Doc, ich kann nicht mehr schlafen", klagte der Mann. "Ich habe alles versucht, aber ich wälze mich nur hin und her."
"Sie müssen lernen, sich zu entspannen", sagte der Arzt. "Versuchen Sie, jeden Teil Ihres Körpers einzeln zum Schlafen zu bringen."
In dieser Nacht kroch der Mann ins Bett, machte es sich bequem und begann, mit seinem Körper zu sprechen. "Gesicht, geh schlafen", flüsterte er. "Brust, schlaf ein. Beine, schlaf ein."
In diesem Moment kam seine Frau herein und trug einen durchsichtigen Teddy. Ihr Mann öffnete ein Auge, dann hob er den Kopf vom Kissen. "OK", rief er, "alle aufstehen!"
Eine hübsche junge Frau, die gerade von einem herrlichen einwöchigen Urlaub in Südamerika zurückgekehrt war, ging in ihre Bank und erkundigte sich nach dem Geldumtausch. Nachdem sie ein großes Bündel Scheine auf den Schalter gelegt hatte, zählte der Kassierer die Scheine, telefonierte und kam mit 27,18 Dollar zurück. Die Frau machte große Augen und staunte. "Sie wollen mir sagen, dass das alles ist, was ich für diesen Berg von Scheinen bekomme?"
"Ja, ich fürchte schon, Miss", antwortete der Kassierer. "Das ist der aktuelle Wechselkurs."
"Verdammt!", murmelte sie. "Und ich habe diesem geizigen Bastard auch noch Frühstück gegeben."
Wie erkennt man einen Weißkopfseeadler? Alle seine Federn sind zu einer Seite gekämmt.
Zwei Männer verließen nach dem Training ein Fitnesscenter. Als sie zum Parkplatz gingen, kam ihnen eine attraktive, gut gebaute Frau in einem weißen T-Shirt entgegen, auf dessen Brust das Wort Guess gestickt war. "Was denkst du", fragte der eine, "38D?"
Die häufigsten Einsendungen in diesem Monat: Däumling, Dornröschen und Quasimodo haben sich unterhalten. "Ich glaube, ich bin das schönste Mädchen der Welt", bemerkte Dornröschen.
"Und ich glaube, ich bin der kleinste Mensch", sagte Däumling.
"Ich muss der hässlichste Mensch der Welt sein", sagte Quasimodo.
Die drei beschlossen, zum Guinness-Buch der Rekorde zu gehen, um ihre Behauptungen bestätigen zu lassen. Dornröschen kam zuerst heraus und sah überglücklich aus. "Es ist offiziell. Ich bin das schönste Mädchen der Welt."
Däumling zeigte sich ekstatisch. "Ich bin offiziell der kleinste Mensch der Welt."
Einige Zeit später kam Quasimodo heraus und sah niedergeschlagen aus. "Hey, Leute", fragte er, "wer ist Linda Tripp?"
Der Versicherungsangestellte war geschäftlich in Palm Beach, aber es gefiel ihm so gut, dass er beschloss, noch eine Woche länger zu bleiben. Er schickte seinem Junggesellenfreund eine E-Mail: "Nimm das nächste Flugzeug für eine lustige Woche mit mir. Bring meine Frau und deine Geliebte mit."
"Deine Frau und ich kommen morgen um 11:30 Uhr an", schrieb sein Freund zurück. "Wie lange weißt du schon von uns?"
Autoaufkleber des Monats: Das Leben ist billig. Es sind die Accessoires, die dich umbringen.
Während seines Besuchs in Amerika traf der Papst zwei lange Tage lang mit Präsident Clinton zusammen. Schließlich trat ein müder Clinton vor die Medien. Der Präsident verkündete, dass der Gipfel ein durchschlagender Erfolg gewesen sei. Er sagte, er und der Papst seien sich in 80 Prozent der besprochenen Themen einig gewesen. Dann erklärte Clinton, dass er nach Hause ins Weiße Haus gehe, um bei seiner Familie zu sein.
Einige Minuten später kam der Papst heraus, um seine Erklärung abzugeben. Er sah müde, entmutigt und deprimiert aus. Er erklärte, dass sein Treffen mit dem Präsidenten ein Misserfolg gewesen sei.
"Aber, Eure Heiligkeit", sagte ein Reporter, "Präsident Clinton hat gerade verkündet, dass der Gipfel ein großer Erfolg war und dass Sie beide sich in 80 Prozent der Punkte einig waren."
"Ja", antwortete der Papst traurig, "aber wir haben über die Zehn Gebote gesprochen."
Auf dem Rollfeld hielt ein Flugzeug abrupt an, drehte um und kehrte zum Gate zurück. Nach einer Stunde Verspätung hob das Flugzeug schließlich ab. Ein besorgter Passagier fragte den Flugbegleiter, was das Problem sei.
"Der Pilot wurde durch ein Geräusch im Triebwerk gestört", erklärte sie, "und es dauerte eine Weile, bis wir einen neuen Piloten gefunden hatten."
Playboy-Klassiker: Eine Frau ging in die Apotheke und fragte nach einem Vibrator. Der Apotheker gestikulierte mit dem Zeigefinger und sagte: "Kommen Sie hier entlang."
"Wenn ich hierher kommen könnte", sagte sie, "bräuchte ich keinen Vibrator!"
Femlin Illustration von LeRoy Neiman