Der Ehemann blätterte in einem ausführlichen Sexualkundebuch, und seine Frau fragte, warum. Er antwortete, dass er es leid sei, immer im gleichen Trott zu leben. "Aber ich verstehe das nicht", protestierte sie. "Nun", sagte der Mann, "lass es mich anders ausdrücken. . . ."
Wir erfahren, dass die ökumenische Bewegung einen Meilenstein erreicht hat, indem sie sich auf den Text des ersten jüdisch-katholischen Gebets geeinigt hat, das mit "Oy vay, Maria" beginnt.
Ich schreibe gerade einen Brief nach Hause", erklärte der GI dem Kaplan, "und ich komme nicht weiter. Sir, gibt es einen Bindestrich in hard on?" "Sohn", keuchte der Geistliche, "was schreibst du deinen Leuten in diesem Brief?" "Nur dies, Sir", antwortete der Soldat. "Ich sage Mama und Papa, dass wir endlich an den Gottesdiensten in Ihrer Feldkapelle teilnehmen können - der Kapelle, an der wir alle so hart gearbeitet haben."
Man hat uns erzählt, dass die Akupunkturgebühren in China so bescheiden sind, dass sie als Nadelgeld bezeichnet werden.
Der Profi-Quarterback beantragte bei Gericht die Annullierung seiner kürzlich geschlossenen Ehe. "Aus welchen Gründen?", fragte der Richter. "Nicht-Jungfräulichkeit", antwortete der Quarterback. "Als ich sie heiratete, dachte ich, ich bekäme einen Tight End, aber stattdessen habe ich einen Wide Receiver bekommen."
Mein Timing ist schrecklich", kommentierte ein Parkbänkler den anderen. "Was meinst du, George?" "Jetzt, wo die sexuelle Revolution da ist, scheint mir die Munition auszugehen."
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert den chinesischen Casanova als Don Whong.
Drei Mädchen waren wegen Straßenstrichs verhaftet und vor dem Nachtgericht angeklagt worden. Als der Richter von der ersten eine Erklärung verlangte, sagte sie, sie sei ein Hutmacher-Mädchen aus einem Nachtklub, das einfach nur nach Hause gegangen sei. Als er das zweite junge Ding befragte, gab sie ihm die gleiche Antwort. Als er sich an die dritte wandte, sagte er: "Und ich nehme an, du bist auch ein Garderobenmädchen." "Nein, Euer Ehren", gestand sie. "Ich bin eine Prostituierte." Amüsiert über ihre Offenheit, fragte der Richter: "Wirklich? Wie läuft das Geschäft in diesen Nächten?" "Lausig", erwiderte die Prostituierte, "mit all diesen Hutscheck-Mädchen hier."
Der schottische Sergeant Major ging in einen Glasgower Drugstore und holte ein abgenutztes Kondom aus seinem Kilt. "Wie viel, mon", fragte er den Besitzer, "würde es kosten, das zu reparieren?" "Mal sehen", murmelte der Drogist. "Ich könnte ihn waschen und desinfizieren, die Löcher und Risse heiß verschweißen und ein neues Gummiband in das Oberteil einsetzen. Das würde zwei Schillinge kosten, genauso viel wie ein neues." Der Hauptfeldwebel sagte, dass er darüber nachdenken würde. Am nächsten Tag kam er zurück. "Sie haben uns überzeugt, mon", verkündete er. "Das rrRegiment hat beschlossen, rrzu ersetzen."
Eine aufrichtige Rebellin namens Glutz
verschmähte alle Wenns und Abers;
Als man sie fragte, was sie bräuchte
Um völlig befreit zu sein
war ihre Antwort: "Nüsse!"
Die Schreie aus der Herrentoilette liessen den Barkeeper und mehrere Gäste herbeieilen. "Jedes Mal, wenn ich dieses Ding spüle", beharrte der quengelige Betrunkene, "beißt es mich!" "Natürlich tut es das", lachte der Barkeeper. "Du sitzt auf dem Mop-Eimer."
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert Nippel als einen titulären Kopf.
Mein Blind Date gestern Abend hat sich als dein Ex-Freund herausgestellt", stöhnte die Sekretärin ihrer Mitbewohnerin zu, "und glaub mir, jetzt weiß ich, warum du ihn als wildes texanisches Langhorn bezeichnet hast."
Der italienische Einwanderer, der mit dem Zug von New York City nach Charleston, South Carolina, reiste, kam schlecht gelaunt an seinem Ziel an. "Was ist passiert, Carlo?", fragte der Cousin, der ihn am Bahnhof abholte. "Der verdammte Schaffner hat mir zu viele Dinge vorenthalten", wetterte der Paisano. "Ich nehme meinen Sandwich heraus und er sagt: 'Nein - in einem Speisewagen.' I starta drinka some vino and he say, 'No--inna clubba car.' Also gehe ich in einen Clubwagen, treffe ein Mädchen und sie geht mit mir in ein leeres Abteil, und dann kommt der verdammte Schaffner daher und schreit: 'No'foka Virginia, no'foka Virginia!'"
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman