Immer wenn ich mich ausziehe, werden meine Brustwarzen hart", beschwerte sich die besorgte junge Frau bei ihrem Gynäkologen.
"Das ist ein bisschen ungewöhnlich", sagte er. "Ziehen Sie sich aus, und ich sehe es mir an."
Der Arzt begann, ihre Brüste und Brustwarzen zu untersuchen. Nachdem er sie eine ganze Weile berührt und beobachtet hatte, schaute der Arzt immer noch verwirrt. "Nun, ich weiß nicht, was Sie haben", sagte er schließlich, "aber es ist ansteckend!"
Woran erkennt man, dass man eine Rothaarige befriedigt hat? Sie bindet dich los.
Ein Playboy-Klassiker: Andy und Pete spielten eine langsame Runde Golf. Die beiden Damen vor ihnen schafften es, in jedem Sandloch, Teich und Rough des Platzes zu landen. Schließlich meldete sich Andy freiwillig, um sie zu fragen, ob er und Pete durchspielen könnten. Er ging das Fairway hinauf, war auf halbem Weg zu den Damen, blieb stehen, drehte sich um und kam zurück. "Ich kann das nicht tun. Eine dieser Frauen ist meine Frau und die andere ist meine Geliebte", erklärte er. "Würdest du mit ihnen reden?"
Pete machte sich auf den Weg zu den Frauen, blieb auf halbem Weg stehen, drehte sich um und ging zurück zu Andy. Achselzuckend sagte er: "Die Welt ist klein, nicht wahr?"
Warum sind die Menschen in New York City immer so deprimiert? Das Licht am Ende des Tunnels ist New Jersey.
Ein Büroleiter ging nach der Arbeit in eine Kneipe und erkannte sofort, dass es sich um eine Schwulenbar handelte. Was soll's, dachte er sich, ich will wirklich einen Drink.
Der Kellner kam zu ihm. "Wie heißt dein Penis?", fragte er.
"Hören Sie", sagte der Kerl, "das ist nichts für mich. Ich will nur einen Drink."
"Es tut mir leid, aber ich fürchte, ich kann Sie nicht bedienen, bevor Sie mir nicht den Namen Ihres Penis verraten haben", beharrte das Wasser.
"Oh, okay", stimmte der Kunde widerwillig zu. "Aber sagen Sie mir erst den Namen Ihres Penis."
"Nike", antwortete er. "Du weißt schon, so nach dem Motto: 'Tu es einfach.'"
Der Kunde dachte einen Moment lang nach. "Der Name meines", sagte er, "ist Secret."
"Secret?" "Ja. Wie: 'Stark genug für einen Mann, aber gemacht für eine Frau."
Die häufigste Einsendung in diesem Monat: Ein Autobahnpolizist hielt ein Auto voller Nonnen an. "Schwester", fragte er den Fahrer, "warum fahren Sie so langsam?"
"Auf dem Schild stand, dass die Höchstgeschwindigkeit 22 beträgt, Officer", antwortete die Nonne.
"Nein, das Tempolimit ist 65", erklärte er. "Das ist der Highway 22." Der Polizist sah auf den Rücksitz und bemerkte, dass die beiden anderen Nonnen erschüttert und blass aussahen. "Was ist mit ihnen los?"
"Wir sind gerade vom Highway 99 abgefahren."
Warum reichen mehr Paare als je zuvor die Scheidung ein? Strengere Waffengesetze.
Du weißt, dass du in San Francisco lebst, wenn...
- Sie mehr als 300.000 Dollar im Jahr verdienen und immer noch keine schöne Wohnung finden können.
- Der Typ, der dir die Haare schneidet, ist hetero und dein Klempner schwul. - Du weißt nicht mehr, ob Gras immer noch illegal ist. - Die Lehrerin deines Kindes hat einen Nasenring und heißt Breeze.
Hast du es dieses Mal vorgetäuscht, Liebling?", fragte der Mann, nachdem er mit seiner Frau geschlafen hatte.
"Nein, Schatz", antwortete sie. "Diesmal habe ich wirklich geschlafen."
OXYMORONE DES MONATS:
Gebietsfremder
Rechtmäßig betrunken
Kleine Menschenmenge
Friedenstruppe
Inwiefern sind sich der Schwanz des Präsidenten und seine Politik ähnlich? Sie drehen sich beide um 180 Grad, wenn es schwierig wird.
Femlin-Illustration von LeRoy Neiman