Religion ist wie ein Penis. Es ist völlig in Ordnung, ihn zu haben und stolz darauf zu sein, aber wenn man ihn herausnimmt und ihn uns vor die Nase hält, wird er zum Problem.
Monica Lewinsky hat eine Erklärung zu Hillary Clintons Kandidatur abgegeben: "Ich werde nicht für Hillary stimmen", sagte sie. "Der letzte Präsident Clinton hat einen schlechten Geschmack in meinem Mund hinterlassen".
Ein Mann hat seine Ex-Freundin im Einkaufszentrum gesehen. "Ich habe neulich beim Sex an dich gedacht", sagte er zu ihr.
"Du musst mich wirklich vermissen", sagte sie.
"Nein", antwortete er. "Es hält mich nur davon ab, zu schnell zu kommen."
Warum haben 80 Prozent der Frauen links größere Brüste?
Weil 80 Prozent der Männer Rechtshänder sind.
Was ist schlimmer, als auf einer Party aufzuwachen und einen aufgemalten Penis im Gesicht zu finden?
Herauszufinden, dass er nachgezeichnet wurde.
Ich denke, wir sollten holländisch gehen", sagte eine Frau zu ihrem Date. "Du bezahlst das Abendessen und einen Film und den Rest des Abends übernehme ich."
Das einzige Mal, dass die Präsidentschaftskandidaten bei Debatten die Wahrheit sagen, ist, wenn sie sich gegenseitig als Lügner bezeichnen.
Was sollten Sie tun, wenn Ihre Freundin Ihnen sagt, dass sie Orgasmen vortäuscht? Tun Sie so, als ob Sie sie nicht hören.
Mit einer Frau zu streiten ist wie das Lesen einer App-Lizenzvereinbarung. Am Ende ignorieren Sie alles und klicken auf "Ich stimme zu".
Eine aktuelle Studie hat ergeben, dass 48 Prozent der Frauen schon einmal einen Vibrator benutzt haben.
Die anderen 52 Prozent haben einen neuen.
Sex ist ähnlich wie Gras: Die Qualität hängt vom Pusher ab.
Wie zeigt ein Mann, dass er weiß, wie man für die Zukunft plant?
Er kauft zwei Kisten Bier statt einer.
Dinge, die wir als Kinder gehasst haben: Nickerchen und Prügel.
Dinge, die wir als Erwachsene lieben: Schläfchen und Schläge.
Ein Mann und eine Frau lagen zusammen im Bett, als sie beide hörten, wie sich ein Schlüssel in der Wohnungstür drehte.
Mein Gott, das ist mein Mann", sagte die Frau. "Schnell, spring aus dem Fenster."
"Bist du verrückt?", sagte der Mann. "Wir sind im 13. Stock."
"Dies ist nicht der richtige Zeitpunkt, um abergläubisch zu sein", sagte sie.
Es stellt sich heraus, dass man als Erwachsener heutzutage meistens nur noch googelt, wie man etwas macht.
Als eine Mutter eines Tages das Zimmer ihres Sohnes aufräumte, fand sie auf seinem iPad eine Website für Fesselspiele. "Was denkst du, was wir tun sollten?", fragte sie ihren Mann.
"Nun", antwortete er, "ich denke nicht, dass wir ihn versohlen sollten."
Ist es nicht beängstigend, wenn man sich vorstellt, dass jede Brücke, über die man fährt, vom billigsten Bieter gebaut wurde?
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert Magnet als eine Frau, die von hinten attraktiv ist, aber abstoßend, sobald man ihre Vorderseite sieht.
Wie ist das College mit ungeschütztem Sex? Es ist wirklich lustig, bis man getestet wird.
Nach einem teuren Weihnachtsfest beschloss ein Vater, dass es an der Zeit sei, seinem achtjährigen Sohn vom Weihnachtsmann zu erzählen. Ich denke, du bist alt genug, um zu wissen, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist", sagte der Vater. "Um ehrlich zu sein, wurde er erfunden, damit die Kinder brav sind.
Der Junge schaute seinem Vater in die Augen und fragte: "So wie Gott erfunden wurde, damit die Erwachsenen sich benehmen?"
Monopoly ist ein veraltetes Spiel, weil es eine Luxussteuer gibt und reiche Leute ins Gefängnis kommen.
Wie wird man unerwünschte Schamhaare los? Man spuckt sie aus.
Femlin Illustration von LeRoy Neiman