrontiert wird, ist also ziemlich klein.
"Und das, so scheint mir, ist wie das Füttern in einer Umgebung, in der die Nahrung relativ knapp ist. Man findet jemanden, der einem sympathisch zu sein scheint. Und man tut so viel wie möglich, um diese Person zu kultivieren, denn es könnte eine lange Dürre nach dieser Person kommen. So war es früher. Aber jetzt", sagte er, "steht einem im Prinzip die ganze Welt zur Verfügung".
Die Welt steht uns zur Verfügung, aber das könnte das Problem sein.
Die Columbia-Professorin Sheena Iyengar war eine der Co-Autoren von Barry Schwartz' Studie über die Arbeitssuche, und auch sie weiß eine Menge über Wahlmöglichkeiten. In einer Reihe von Experimenten hat Iyengar nachgewiesen, dass ein Übermaß an Optionen zu Unentschlossenheit und Lähmung führen kann. In einer ihrer einflussreichsten Studien stellten sie und ein anderer Forscher einen Tisch in einem Luxuslebensmittelgeschäft auf und boten den Käufern Proben von Marmeladen an. Manchmal boten die Forscher sechs Marmeladensorten an, ein anderes Mal waren es 24. Bei 24 Sorten war die Wahrscheinlichkeit größer, dass die Kunden vorbeikamen und sie probierten. Erstaunlicherweise war die Wahrscheinlichkeit, dass sie tatsächlich eine Marmelade kauften, jedoch deutlich geringer. Bei denjenigen, die anhielten, um die kleinere Anzahl von Marmeladen zu probieren, war die Wahrscheinlichkeit, dass sie Marmelade kauften, fast zehnmal höher als bei denjenigen, die anhielten, um die größere Anzahl zu probieren.
Sehen Sie nicht, was mit uns geschieht? Es gibt einfach zu viel Marmelade da draußen. Wenn du mit einer bestimmten Marmelade verabredet bist, kannst du dich nicht einmal konzentrieren, denn sobald du auf die Toilette gehst, haben dir drei andere Marmeladen eine SMS geschickt. Wenn du online gehst, siehst du dort noch mehr Marmeladen. Du gibst Filter ein, um die perfekte Marmelade zu finden. Es gibt iPhone-Apps, die einem buchstäblich sagen, ob es in der Nähe Marmelade gibt, die gerade gegessen werden will!
Wie gehen wir vor, um unsere Optionen zu analysieren? Bei Verabredungen. Und die meiste Zeit sind es langweilige Dates. Man trinkt einen Kaffee, isst etwas, geht ins Kino. Wir alle versuchen, jemanden zu finden, der uns aufregt, jemanden, der uns das Gefühl gibt, dass wir wirklich eine Verbindung hergestellt haben. Kann jemand diese hohe Messlatte bei den typischen, langweiligen Verabredungen, die wir alle haben, erreichen?
Einer der von mir befragten Sozialwissenschaftler ist der Stanford-Soziologe Robb Willer. Willer erzählte, dass er mehrere Freunde hatte, die ihre Dates zu einer Monstertruck-Rallye mitgenommen hatten. Falls Sie mit Monstertruck-Rallyes nicht vertraut sind: Im Grunde genommen fahren diese gigantischen Trucks mit Namen wie Skull Crusher und ReJEWvinator über riesige Schotterhügel und machen verrückte Sprünge. (Okay, ReJEWvinator habe ich erfunden, aber es wäre cool, wenn es eine jüdische Monstertruck-Szene gäbe.) Manchmal überfliegen sie einen Haufen kleinerer Autos oder sogar Schulbusse. Noch verrückter ist, dass sich diese Trucks manchmal zu einem riesigen Roboter-Truck zusammensetzen, der buchstäblich Autos frisst. Kein Scherz. Das Ganze nennt sich Truckzilla und es lohnt sich, einen Blick darauf zu werfen. Ehrlich gesagt, es hört sich verdammt cool an, und ich schaue nach Tickets für die nächste Veranstaltung, die ich besuchen kann.
Wie auch immer, für Willers Freunde begann es als ein Plan, etwas Scherzhaftes und Ironisches zu machen, da sie nicht so sehr große Auto- und Truck-Fans waren, sondern eher neugierig auf diese interessante und irgendwie bizarre Subkultur. Es stellte sich heraus, dass es ein großartiges Date-Event war: lustig, witzig, aufregend und anders. Anstelle des üblichen, langweiligen Austauschs von Lebensläufen wurden die Paare in ein interessantes Umfeld gestellt und bekamen so ein Gefühl für ihre eigene Beziehung. Zwei der Paare, die er erwähnte, sind immer noch zusammen und glücklich miteinander. Traurigerweise knutschte ein anderes Paar in einem Kleinwagen, der bald darauf von einem Monstertruck namens King Krush überrollt und zerquetscht wurde. Sehr bedauerlich.
Zugegeben, ich sage nicht, dass wir alle bei Verabredungen in Imkeranzügen auftauchen sollten. Die Verabredungen, die nicht langweilig sind, sind nicht alle super exzentrisch und vage. Der gemeinsame Nenner ist, dass es sich nicht nur um den Austausch von Lebensläufen bei einem Drink oder einem Abendessen handelte, sondern um Situationen, in denen man gemeinsam interessante Dinge erleben und lernen konnte, wie es ist, mit jemandem zusammen zu sein.
Es gibt sozialwissenschaftliche Untersuchungen, die zeigen, dass solche interessanten Verabredungen zu mehr romantischem Erfolg führen können. In ihrer berühmten Studie von 1974 mit dem Titel "Some Evidence for Heightened Sexual Attraction Under Conditions of High Anxiety" schickten Art Aron und Don Dutton eine attraktive Frau zum Capilano River in Vancouver, Kanada. Der Fluss fließt durch eine tiefe Schlucht, über die zwei Brücken führten. Eine der Brücken - die Kontrollbrücke - war sehr stabil. Sie war aus schwerem Zedernholz gebaut, hatte hohe Geländer und verlief nur etwa einen Meter über dem Wasser. Die zweite Brücke - die Versuchsbrücke - war viel, viel unheimlicher. Sie bestand aus Holzbrettern, die an Drahtseilen befestigt waren, und neigte zum Kippen und Schwanken. Die Handläufe waren niedrig, und wenn man hinfiel, musste man 200 Fuß tief auf Felsen und seichte Stromschnellen fallen.
Von den beiden Brücken war, neurologisch gesehen, nur die zweite erregend. Die Forscher ließen die attraktive Frau auf die Männer zugehen, als diese die beiden Brücken überquerten. Dann erzählte sie den Männern, dass sie eine psychologische Studie durchführe, und fragte sie, ob sie an einer kurzen Umfrage teilnehmen würden. Danach gab sie den Männern ihre Telefonnummer und sagte ihnen, sie sollten sie anrufen, wenn sie weitere Fragen zu dem Experiment hätten. Die Forscher sagten voraus, dass die Männer auf der wackeligen Brücke eher anrufen würden, da sie ihre Erregung, die eigentlich durch Angst verursacht wird, mit romantischer Erregung aufgrund der Anziehung zur Frau verwechseln könnten. Und tatsächlich riefen mehr Männer auf der wackeligen Brücke an. Für diese Männer muss es allerdings sehr unangenehm gewesen sein:
"Hey, Sharon? Ich bin's, Dave von der Brückenstudie. Ich weiß, das hört sich vielleicht komisch an, aber ich habe mich gefragt, ob du vielleicht mal einen Kaffee trinken gehen willst oder so?"
"Nein, David. Tut mir leid, hier ist nicht Sharon. Hier ist Martin. Ich bin ein Laborassistent. Das war eigentlich auch Teil der Studie. Wir wollten sehen, ob du Sharon eher anrufst, wenn du auf der prekären Brücke stehst, und das hast du! Das ist großartig."
"Oh, okay.... weißt du, wie du Sharon erreichen kannst?"
"Nein, das weiß ich nicht. Das ist die Lockvogel-Nummer, die wir euch allen gegeben haben. Mann, sie ist schon etwas Besonderes, nicht wahr? [lange Pause] In Ordnung. Nochmals vielen Dank. Mach's gut, David."
"Bye." (traurig)
Aron veröffentlichte eine weitere Studie mit dem Titel "Couples' Shared Participation in Novel and Arousing Activities and Experienced Relationship Quality" (verdammt, Alter, kürze die Namen deiner Studien ab!), in der er 60 Paare, denen es gut ging, (a) an neuartigen und aufregenden Aktivitäten (z. B. Skifahren, Wandern), (b) an angenehmen/alltäglichen Aktivitäten (z. B. Abendessen, Kino) oder (c) an keiner Aktivität (dies war die Kontrollgruppe) teilnehmen ließ.
Die Paare, die an den neuen und aufregenden Aktivitäten teilnahmen, wiesen eine deutlich höhere Beziehungsqualität auf.
Viele von Ihnen denken jetzt wahrscheinlich, dass dies in direktem Widerspruch zu einer Studie steht, die Keanu Reeves' Figur am Ende des Films Speed zitiert: "Ich habe gehört, dass Beziehungen, die auf intensiven Erlebnissen basieren, nie funktionieren", sagt er. "Okay", antwortet Sandra Bullocks Figur, "dann müssen wir sie eben auf Sex aufbauen."
Ich weiß nicht, woher Keanus Figur, Jack Traven, seine Informationen hat, aber wenn man darauf vertraut, dass Aron und seine Kollegen uns nicht verarschen, scheint es, dass die Teilnahme an neuartigen und aufregenden Aktivitäten unsere Anziehungskraft auf Menschen erhöht. Gehören die Verabredungen, zu denen Sie normalerweise gehen, eher zur alltäglichen/langweiligen oder zur aufregenden/neuen Sorte? Wenn ich auf meine Verabredungen zurückblicke, frage ich mich, wie viel besser es mir (und der anderen Person) ergangen wäre, wenn ich etwas Aufregendes unternommen hätte, anstatt nur einen dummen Drink in einer örtlichen Bar zu nehmen.
Vielleicht sollten Sie also Ihr nächstes Date gut durchdenken und perfekt planen:
Statt in einem netten Restaurant zu essen, gehen Sie in ein nettes Restaurant , aber engagieren Sie ein paar Schauspieler, die einen soliden deutschen Akzent beherrschen, damit sie auftauchen und eine terroristische Übernahme des Lokals im Stil der 1980er Jahre vortäuschen, um den Gefahreneffekt aus der Studie über die wackelige Brücke zu erzeugen. Dann, nachdem Sie knapp entkommen sind, gehen Sie nach draußen und stellen fest, dass die Straße, die Sie nehmen müssen, sehr hügelig und sehr gefährlich ist. Da sagst du: "Vielleicht sollten wir mit mir fahren", und zeigst ihr dein Auto - genau, den Monstertruck Grave Digger. Danach fährst du nach Hause, wo du über Dutzende von Autos springst und Feuer aus deinen Reifen schießt.
Ihr Date wird im Handumdrehen begeistert sein.
Die Qualität der Verabredungen ist eine Sache, aber was ist mit der Quantität? Als ich über diese Frage nachdachte, erinnerte ich mich an eine Änderung, die ich irgendwann in meiner persönlichen Dating-Politik vorgenommen hatte. Als ich in New York, der Stadt der Möglichkeiten, noch Single war, ertappte ich mich und viele meiner Freunde dabei, wie wir einfach so viele Möglichkeiten wie möglich ausloteten. Es gab viele erste Dates, aber nicht so viele dritte Dates. Wir haben uns immer dafür entschieden, so viele Leute wie möglich zu treffen, anstatt in eine Beziehung zu investieren. Das Ziel war scheinbar, jemanden zu treffen, der uns auf Anhieb umhaut, aber das schien nicht zu klappen. Ich hatte das Gefühl, dass ich nie Leute traf, die ich wirklich mochte. Waren alle beschissen? Oder war ich beschissen? Vielleicht war ich okay, aber meine Dating-Strategie war beschissen? Vielleicht war ich irgendwie beschissen und meine Dating-Strategie war auch irgendwie beschissen? An einem bestimmten Punkt beschloss ich, meine Dating-Strategie als persönliches Experiment zu ändern. Ich würde mehr in Menschen investieren und mehr Zeit mit einer Person verbringen. Wie wäre es, wenn ich statt vier verschiedener Verabredungen vier Verabredungen mit einer Person hätte?
Wenn ich mit einem Mädchen ausgegangen wäre und das Date sich wie eine Sechs angefühlt hätte, wäre ich normalerweise nicht zu einem zweiten Date gegangen. Stattdessen hätte ich auf meinem Handy nach anderen Möglichkeiten gesucht, um das schwer fassbare erste Date zu finden, das eine Neun oder eine Zehn sein würde. Mit dieser neuen Mentalität würde ich mich auf ein zweites Date einlassen. Dabei stellte ich fest, dass ein erstes Date, das eine Sechs war, beim zweiten Date meist eine Acht war. Ich kannte die Person besser, und wir bauten eine gute Beziehung zueinander auf. Ich entdeckte Dinge über sie, die anfangs nicht offensichtlich waren. Wir entwickelten mehr Insider-Witze und kamen allgemein besser miteinander aus, weil wir vertraut waren.
"Wenn du geduldig bist und weißt, was du magst, wirst du das, was du magst, auch bei anderen Menschen finden. Es wird Dinge geben, die du an ihnen nicht magst. Sie schneiden sich nicht die Zehennägel. Diese Weisheit erhielt ich von Jimmy, einem 24-Jährigen, der eine positive Einstellung zu den begrenzten Möglichkeiten hatte, die ihm in seiner Kleinstadt zur Verfügung standen.
Ich sagte Jimmy, dass ich das Gefühl habe, dass er jemanden mit sauberen Socken und gepflegten Zehennägeln finden könnte und dass die Messlatte vielleicht etwas zu niedrig angesetzt ist: "Der Punkt ist, dass es immer etwas geben wird, das dich stört, weißt du? Aber es liegt an dir", sagte er. Ich brauchte einige Zeit, um das zu begreifen.
Wenn ich mich mit vielen Menschen traf, hatte das selten zu dieser Art von Entdeckung geführt. In der Vergangenheit hatte ich wahrscheinlich Leute aussortiert, mit denen ich möglicherweise kurz- oder langfristig eine fruchtbare Beziehung hätte führen können, wenn ich ihnen nur eine Chance gegeben hätte. Ich hatte einfach nicht genug Vertrauen in die Menschen gehabt.
Jetzt fühlte ich mich viel besser. Anstatt zu versuchen, mit so vielen verschiedenen Menschen auszugehen und mich mit SMS-Spielen und Ähnlichem zu stressen, lernte ich wirklich ein paar Leute kennen und hatte dafür eine bessere Zeit.
Nachdem ich für dieses Buch recherchiert und Zeit damit verbracht hatte, Abhandlungen mit langen Titeln wie "Gemeinsame Teilnahme von Paaren an neuartigen und erregenden Aktivitäten und erlebte Beziehungsqualität" zu lesen, wurde mir klar, dass die Ergebnisse meines persönlichen Experiments ziemlich vorhersehbar waren.
Zunächst fühlen wir uns zu Menschen aufgrund ihres Aussehens und ihrer Eigenschaften, die wir schnell erkennen können, hingezogen. Aber das, was uns wirklich anzieht, sind die tieferen, einzigartigen Qualitäten eines Menschen, und die kommen in der Regel erst im Laufe längerer Interaktionen zum Vorschein.
In den meisten Fällen ist es schwierig, die einzigartigen Eigenschaften und Werte eines Menschen bei einer ersten Begegnung zu erkennen, geschweige denn zu schätzen. Es gibt einfach zu viele Dinge, die uns durch den Kopf gehen, als dass wir in vollem Umfang erfassen könnten, was die andere Person besonders und interessant macht. Die tieferen und ausgeprägteren Charakterzüge eines Menschen kommen erst nach und nach durch gemeinsame Erfahrungen und intime Begegnungen zum Vorschein, die wir manchmal haben, wenn wir einer Beziehung die Chance geben, sich zu entwickeln, aber nicht, wenn wir uns zum ersten Mal serienmäßig treffen.
In jedem Menschen steckt etwas Einzigartiges und Wertvolles, und wir werden viel glücklicher und besser dran sein, wenn wir die Zeit und Energie investieren, die es braucht, um es zu finden.
Aber im Ernst: Wenn die Person ihre Zehennägel nicht schneidet oder keine sauberen Socken trägt, sollten Sie sich anderweitig umsehen. Es gibt viele Möglichkeiten.