Eines der größten und erfreulichsten Geheimnisse bei der Partnersuche ist die plötzliche Veränderung, die wir in uns selbst spüren, wenn wir merken, dass wir jemanden tatsächlich mögen.

Was einst eine reibungslose und zwanglose Begegnung war, wird zu einem One-Stop-Shop, in dem wir über die kleinsten Details nachdenken und sie überanalysieren - z. B. warum es so lange (sprich: eine Stunde) gedauert hat, bis er oder sie zurückgeschrieben hat, und ob wir die Unnahbare spielen sollten, damit er oder sie nicht das Interesse verliert. Das ist anstrengend.

Aber was wäre, wenn ich Ihnen sagen würde, dass diese Verhaltensweisen nicht auf Dating-Tipps zurückzuführen sind, die Sie gelesen haben, oder darauf, dass Sie einfach nur "verrückt" sind, wie wir so schnell annehmen, sondern auf den Bindungsstil, den Sie als Kind in der Beziehung zu Ihrer emotionalen Bezugsperson kultiviert haben?

Ja, das ist richtig. Wir sind dabei, uns in die Tiefe zu begeben.

Es handelt sich um die sogenannte Bindungstheorie, die der Psychologe John Bowlby in den 1950er Jahren zu entwickeln begann, bevor er 1969 die erste von drei bahnbrechenden Arbeiten zu diesem Thema veröffentlichte. In den 70er Jahren hat die Entwicklungspsychologin Mary Ainsworth die Arbeit von Bowlby erheblich erweitert.

Der beste Weg, sich seines Bindungsstils bewusst zu werden, besteht darin, die besonderen ungesunden Verhaltensweisen zu erkennen, die man in seine erwachsenen Beziehungen mitbringt.

Bowlby und Ainsworth entwickelten die Bindungstheorie, indem sie die Art und Weise untersuchten, wie Säuglinge und Kleinkinder eine Bindung zu ihrer primären Bezugsperson aufbauen (die Person, die für die Erfüllung der emotionalen Bedürfnisse des Kindes verantwortlich ist). Die Theorie unterscheidet vier Bindungsstile: sicher, ängstlich, ablehnend-vermeidend und ängstlich-vermeidend (auch desorganisierte Bindung genannt).

Der besondere Bindungsstil, der sich in dieser ersten Beziehung herausgebildet hat, wird dann später in den Beziehungen der Erwachsenen wieder aufgegriffen.

Ich weiß schon, was Sie sich fragen: "Welcher Bindungsstil bin ich?!" Ich habe mit der Beziehungsberaterin Silvy Khoucasian gesprochen, um mehr darüber zu erfahren, wie die einzelnen Stile aussehen.

Sichere Bindung: "Diejenigen, die eine sichere Bindung haben, sind in einem Zuhause aufgewachsen, in dem ihre Bezugsperson emotional auf ihr inneres Erleben eingestimmt war und ihnen schnell Trost und Erleichterung verschaffen konnte", sagt Khoucasian. "Diese Kinder entwickelten eine sichere Bindung zu ihrer Bezugsperson; diese Sicherheit und dieses Vertrauen übertrugen sich auf ihre Beziehungen als Erwachsene. Sie sind in der Regel vertrauensvoll gegenüber anderen, führen mit Gegenseitigkeit und Fairness und sind in der Lage, ihre eigenen Bedürfnisse zu erkennen und direkt zu kommunizieren. Sie spielen auch keine Spielchen und spüren schnell, wenn jemand nicht für sie da sein wird.

Ängstliche Bindung: "Diejenigen, die eine ängstliche Bindung haben, hatten eine Betreuungsperson, die in ihrer Verfügbarkeit unbeständig war. Manchmal war die Betreuungsperson emotional gut drauf, und manchmal war sie nicht verfügbar", sagt Khoucasian. "Diese Inkonsistenz führt dazu, dass sich ein Kind sehr verwirrt und frustriert fühlt, weil es nicht weiß, ob seine Bedürfnisse getröstet werden oder ob auf sie angemessen reagiert wird.

"Kinder, die mit ängstlicher Bindung aufgewachsen sind, neigen dazu, leicht durch Bedrohungen der Beziehung ausgelöst zu werden", fügt sie hinzu. "Sie sind überempfindlich, wenn ihr Partner sich kurzzeitig zurückzieht oder nicht für sie da ist. Sie können sich bedroht fühlen, auch wenn es keine tatsächliche Bedrohung gibt. Es ist die Wahrnehmung und die Erwartung des Verlusts der Verbindung, die ihnen Angst macht. Ängstliche Partner haben letztlich Angst davor, in erwachsenen Beziehungen verlassen zu werden. Sie werden diese Angst vor dem Verlassenwerden immer wieder ausleben und oft viele Partner wegstoßen.

"Das Erlernen unserer Geschichte hilft uns, die Punkte zu verbinden und unserer Geschichte einen Sinn zu geben. Es verschafft uns das Bewusstsein, das wir brauchen, um unsere Geschichte zu bestätigen, so dass wir beginnen können, neue Entscheidungen zu treffen."

Ablehnende vermeidende Bindung: "Diejenigen, die eine ablehnende, vermeidende Bindung haben, sind mit Eltern aufgewachsen, die sie vernachlässigt haben und die meiste Zeit nicht für ihre Bedürfnisse da waren. Als Erwachsene lernen sie, sich auf sich selbst zu verlassen, und haben oft ein aufgeblasenes Selbstwertgefühl, um ihre tiefen Ängste vor dem Alleinsein zu verbergen", sagt Khoucasian. "Sie neigen dazu, sehr karriereorientiert zu sein und die Bedeutung von engen Beziehungen herunterzuspielen. Wenn sie eine Beziehung eingehen, vermeiden sie es, auf die Bedürfnisse ihres Partners einzugehen, und schaffen unbewusst Distanz, um sich selbst zu schützen. Sie können Distanz schaffen, indem sie sich auf die Schwächen ihres Partners konzentrieren, was ihnen hilft, die Entstehung von Intimität zu verhindern und zu verhindern, dass sie verletzlich sein müssen."

Ängstliche vermeidende Bindung (desorganisierte Bindung): "Diejenigen, die eine ängstlich-vermeidende Bindung haben, sind mit einer Bezugsperson aufgewachsen, die wahrscheinlich bedrohlich war oder nicht in der Lage, sich ausreichend um sie zu kümmern. Dieser Bindungsstil ist oft damit verbunden, dass die Betreuungsperson aufdringlich, missbräuchlich oder vernachlässigend ist", sagt sie. "Als Erwachsene haben ängstliche Vermeider eine Kombination aus ängstlichen und vermeidenden Tendenzen. Sie sehnen sich nach Nähe (was sich vom abweisenden Vermeidungsstil unterscheidet), erleben aber ein hohes Maß an Angst, wenn sie beginnen, von jemandem abhängig zu sein. Sie haben auch ein geringes Selbstwertgefühl und eine geringe Selbstwahrnehmung. Sie neigen dazu, sich aus Angst vor Zurückweisung und Angstgefühlen vorschnell aus Beziehungen zurückzuziehen."

Pause.

Bevor Sie versuchen, sich selbst ein Etikett zu verpassen, sagt Khoucasian, dass wir Verhaltensweisen zeigen können, die mehr als einem Bindungsstil entsprechen, und dass sich unser Stil ändern kann, je nachdem, mit wem wir als Erwachsene in Beziehung stehen. Am besten können wir von den Bindungsstilen profitieren, sagt sie, wenn wir uns auf die Verhaltensweisen konzentrieren, mit denen wir uns identifizieren, anstatt zu versuchen, uns in eine bestimmte Schublade zu stecken.

In diesem Sinne gibt sie einige Hinweise, wie man herausfinden kann, wo man zu den Bindungsstilen passt.

"Der beste Weg, sich seines Bindungsstils bewusst zu werden, besteht darin, die besonderen ungesunden Verhaltensweisen zu erkennen, die Sie in Ihre erwachsenen Beziehungen einbringen", sagt Khoucasian. "Neigen Sie zum Beispiel dazu, sich in einer Beziehung zu klammern oder fühlen Sie sich leicht verlassen? Ziehen Sie sich zurück oder verschließen Sie sich leicht, wenn Ihr Partner Sie braucht? Reduzieren Sie die Bedeutung von Beziehungen auf ein Minimum, um sich selbst zu schützen? Stoßen Sie Menschen von sich weg, wenn sie beginnen, sich für Sie zu interessieren? Fühlen Sie ein hohes Maß an Angst, auch wenn die Beziehung gut läuft?"

"Unsere Geschichte zu kennen, hilft uns, die Punkte zu verbinden und unserer Geschichte einen Sinn zu geben", fügt sie hinzu. "Selbst wenn unsere Kindheit schmerzhaft war, kann das Verstehen dieser Geschichte sehr heilsam sein. Es verschafft uns das Bewusstsein, das wir brauchen, um unsere Geschichte zu validieren, so dass wir beginnen können, neue Entscheidungen zu treffen.

Obwohl dies eine wilde Fahrt in uns selbst sein kann, kann es sich wirklich in eine Achterbahn verwandeln, wenn wir eine Partnerschaft mit jemand anderem eingehen - insbesondere mit jemandem, der einen anderen Bindungsstil hat.

"Die Anziehungskraft einer vermeidenden und einer ängstlichen Bindungsbeziehung erzeugt einen toxischen Tango, der sich fast wie eine Sucht anfühlt und es ihnen schwer macht, die Beziehung loszulassen".

Die Online-Paartherapeutin Dr. Sarah Schewitz sagt, dass sich bestimmte Bindungsstile stärker zueinander hingezogen fühlen als andere, und die Ergebnisse sind nicht immer schön.

"Ängstliche und vermeidende Bindungsstile neigen dazu, sich zueinander hingezogen zu fühlen, was bedauerlich ist, da sie dazu neigen, sich gegenseitig in den Wahnsinn zu treiben, wenn sie zusammen in einer Beziehung sind", sagt Schewitz. "Das Hin- und Hergeschiebe einer vermeidenden und einer ängstlichen Bindungsbeziehung erzeugt einen giftigen Tango, der fast süchtig macht und es ihnen schwer macht, die Beziehung loszulassen. Jedes Mal, wenn der vermeidende Partner sich zurückzieht, löst dies beim ängstlichen Partner Angst und Besessenheit aus. Wenn der vermeidende Partner zurückkehrt, führt dies bei beiden Partnern zu einem Anstieg des Dopaminspiegels, d. h. desselben Neurotransmitters, der für das euphorische Gefühl verantwortlich ist, das man beim Trinken oder Drogenkonsum empfindet. Das Gehirn reagiert also auf die gleiche Weise wie bei der Entstehung und Aufrechterhaltung einer Sucht. Man kommt immer wieder zusammen, weil das Gehirn diesen Dopaminschub will."

(Warum ist sie so laut?)

Schewitz fügt hinzu, dass Ihr Bindungsstil dazu führen kann, dass Sie sich falsche Geschichten über die tatsächlichen Vorgänge in Ihrer Partnerschaft und sogar in Ihrem Inneren zurechtlegen (und diese auch glauben).

"Eines der häufigsten Probleme, die ich mit einzelnen Klienten erlebe, ist, dass eine ängstlich anhängliche Frau das Gefühl hat, sie sei zu viel oder zu bedürftig für einen Mann, oder dass sie nicht gut genug sei, um einen guten Mann anzuziehen", sagt sie. "Sie verinnerlicht, dass die Männer sie verlassen, weil sie nicht liebenswert oder würdig ist, obwohl sie nur vermeidend anhängliche Partner anzieht, die ihr nicht geben können, was sie will. Wenn Männer sie verlassen, hat das nichts mit ihrem angeborenen Wert oder ihrer Liebenswürdigkeit zu tun, sondern damit, dass sie sich zu vermeidenden Männern hingezogen fühlt, was in der Regel darauf zurückzuführen ist, dass sie von einem emotional unerreichbaren Elternteil erzogen wurde."

Sie fährt fort: "Bei Paaren beobachte ich oft, dass Personen, die sich ängstlich an sie binden, protestierende Verhaltensweisen an den Tag legen, z. B. damit drohen, sich zu trennen oder sie zu verlassen, was zu Instabilität und einem Mangel an Sicherheit in der Beziehung führt."

Wenn Sie in einer Beziehung mit jemandem leben, der einen vermeidenden Bindungsstil hat, sagt Schewitz, dass das Wichtigste, was Sie tun können, ist zu verstehen, dass ihr Bedürfnis nach Freiraum nicht persönlich ist.

"Ihr Bedürfnis nach Abstand hat nichts damit zu tun, wie sehr sie Sie lieben oder dass sie kein Interesse mehr an Ihnen haben", sagt sie. "Es geht lediglich um ihr Unbehagen an enger Bindung und ihr Bedürfnis nach Freiraum. Menschen mit vermeidenden Bindungsstilen müssen sich zurückziehen, um ihre Gefühle zu regulieren und ihre Energie zu sammeln. Vertrauen Sie darauf, dass sie als besserer Partner zurückkommen werden, wenn Sie ihnen ihren Freiraum lassen.

Wenn Sie mit jemandem zu tun haben, der einen ängstlichen Bindungsstil hat, sagt Schewitz, dass es sehr hilfreich ist, wenn Sie ihm versichern, dass Sie sich um ihn kümmern und in die Zukunft der Beziehung investieren.

Wenn Sie anfangen, sich über Ihren Bindungsstil Sorgen zu machen, ist die gute Nachricht, dass dies keine lebenslange Strafe ist. Wenn Sie in Ihren Beziehungen eine sicherere Bindung anstreben wollen, können Sie das durchaus tun - Sie müssen nur bereit sein, daran zu arbeiten.

"Untersuchungen zeigen, dass es etwa vier Jahre dauert, bis man sicherer wird", sagt Khoucasian.

"Es ist auch wichtig, dass wir uns mit gesunden und emotional zugänglichen Beziehungen umgeben, um unseren Bindungsstil neu zu gestalten", fügt sie hinzu. "Die gute Nachricht ist, dass man, wenn man sich dessen erst einmal bewusst geworden ist, schneller lernen kann, sich selbst zurechtzuweisen, wenn man sich in einer Weise verhält, die schädlich für seine Beziehungen ist. Das Bewusstsein und die Bereitschaft, die schädlichen Verhaltensweisen zu erkennen, sind die ersten Schritte, um sie zu ändern."