Die wichtigste Frage eines Mannes, wenn er zum ersten Mal einen FKK-Strand besucht: Was soll ich tun, wenn ich eine Erektion bekomme? Die zweitwichtigste Frage: Warum sind hier so viele Kerle?
Meine Vertrauensprobleme begannen, als ich entdeckte, dass es in Donkey Kong keinen Esel gibt.
Das Heimlich-Manöver bedeutet für jeden, der jemals mit Dr. Henry Heimlich geschlafen hat, etwas völlig anderes.
Wenn dein Anwalt eine AOL-E-Mail-Adresse hat, kommst du ins Gefängnis.
Eine Möglichkeit, einen Handjob zu bekommen, ist, Bildhauer zu werden.
Traue niemals einem Hellseher, der ein Pflaster trägt. Das hätten sie kommen sehen müssen.
Anstatt "Wer ist dein Daddy?" sagte ich versehentlich "Wie geht's deinem Daddy?" Wir zogen uns wieder an und sprachen über die Hüftoperation ihres Vaters.
Wenn Baseballspieler die Ejakulation hinauszögern wollen, denken sie dann an Menschen, die Sex haben?
Ich habe meiner Oma versehentlich ein Bild von meinem Penis geschickt. Sie fragte mich, wann ich mir den Kopf rasiert und ein Auge verloren habe.
Manchmal frage ich zur Abwechslung meine Therapeutin, wie sich meine mangelnden Fortschritte auf sie auswirken.
Diejenigen von euch, die glauben, dass die Erde flach ist, sollten etwas Anstand zeigen. Manche Planeten brauchen einfach länger als andere, um sich zu entwickeln.
Die Besucherzahlen in der Rodeo Hall of Fame sind in die Höhe geschnellt, seit sie dem umgekehrten Cowgirl eine Statue gewidmet hat.
Anrufer: Sir, wir glauben, Ihre Identität wurde gestohlen.
Ich: Ich gehe um neun Uhr abends ins Bett und fahre einen Minivan. Ich bin sicher, dass sie sie zurückgeben werden.
Wenn der Verzehr von Schokolade das Gehirn dazu bringt, das Gefühl der Verliebtheit zu simulieren, wie viele Stücke braucht man dann, um seine Freundin zu überzeugen, es anal zu versuchen?
Ich habe die Batterien aus dem Kohlenmonoxidalarm herausgenommen, weil mir von dem lauten Piepen schlecht und schwindelig wurde.
Die Kinder von heute werden nie erfahren, wie unangenehm es ist, sich mit einem Ex zu treffen, um ihm seine CDs zurückzugeben.
Manchmal überkommt mich beim Autofahren der Drang, gegen einen Pfeiler einer Überführung zu fahren. Wie auch immer, mein Name ist Dave und ich werde Ihr Uber-Fahrer sein.
Ein Vorstellungsgespräch ist wie ein erstes Date. Man verkleidet sich, gibt vor, jemand anderes zu sein, und verbringt die ganze Zeit damit, sich zu fragen, ob man verarscht wird.
Am Ende des Tages sollte uns das Leben fragen: "Willst du die Veränderungen retten?"
Der Arzt hat gesagt, ich sollte mehr Whiskey trinken. Außerdem nenne ich mich jetzt "der Doktor".
Sicher, Sex ist ein großartiges Training, aber Sex auf einem Bowflex ist das ultimative Workout.
Für die meisten Männer ist Sex am Strand wie ein Film wie La La Land. Es ist schnell vorbei, ein bisschen überbewertet, und es ist peinlich, wenn man dabei erwischt wird, wie man es selbst tut.
Liebespuppe ist ein ziemlich optimistischer Begriff für etwas, mit dem man Sex hat und das man dann im Schrank versteckt.
Beziehungsstatus: Ich lasse absichtlich Sachen in meinen Taschen, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe.
Ich habe mich nicht für die 401k bei der Arbeit angemeldet, weil ich auf keinen Fall so weit laufen kann.
Sex im Sommer kann schwitzig, klebrig und anstrengend sein ... wenn man es richtig macht.