Meine Freundin mag es nicht, wenn ich beim Sex Musik spiele, oder vielleicht hat sie auch nur etwas gegen "Macarena".
Hey, Mädchen, bist du die aktuelle politische Landschaft, denn ich weiß nicht, was du tust, aber du machst mir definitiv Angst.
Wir behaupten nicht, Experten zu sein, aber "brasilianisch" klingt für uns einfach nach einer Menge BHs.
Fußball und Sex sind natürlich etwas ganz anderes. Das eine ist ein Leichtathletikspiel mit vielen Fumbles und Turnovers, bevor man ein Tor schießt, und das andere ist Fußball.
Wäre die Band Heart von Männern gegründet worden, hätte man sie wahrscheinlich Dick genannt.
Das Leben in einem Studentenwohnheim ist der beste Weg, um herauszufinden, wie nah man zwei Menschen beim Sex sein möchte.
Wir fragen uns, wie viele künftige Väter in den Laden gehen, um Vape-Nachschub zu holen, und nie wieder zurückkommen.
Haben Sie kein schlechtes Gewissen, wenn Sie den Knopf für die geschlossene Tür drücken, wenn Sie Leute sehen, die zum Aufzug rennen. Wenn sie so viel Energie haben, sollten sie die Treppe nehmen.
Doktor:[hält einen 5-Dollar-Schein] Wofür ist das?
Patient: Das ist ein Trinkgeld. arzt: Okay, aber Sie müssen trotzdem abnehmen.
Patient:[gibt dem Arzt einen 20-Dollar-Schein]
Wenn Sie einen Flachmann mitbringen und mit jedem Mann, den Sie hinter dem Rücken seiner Frau mit den Augen rollen sehen, einen Schluck trinken, ist Einkaufen gar nicht so schlimm.
Ein Museum für amerikanische Geschichte hat den Schreibtisch einer der beliebtesten literarischen Figuren unserer Nation als Leihgabe erhalten. Offenbar war der neue Kurator nicht beeindruckt: Auf dem Schild für das Exponat steht "Fuck the Poe lease!".
Das Geräusch, das man hört, wenn man etwas in den Gefrierschrank schiebt und die Tür schließt, bevor es herausfällt? Das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.
Ihr Milchshake bringt alle Jungs auf den Hof, und dann sagen sie: "Ich trinke nur vegane, glutenfreie Milchshakes mit frischem Açai."
Der Roman Catcher in the Rye handelt nicht von einem Baseballspieler, der gerne in Whiskey schwimmt. Das weiß ich jetzt.
Ein Typ jammert, weil es im Laden kein Passionsfrucht-Lacroix mehr gibt, und ich kann nur daran denken, dass wir früher mit Spießen gejagt haben.
Was dich nicht umbringt, wird dich wahrscheinlich umbringen, wenn du keinen Anspruch mehr auf eine Krankenversicherung hast.
Kann man sich wirklich als Fan der Little League bezeichnen, wenn man keine alkoholischen Getränke in seine Wasserflasche tut?
Es ist seltsam, dass Gitarrensoli als musikalische Masturbation gelten, aber das einzige Geräusch, das Masturbation macht, ist das Klatschen einer Hand.
Hast du von dem Typen gehört, dessen Sicherheitswort Beetlejuice war? Jedes Mal, wenn er Sex hatte, wurde es schnell zu einem extrem peinlichen Dreier.
Lehrplan für den Sexualkundeunterricht um 1997: Safer Sex und Familienplanung.
Sexualkunde-Lehrplan heute: Swiping-Strategien und Pimmel-Pic-Winkel.
Junge:[küsst das Mädchen auf der Couch] Willst du das mit nach oben nehmen?
Mädchen: He-he, klar, Baby.
Junge: Super! Nimm das andere Ende und versuche, das Geländer nicht zu zerkratzen.
Du weißt, dass es eine wirklich gute Bar ist, wenn da draußen ein Paar Schluss macht.
Man sagt, dass die Virtual-Reality-Technologie die Pornografie revolutionieren wird, aber es ist nichts Neues, Pornos drei Zentimeter vom Bildschirm entfernt zu sehen. In der Vergangenheit war diese Praxis einfach als "Porno schauen" bekannt.
Femlin Illustration von Leroy Neiman