Zwei Freunde gingen auf ihren jährlichen Jagdausflug in die nördlichen Wälder. Als sie eines Abends am Lagerfeuer saßen, stürzte plötzlich ein riesiges Tier durch das Unterholz und kam direkt auf sie zu. Einer der Männer brachte sich hinter einem großen Felsbrocken in Sicherheit, während der andere versuchte, dem knurrenden Tier zu entkommen.
"Was zum Teufel ist das?", schrie der rennende Mann. "Ein Bär?"
"Woher zum Teufel soll ich das wissen?", schrie sein Begleiter zurück. "Ich bin in der Textilbranche tätig, nicht in der Pelzbranche."
Unsere theologischen Quellen sagen uns, dass der Vatikan eine katholische Version des Playboy herausbringen wird . Der Mittelteil wird derselbe sein, aber man muss ihn genau im richtigen Moment herausziehen.
Ein Kunde betrat eine Bar in der Nachbarschaft, setzte sich auf einen Hocker und bestellte einen Whiskey mit einem Bier dazu. Sechs stille Stunden und viele Whiskeys und Chaser später sah er zum Barkeeper auf und sagte schließlich: "Schönes Wetter haben wir."
"Hey, Kumpel", knurrte der Barkeeper, "willst du was trinken oder willst du Blödsinn machen?"
Ein Lebensmittelunternehmen erwägt, ein neues Müsli mit einem Bild von Andrew Dice Clay auf der Packung zu vermarkten. Sie soll "Nut 'n' Bitch" heißen.
Insidern zufolge erstreckte sich die Rivalität zwischen Jimmy Swaggart und Jim Bakker sogar auf ihre Hunde. Zeugen berichten, dass Swaggart bei ihrem letzten persönlichen Treffen darauf bestand, dass sein Hund schlauer sei.
"Meiner kann jeden Trick, den es gibt", prahlte Swaggart.
"Dann wollen wir mal sehen", forderte Bakker.
"Hier, Bowser. Setz dich", befahl Swaggart. "Leg dich hin. Stell dich tot. Dreh dich um. Setz dich auf. Sprich. Gebt euch die Hand." Das Tier tat treu, was von ihm verlangt wurde.
"Keine große Sache", spottete Bakker.
"Ach, ja? Wie wäre es damit?" sagte Swaggart, während er seinem Hund befahl, durch einen Reifen zu springen, auf den Hinterbeinen zu laufen und auf dem Bauch zu krabbeln. "Legen Sie noch einen drauf, Großmaul."
"OK. Hier, Rover." Bakker tätschelte den Kopf seines Hundes, schaute zum Himmel und schloss die Augen. "Bei Fuß!", befahl er. Der Hund sprang sofort auf Swaggarts Schoß und legte seine Pfote auf die Stirn des fassungslosen Ministers.
Ein junger Mann stöberte in einem Plattenladen, als er zwei CDs entdeckte, die er haben wollte. Da er nur Geld für eine hatte, steckte er die erste CD in seine Hose und bezahlte die andere.
Als er zur Tür hinausging, hielt ihn der Filialleiter auf, starrte ihm in den Schritt und fragte: "Ist das eine Schallplatte in Ihrer Hose?"
"Nein", antwortete der junge Mann, "aber es ist auch nichts, wofür man sich schämen müsste."
Warum hat Exxon die Offshore-Bohrungen eingestellt? Das gesamte Öl befand sich bereits an Land.
Ein älteres Ehepaar verunglückte tödlich und fand sich bald darauf im Himmel wieder, wo es vom Heiligen Petrus herumgeführt wurde. "Hier ist Ihre Eigentumswohnung am Meer, dort drüben die Tennisplätze, der Swimmingpool und der Golfplatz. Wenn Sie eine Erfrischung brauchen, drücken Sie einfach einen der Serviceknöpfe, die überall in der Gegend verteilt sind."
"Meine Güte, Helen", zischte der alte Mann, als Sankt Peter wegging, "wir hätten schon vor fünf Jahren hier sein können, wenn du nicht von dieser verdammten Haferkleie gehört hättest."
Sozialwissenschaftler sagen voraus, dass den Japanern bald so viel von Manhattan gehören wird, dass Pendler, die durch den Lincoln-Tunnel fahren, gebeten werden, ihre Schuhe in New Jersey zu lassen.
Als der Schulbus an der hinterwäldlerischen Kreuzung hielt, sprang der Drittklässler die Stufen hinunter und rannte zu seiner wartenden Mutter. "Mama, Mama, wir waren heute schwimmen!"
"Das ist schön, Jethro."
"Und weißt du was?"
"Was, Jethro?"
"Ich habe den größten Schwanz in der ganzen dritten Klasse."
"Das ist schön, Jethro."
"Wie kommst du darauf, Mama?" "Ich denke, weil du siebzehn bist, Jethro."