Die junge Frau beschwerte sich bei ihrer Freundin über den außergewöhnlichen Sexualtrieb ihres Freundes. "Ich habe kaum noch die Kraft, morgens zur Arbeit zu gehen", sagte sie. "Jetzt, wo er im Urlaub ist, wird es nur noch schlimmer werden."
"Wie lange ist er weg?", fragte ihr Begleiter.
"Das variiert", antwortete sie, "aber normalerweise ist es Zeit für eine Zigarette."
Dan Quayle unterstützt nachdrücklich die Pläne der Regierung, einen Mann zum Mars zu schicken, aber Insider berichten, dass er sich wieder in die Nationalgarde einschreiben will, um sicherzustellen, dass er es nicht ist.
Eines Morgens ging ein Texaner zu seiner Sparkassenfiliale und fand sie geschlossen. Nach mehrminütigem Hämmern an der Tür erschien der Filialleiter. "Wir haben geschlossen!", rief er durch die Scheibe.
"Aber auf Ihrem Schild steht, dass Sie von neun bis fünf geöffnet haben", antwortete der Kunde.
"Das sind nicht unsere Öffnungszeiten. Das sind die Chancen, dass wir morgen geöffnet haben."
Was sagt der Anrufbeantworter von Mutter Teresa? "Hallo, Heilige Anderswo."
Als der berühmte Filmregisseur durch die Himmelspforte ging, sagte ihm der heilige Petrus, dass sie einen Film hätten, bei dem er Regie führen sollte. Der Regisseur wollte mit dem Argument der Erschöpfung ablehnen, aber Petrus erklärte ihm, dass es sich um einen ganz besonderen Film handele - das Drehbuch stamme von Shakespeare.
Der Regisseur war einen Moment lang versucht, lehnte aber ab. Dann sagte der Heilige Petrus, dass die künstlerische Leitung von Da Vinci stammen würde. Der Filmemacher erwärmte sich sehr für das Projekt, entschied sich aber wieder dagegen.
"Die Musik wird von Beethoven sein", fügte der Heilige Petrus hinzu.
"Das Drehbuch von Shakespeare! Szenenbild von Da Vinci! Originalmusik von Beethoven!", rief der Regisseur aus. "Ich werde es tun!"
"Da ist nur eine Sache", sagte Petrus. "Gott hat eine Freundin, die singt ..."
Eine Moskauerin fragte einen Metzger nach Rindfleisch und bekam gesagt, es gäbe keins. Sie fragte nach Huhn. Keines. Lamm? Auch nicht. Schweinefleisch? Auch nicht. Kalbfleisch? Keines.
Als der niedergeschlagene Käufer den Laden verließ, wandte sich der Metzger an seinen Assistenten und murmelte bewundernd: "Was für ein Gedächtnis!"
Ein Archäologe grub in der Negev-Wüste in Israel und stieß auf einen Sarg mit einer Mumie. Nachdem er sie untersucht hatte, rief er den Kurator eines renommierten Naturkundemuseums an. "Ich habe gerade eine dreitausend Jahre alte Mumie eines Mannes entdeckt, der an Herzversagen gestorben ist", sagte der aufgeregte Wissenschaftler.
"Das können Sie nicht wissen, wenn Sie ihn nur ansehen", antwortete der Kurator. "Bringen Sie ihn herein. Wir werden sehen."
Eine Woche später rief der erstaunte Kurator den Archäologen an. "Sie hatten Recht mit dem Alter und der Todesursache der Mumie. Woher in aller Welt wussten Sie das?"
"Ganz einfach. Er hatte einen Zettel in der Hand, auf dem stand: 10.000 Schekel auf Goliath."
Wie viele Helmsley-Angestellte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Hundert: 99, die es versuchen, und einen, der sie alle feuert.
Nachdem ein chinesischer Theoretiker eine Führung durch das Metropolitan Museum of Art erhalten hatte, wurde er gebeten, verschiedene Malstile zu interpretieren. "Expressionismus", sagte er, "ist zu malen, was man fühlt. Der Impressionismus malt, was man sieht."
"Aber was ist dann sozialistischer Realismus?", wurde er gefragt.
"Das", sagte er, "ist das Malen, was man hört."
Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und Ihrer Frau? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
Ein Genetiker glaubte, eine Methode gefunden zu haben, um die Theorie des Klonens von Menschen in die Praxis umzusetzen. Er beschloss, sich zuerst selbst zu klonen. Alles klappte perfekt - bis auf eine kleine Fehlkalkulation, die dazu führte, dass sein Klon unhöflich, vulgär und unflätig war. Als er das Problem nicht beheben konnte, warf er den beleidigenden Klon aus dem Fenster seines Labors. Am nächsten Tag wurde der Wissenschaftler verhaftet, weil er einen obszönen Klon hatte fallen lassen.