Was hat Aschenputtel getan, als sie auf dem Ball war? Sie erstickte.
Eines Nachts lag ein Paar im Bett. Der Ehemann fühlte sich ausgelassen, also tippte er seiner Frau auf die Schulter und begann, ihren Arm zu reiben, um ihr zu zeigen, dass er Sex wollte. Die Frau drehte sich um und sagte: "Tut mir leid, Schatz, aber ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen, und ich möchte frisch bleiben."
Niedergeschlagen drehte sich der Ehemann um und versuchte zu schlafen. Ein paar Minuten später drehte er sich zurück und flüsterte ihr ins Ohr: "Hast du auch einen Zahnarzttermin?"
Ein Mann und seine beiden Freunde unterhielten sich in einer Bar. Sein erster Freund sagte: "Ich glaube, meine Frau hat Sex mit dem Elektriker. Neulich kam ich nach Hause und fand eine Drahtschere unter unserem Bett."
Sein zweiter Freund sagte: "Ich glaube, meine Frau hat Sex mit dem Klempner. Neulich habe ich eine Rohrzange unter dem Bett gefunden."
Der Mann sagte: "Das ist gar nichts. Ich glaube, meine Frau hat Sex mit einem Pferd."
Seine beiden Freunde sahen ihn ungläubig an.
"Ich meine es ernst. Neulich kam ich nach Hause und fand einen Jockey unter dem Bett."
Ein Junge kam eines Tages von der Schule nach Hause und sagte zu seiner Mutter: "Rate mal, was mir heute in der Schule passiert ist. Ich hatte Sex mit meiner Lehrerin!" Seine Mutter wurde sehr wütend und schrie: "Geh auf dein Zimmer! Wir werden deinem Vater erzählen, was du getan hast, wenn er nach Hause kommt."
Als sein Vater nach Hause kam, sagte der Junge es ihm. "Gut gemacht, mein Sohn", antwortete der Vater. "Lass uns gehen und dir ein neues Fahrrad kaufen."
Als sie mit einem nagelneuen Fahrrad aus dem Laden kamen, fragte der Vater: "Willst du damit nach Hause fahren?"
"Nein", antwortete der Junge. "Mein Hintern tut immer noch weh."
Ein Mann ging zu seinem Optiker, um seine Augen untersuchen zu lassen. Der Arzt sagte ihm: "Hören Sie, Sie müssen aufhören zu masturbieren."
"Warum, Doc?", fragte der Mann. "Werde ich blind?"
"Nein", sagte der Augenarzt. "Aber Sie beunruhigen meine anderen Patienten."
Ein Mann suchte Arbeit in einer Schmiede. Der Hufschmied fragte ihn: "Können Sie Pferde beschlagen?"
"Ich bin mir nicht sicher", sagte der Mann, "aber ich habe einmal einem Esel gesagt, er solle sich verpissen."
Ein Junge saß mit einer Schachtel neugeborener Welpen auf seinem Rasen, als George W. Bush auf seinem Morgenlauf vorbeikam. Bush fragte den Jungen, was die Welpen seien.
Der Junge antwortete: "Republikaner".
Der Präsident strahlte, klopfte dem Jungen auf den Kopf und sagte: "Braver Junge!"
Ein paar Wochen später war Bush wieder joggen, diesmal mit Dick Cheney im Schlepptau. Bush hielt am Haus des Jungen an, zwinkerte Dick zu und sagte: "Hey, Junge, was für Welpen sind in der Box?"
Der Junge sagte: "Demokraten".
Bush sah niedergeschlagen aus und sagte: "Was ist passiert? Vor ein paar Wochen waren es noch Republikaner."
"Nun", sagte der Junge, "das war, bevor sie ihre Augen öffneten."
Am Anfang schuf Gott die Erde und ruhte.
Dann schuf Gott den Menschen und ruhte.
Dann schuf Gott die Frau, und seitdem haben weder Gott noch der Mann geruht.
Ein kleiner Junge beobachtete fasziniert, wie seine Mutter ihr Gesicht sanft mit kalter Creme einschmierte.
"Warum reibst du dir das ins Gesicht, Mama?", fragte er.
"Um mich schön zu machen", sagte seine Mutter.
Ein paar Minuten später begann sie, die Creme mit einem Taschentuch zu entfernen. "Was ist denn los?", fragte der kleine Junge. "Gibst du auf?"
Warum haben Frauen keinen Verstand? Weil sie keinen Penis haben, in dem sie ihn tragen können.
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman