"Meine Freundin ist so undankbar, wenn es um Orgasmen geht", sagte ein Mann zu seinem Kumpel. "Immer wenn ich ihr einen gebe, spuckt sie ihn einfach aus."
Ein Psychiater sagte zu seinem Patienten: "Erzählen Sie mir Ihre prägendste Erinnerung."
"Ich erinnere mich genau", sagte der Patient, "ich rannte die Straße entlang und schrie: 'Es ist ein Junge! Ein Junge!' Mit Tränen im Gesicht schwor ich mir, nie wieder ein Bordell in Thailand zu besuchen.
Warum achten Frauen mehr darauf, ihr Aussehen zu verbessern als ihren Intellekt?
Weil die meisten Männer dumm sind, aber nur wenige sind blind.
Eine alte Frau sagte zu ihrem Arzt: "Bitte sagen Sie mir, wie viel Zeit ich noch habe."
"Zehn", antwortete er.
"Zehn?", fragte sie. "Zehn was?"
Er fuhr fort: "Neun, acht... . ."
In einem Frauen-Fitnessstudio in Manhattan wurde ein Guckloch in die Wand der Umkleidekabine gebohrt. Die Polizei untersucht den Fall.
Was ist der Unterschied zwischen Iron Man und Iron Woman?
Der eine ist ein Superheld, die andere ist ein einfacher Befehl.
Was haben Ihr erstes Motorrad und Ihre erste Freundin gemeinsam?
Es ist egal, wie beide aussehen; man ist einfach nur froh, etwas zum Fahren zu haben.
Die Tage vor der Abschlussfeier: Bacchanalien!
Die Tage des Abschlusses: Abitur!
Die Tage nach dem Abschluss: zurück im Haus der Eltern.
Ein junger Mann hatte genug Geld zusammengekratzt, um seine Verabredung in ein schickes Restaurant auszuführen, wo sie die teuersten Gerichte der Speisekarte bestellte.
Verärgert fragte er sie: "Füttert dich deine Mutter zu Hause mit Hummer, Krabben und Kaviar?"
"Nein", antwortete sie. "Aber meine Mutter erwartet auch keinen Blowjob."
Inwiefern ist der Besuch bei einer Frau der Nacht wie Bungee-Jumping?
Wenn das Gummi reißt, bist du tot.
"Schatz, wenn ich zuerst sterbe. "Ich weiß, dass du irgendwann wieder heiraten wirst", sagte ein Mann zu seiner Frau. "Sobald ich tot bin, möchte ich, dass du all meine Besitztümer verkaufst."
"Warum soll ich das tun?", fragte sie.
"Nun", antwortete er, "ich will nicht, dass ein anderes Arschloch meine Sachen benutzt."
Sie erwiderte: "Wie kommst du darauf, dass ich ein anderes Arschloch heiraten würde?"
Ein frisch verheirateter Mann fragte seine Frau: "Hättest du mich geheiratet, wenn mein Vater mir kein Vermögen vererbt hätte?"
"Mein Lieber", antwortete seine Frau sanft, "ich würde dich heiraten, egal wer dir ein Vermögen vererbt."
"Ich verliere den Verstand", beklagte sich eine schöne Frau bei ihrem Arzt, "ich kann mich an nichts länger als fünf Minuten erinnern."
Der Arzt sagte: "Ziehen Sie sich einfach aus und legen Sie sich hin."
Eine Blondine rief bei einer Fluggesellschaft an und fragte: "Wie lange dauert ein Flug von New York nach Los Angeles?"
"Nur eine Minute", sagte die Mitarbeiterin.
Die Blondine bedankte sich und legte auf.
"Werde ich der Erste sein, der das mit dir macht?", flüsterte ein junger Mann seiner neuen Freundin zu, als sie auf ihrem Bett saßen.
"Was für eine dumme Frage", kicherte das Mädchen, "ich weiß noch nicht einmal, welche Stellung du ausprobieren willst."
Wie können sich Petersilie und Schamhaare ähneln?
Du schiebst beides beiseite, bevor du isst.
Eine Frau, die in den Wehen lag, schrie ihren Mann mit Schimpfwörtern an.
"Hey, gib mir nicht die Schuld", rief er zurück, "ich wollte ihn dir in den Hintern stecken, und du hast gesagt, das könnte wehtun."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman