Was tust du, wenn du an Heiligabend dem Weihnachtsmann begegnest?
Sich entschuldigen und ihn abwischen.
Was ist der Unterschied zwischen dem Weihnachtsmann und einem Barkeeper?
Der Weihnachtsmann muss sich nur acht Arschlöcher ansehen.
Kann ich zu Weihnachten einen Hund haben?", fragte ein Junge seine Mutter.
"Auf keinen Fall!", antwortete sie. "Du bekommst Truthahn wie alle anderen auch."
Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder? Weil er nur einmal im Jahr kommt, und wenn, dann durch den Schornstein.
Ihr tut mir leid", sagte eine Frau zu ihrem Mann, während sie fernsah. "Zwischen Thanksgiving und dem Valentinstag dreht sich jede Werbung um Geschenke für Frauen, aber nichts über das perfekte Geschenk für dich".
"Nun", erwiderte er, "ich glaube, es wäre illegal, einen Werbespot auszustrahlen, der einen Dreier mit dir und deinem besten Freund zeigt."
Haben Sie schon von den Larry-David-Puppen gehört, die in dieser Weihnachtszeit in die Läden kommen? Sie sind bereits überdreht.
Ein Ehepaar hatte mit dem Kauf von Geschenken gewartet, bis die Frau ihr Weihnachtsgeld erhalten hatte, das aber nie kam. An Heiligabend sagte sie: "Schatz, wir haben dieses Jahr wenig Geld. Ich schlage vor, dass ihr euch nicht gegenseitig Geschenke kauft, sondern einfach etwas für das Haus kauft.
Später am Abend stolperte der Ehemann betrunken und mit leeren Händen nach Hause. "Was zum Teufel hast du für das Haus gekauft?", schrie ihn seine Frau an.
Er antwortete: "Eine Runde Drinks."
Eines Tages schrieb ein kleiner Junge an den Weihnachtsmann: "Bitte schick mir eine Schwester."
"Sicherlich", schrieb ihm der Weihnachtsmann zurück. "Schick mir deine Mutter."
An Heiligabend stöberte eine Frau im Supermarkt ängstlich in den kornischen Wildhühnern, in der Hoffnung, größere Exemplare zu finden. In ihrer Verzweiflung rief sie eine Verkäuferin herbei und fragte: "Entschuldigen Sie, gibt es die Hühner auch größer?"
"Nein, Ma'am", antwortete er. "Sie sind alle tot."
Was ist der beliebteste Weihnachtswein? "Ich habe nicht das Geschenk bekommen, das ich wollte."
Die vier Stadien des Lebens.
Stufe eins: Du glaubst an den Weihnachtsmann.
Stufe zwei: Du glaubst nicht an den Weihnachtsmann.
Stufe drei: Du bist der Weihnachtsmann.
Stufe vier: Du siehst aus wie der Weihnachtsmann.
Ich wünsche mir zu Weihnachten etwas, das in vier Sekunden von Null auf 220 geht", sagte ein Mann zu seiner Frau.
Also schenkte sie ihm eine Waage.
Ein Mann kaufte in einem Spielzeugladen ein, als eine sexy Blondine ihn anlächelte und ihm zuwinkte. Verblüfft und unfähig, sie einzuordnen, fragte er: "Entschuldigung, kenne ich Sie?"
"Ich glaube, Sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein", antwortete sie.
Er musste an das einzige Mal denken, als er ihr untreu gewesen war. "Heilige Scheiße", sagte er. "Bist du die Stripperin, die ich auf dem Billardtisch vor all meinen Freunden gevögelt habe, während deine Freundin mich mit ihrem Gürtel versohlt hat?"
"Nein", antwortete sie, "ich bin die Lehrerin deines Sohnes."
Wer hat gesagt, dass Sie Ihre Arbeit hier im Büro vernachlässigen können, nur weil ich versucht habe, Sie auf der Weihnachtsfeier zu küssen?", fragte ein Chef seine Sekretärin.
Die Sekretärin antwortete: "Mein Anwalt."
Zwei Männer tranken in einer Bar Bier und sprachen darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten geschenkt hatten. Der erste Mann sagte: "Ich habe sie gefragt, was sie sich wünscht, und sie sagte nur: 'Überrasche mich'. Also ging ich los und kaufte ihr ein neues iPhone und einen Dildo."
"Warum der Dildo?", fragte der andere Mann.
Der erste antwortete: "Wenn ihr das iPhone nicht gefällt, kann sie sich selbst ficken."
Femlin Illustration von LeRoy Neiman