Eine Wichtigtuerin besuchte ihren Junggesellen-Nachbarn und sagte: "Du bist 45 Jahre alt und warst noch nie verheiratet. Ich habe eine reizende Nichte in deinem Alter. Sagen Sie Bescheid, und ich werde Sie ihr vorstellen."
"Machen Sie sich keine Mühe", sagte der Junggeselle. "Ich habe zwei Schwestern, die sich um alle meine Bedürfnisse kümmern.
Die aufdringliche Frau erwiderte: "Das ist ja schön und gut, aber alle Schwestern der Welt können die Rolle einer Ehefrau nicht ausfüllen."
Der Junggeselle sagte: "Ich sagte zwei Schwestern. Ich habe nicht gesagt, dass sie meine Schwestern sind."
An ihrem 25. Hochzeitstag kehrten ein Mann und seine Frau in das Hotel zurück, in dem sie ihre Flitterwochen verbracht hatten. Die Frau fragte: "Als du vor 25 Jahren zum ersten Mal meinen nackten Körper gesehen hast, was ging dir da durch den Kopf?"
Der Mann antwortete: "Ich wollte dir nur das Hirn rausvögeln und deine Titten leer saugen."
Als die Frau sich auszieht, fragt sie: "Was denkst du jetzt?"
Er antwortete: "Es sieht so aus, als hätte ich das ganz gut gemacht."
Ein kleiner Junge rannte weinend ins Haus und hielt sich die Hand. "Mami, schnell", rief er. "Hol mir ein Glas Apfelwein."
Seine Mutter fragte: "Warum willst du ein Glas Apfelwein?"
Der Junge sagte: "Ich habe mich an einem Dorn gestochen und möchte, dass der Schmerz verschwindet."
Die verwirrte Mutter schenkte ihm ein Glas Apfelwein ein, und der Junge legte seine Hand hinein. "Es tut immer noch weh", sagte er. "Dieser Apfelwein hilft nicht."
Seine Mutter fragte: "Wie kommst du denn darauf?"
Er sagte: "Ich habe gehört, wie meine Babysitterin sagte, dass sie, wenn sie einen Stich in der Hand hat, es kaum erwarten kann, ihn in Apfelwein zu tunken."
Ein Handelsreisender fuhr spät in der Nacht eine einsame Straße entlang, als sein Auto eine Panne hatte. Er entdeckte ein Bauernhaus und klopfte an die Tür. Ein Bauer antwortete. Der Verkäufer sagte: "Mein Auto ist liegen geblieben. Könnte ich bei Ihnen übernachten?"
"Kein Problem", sagte der Bauer, "aber Sie müssen bei meinem Sohn schlafen."
"Das macht nichts", antwortete der Verkäufer. "Ich bin wohl im falschen Witz."
Was ist die Ähnlichkeit zwischen einer Klapperschlange und einem schlaffen Penis?
Mit beiden legt man sich nicht an.
Ein Ehepaar machte Urlaub im australischen Outback, als sie einen Mann sahen, der mit einem Känguru kopulierte. Ein paar Kilometer weiter sahen sie einen anderen Mann, der Sex mit einem Känguru hatte. "Das ist ekelhaft", sagte der Ehemann. "Ich werde das dem Hotel melden, wenn wir zurückkommen."
Als sie in ihrem Hotel ankamen, sahen sie am Eingang einen Mann mit einem Holzbein masturbieren. Der Ehemann stürmte hinein und schrie den Manager an: "Meine Frau und ich sind entsetzt. Dies ist ein Fünf-Sterne-Hotel; wir haben zwei Männer gesehen, die Sex mit Kängurus hatten, und gerade eben haben wir einen Mann mit einem Holzbein auf den Stufen Ihres Hotels masturbieren sehen. Was haben Sie dazu zu sagen?"
Der Manager antwortete: "Immer mit der Ruhe, Kumpel. Wie soll ein Mann mit einem Holzbein sich ein Känguru fangen?"
Was ist der Hauptunterschied zwischen Irak und Vietnam?
Bush ging in den Irak.
Das neue kohlenhydratarme Bier zu trinken ist ähnlich wie Liebe in einem Kanu zu machen. Beide sind verdammt nah am Wasser.
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman