Ich habe vor kurzem zwei unerwartete Todesfälle in meiner Familie erlebt. Beide Männer, einer davon war mein Onkel, waren überlebensgroße Patriarchen, die ein Vermächtnis und Fußstapfen hinterlassen haben, die unmöglich zu füllen sind. Bei der Beerdigung meines Onkels saß ich neben meinem Vater und sah zu, wie er mit den Tränen kämpfte. Mein Onkel war sechs Jahre jünger als mein Vater, als er starb. Ich weiß, dass mein Vater mit seiner eigenen Sterblichkeit konfrontiert ist. Ich kann mir vorstellen, dass das erschreckend ist. Ich streichelte seinen Rücken und umarmte ihn.
Das erste Mal, als ich meinen Vater weinen sah, war ich 10 Jahre alt, und es hat mich erschreckt. Es war auch das erste Mal, dass ich einen erwachsenen Mann weinen sah. Meine Reaktion ist nicht ungewöhnlich. Wir sehen Männer nur selten in der Öffentlichkeit weinen, und wenn sie es tun, wird ihre Angst zu Memes und Pointen. Erinnern Sie sich, als John Boehner bei der Rede des Papstes in Tränen ausbrach? Oder als James Van Der Beek, der Dawson Leery spielt, in Dawson's Creek nach einer Trennung hässlich weinte? Die anhaltende Kraft des Memes über den weinenden Michael Jordan scheint dies mehr als alles andere zu unterstreichen. Allein der Akt, über trauernde Männer zu schreiben, bereitet mir Unbehagen. Die Vorstellung, dass Hunderte von Männern ihren Tränen freien Lauf lassen, löst ein nervöses Lachen aus und den Wunsch, aus meiner Haut zu kriechen, wegzulaufen und zu schreien. Andererseits fühle ich mich auch nicht wohl, wenn jemand weint. Ich fühle mich nicht einmal wohl, wenn ich weine.
Das liegt zum großen Teil an meiner Erziehung. Ich wurde irisch-katholisch erzogen. Mein Vater ist eines von 10 Kindern, ich bin der Älteste von fünf, und ich habe 26 Cousins und Cousinen ersten Grades. Meine Kindheit war ein ständiger Braten, bei dem man verspottet wurde, wenn man seine Gefühle zu offen zeigte. Meine Großmutter, eine echte irische Matriarchin, gab den Ton an: "Ich habe in meinem Leben nur zweimal geweint", pflegte sie zu prahlen: einmal, als ihre neugeborene Tochter starb, und ein zweites Mal, als ihr Vater starb. Meine Großmutter weinte nicht, als sie in Pearl Harbor war, als es bombardiert wurde, oder als ihr Kind nach Europa zog. Sie weinte auch nicht bei der Beerdigung ihrer eigenen Mutter. Tatsächlich verbot sie ihren Kindern, dies zu tun. Eine meiner Tanten erzählt, wie sie bei dieser Beerdigung war. Auf dem Weg zur gleichen Beerdigung erinnerte meine Großmutter meinen Vater daran, während des Gottesdienstes nicht zu weinen. Als er dann doch weinte, sagte er, er habe das Gefühl, irgendwie versagt zu haben.
Wir sind weit davon entfernt, kleine Jungen zu beschämen, wenn sie weinen - wir geben ihnen jetzt blaue Bänder, nur weil sie mitmachen -, aber selbst im sogenannten progressiven Amerika des Jahres 2016 scheint es für einen erwachsenen Mann nur dann gesellschaftlich akzeptabel zu sein, zu weinen, wenn sein Hund stirbt. Die schädlichen Auswirkungen der Unterdrückung von Emotionen sind quantifizierbar: Einem Bericht der Centers for Disease Control aus dem Jahr 2015 zufolge ist die Wahrscheinlichkeit, dass Männer Selbstmord begehen, viermal höher als bei Frauen. Da wir uns dem 15. Jahrestag von 9/11 nähern, kann ich nicht umhin, mich daran zu erinnern, dass es nach 9/11 tatsächlich eine Zeit gab, in der Männer offen weinen konnten. Wenn ich zurückblicke, hat mich das erschreckt, und das könnte die Grundlage für das größere Problem sein. Denn wenn Männer weinen, fühle ich mich nicht sicher.
Ist das ein ursprüngliches Gefühl? Wie viel von diesem Gefühl ist tatsächlich ein unausgesprochener sozialer Vertrag, der durch die Geschlechterrollen untermauert wird? Wenn ich darüber nachdenke, warum ich mich bei weinenden Männern so fühle, stellt sich die Frage, wo die Natur - d. h. die Gene, die Männer angeblich zum stärkeren Geschlecht machen - aufhört und wo die Erziehung - z. B. der irische Stoizismus - anfängt?
Meine reflexartige Reaktion "Wenn Männer weinen, fühle ich mich nicht sicher" ist eine offensichtliche Nachwirkung der kulturellen, gesellschaftlichen und familiären Muster, die ich beim Aufwachsen verinnerlicht habe. Aber wenn man keine extrem aufgeweckten Eltern hat, die sich ihrer Verantwortung bewusst sind, wird nur wenigen von uns - Männern und Frauen - beigebracht, wie man mit Verlust und Tragödien umgeht. Mir wurde klar, dass ich die Verantwortung für die Rolle übernehmen muss, die ich als Frau spiele, wenn es darum geht, Männern zu erlauben, verletzlich zu sein. Dies wurde mir besonders deutlich, als ich diese Kolumne schrieb und auch nachdem ich persönliche Geschichten von Männern über genau diesen Kampf gehört hatte. (Und ja, es ist ein Kampf für sie.)
Wo ich herkomme, ist Schwäche verpönt: "Schluck deine Tränen runter", wurde mir oft gesagt. Es hat mich Jahre der Therapie gekostet, diesen Ballast abzuladen und mit meinen Gefühlen in Kontakt zu kommen.
Ich kann mir nicht vorstellen, wie es für einen Mann ist, der versucht, dasselbe zu tun, nachdem er ein Leben lang von Macho-Konditionierungen, giftigen Mediendarstellungen und Tausenden von Jahren der Evolution geprägt wurde. Dazu kommt noch das, was ich als "Toxic Womanism" bezeichnen würde - eine Denkweise, die Männer und ihre Gefühle abwertet, nur weil sie Männer sind. Das Gegenteil von "toxischer Maskulinität", wenn Sie so wollen.
Es ist meine Aufgabe als Frau, all diese Einflüsse - die Medien, meine Familie, Natur und Erziehung - zu betrachten und zu sehen, was ich anders machen kann, wo ich mitfühlender sein kann und wie ich weniger reaktiv sein kann. Nur weil Männer im Stehen pinkeln, heißt das nicht, dass sie keine Probleme haben. Und nur weil sie Männer sind, heißt das nicht, dass sie nicht auch Opfer des Patriarchats sind.
Maya Angelou sagte: "Wenn du es besser weißt, tust du es auch besser." Wenn ich weine, fühle ich mich nicht sicher. Als Frau habe ich implizit die Erlaubnis, diese Gefühle zu empfinden. Traditionell haben Männer das nicht. Sie haben das Gefühl, dass sie ihre Trauer verleugnen und "ihren Mann stehen" müssen.
Das fordert seinen Tribut bei unseren Jungen und Männern. Ein kürzlich veröffentlichter CDC-Bericht zeigt, dass Männer doppelt so häufig zu Alkoholexzessen neigen wie Frauen und dass sie doppelt so häufig bei alkoholbedingten Autounfällen ums Leben kommen. Generationen von unterdrückten Emotionen und unrealistischen kulturellen Erwartungen haben Männer offenbar in eine Krise gestürzt. Wie können wir also gemeinsam mehr Raum für ihre Trauer schaffen? Welche kleinen Veränderungen können wir vornehmen, damit sich Männer sicher fühlen, wenn sie verletzlich sind und um Hilfe bitten?
Eine Sache, die ich angefangen habe, ist, die Verantwortung für mein eigenes Sicherheitsgefühl zu übernehmen. In Zeiten von Tragödien oder Verlusten müssen wir "zuerst die Maske aufsetzen", wie Fachleute für psychische Gesundheit predigen. Ich musste lernen, auf mich selbst aufzupassen, und das versetzt mich bereits in die Lage, die Männer in meinem Leben, wie meinen Vater, besser zu unterstützen. Als ich bei der Trauerfeier sah, wie mein Vater anfing zu schluchzen, hatte ich keine Angst mehr, wie ich sie als Kind hatte. Ich hatte nicht das Bedürfnis, ihn zu kneifen und ihm "keine Tränen" zuzuflüstern, denn ich hatte mich meiner größten Angst gestellt - meinen eigenen Gefühlen. Dabei habe ich gelernt, dass große Macht in der Fähigkeit liegt, schwach zu sein. Und eine noch größere Macht liegt darin, anderen, insbesondere Männern, zu erlauben, ebenfalls schwach zu sein.