Zwei Kongressabgeordnete trafen sich zum Frühstück, um ihre politischen Differenzen auszutragen. Zehn Minuten nach dem Essen schlug der eine wütend auf den Tisch. "Du lügst!", rief er.
"Natürlich lüge ich", sagte der andere. "Aber hören Sie mir zu."
Warum hat Gott die Ökonomen erschaffen? Um Wetterfrösche gut aussehen zu lassen.
Die Clarks waren auf den Tag genau neun Monate verheiratet, als der Ehemann nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation umherging. "Herzlichen Glückwunsch", rief die Krankenschwester um sechs Uhr, "Sie sind der Vater eines wunderschönen Mädchens!"
Um 6.30 Uhr kam die Krankenschwester zurück. "Es ist ein Junge", sagte sie, bevor sie zurück in den Kreißsaal eilte.
"Oh, Miss", rief Mr. Clark ihr hinterher. "Kein Grund zur Eile. Der dritte ist erst in 45 Minuten fällig."
Ein paar alte Männer spielten Golf, als einer von ihnen sagte, dass er morgen früh zu Dr. Taylor gehen würde, um ein neues Gebiss zu bekommen. Sein Freund bemerkte, dass er schon vor zwei Jahren zum selben Zahnarzt gegangen war. "Ist das so?", fragte der erste. "Hat er gute Arbeit geleistet?"
"Nun, ich war gestern auf dem Golfplatz, als ein Kerl am neunten Loch einen Haken schlug", sagte er. "Der Ball muss 200 Meilen pro Stunde geflogen sein, als er mich in die Eier traf. Das", fügte er hinzu, "war das erste Mal seit zwei Jahren, dass mir die Zähne nicht weh taten."
Der erste CIA-Bewerber nahm im Büro des stellvertretenden Direktors Platz. Nach einigen einleitenden Fragen überreichte ihm der Bürokrat einen Revolver und forderte ihn auf, ins Nebenzimmer zu gehen und seine Frau zu erschießen.
"Das kann ich nicht tun", protestierte der Mann. "Wir sind erst seit einem Jahr verheiratet und ich liebe sie."
Der nächste Bewerber wurde in den Raum geführt. Nach einer Weile wurde er gebeten, das Gleiche zu tun wie der erste Bewerber. "Sir, ich bin seit 20 Jahren verheiratet. Wir haben drei wunderbare Kinder zusammen und ich liebe sie immer noch sehr. Ich kann es nicht tun."
Als man dem dritten Bewerber sagte, was er tun sollte, ging er in den Nebenraum. Zwei Schüsse fielen, dann hörte man Lampen krachen und Tische umstürzen. Schließlich kam er atemlos und zerzaust wieder heraus. "Was ist da drin passiert?", fragte der Interviewer.
"In der Waffe waren nur Platzpatronen", antwortete der angehende Agent. "Ich musste sie erwürgen."
Diehäufigste Einsendung dieses Monats: Punker definieren Weidenkiste als das, was Elmer Fudd mit Madonna machen will.
PLAYBOY-KLASSIKER: Valerie war eines Abends allein zu Hause, als der Arbeitskollege ihres Mannes Peter vorbeikam. Sie lud ihn auf einen Drink ein.
Einige Bourbonen später platzte Peter damit heraus, dass er seine Augen nicht von ihrem Körper lassen konnte. "Ich gebe dir 100 Dollar, wenn du mich einen Blick auf eine deiner Brüste werfen lässt", sagte er. "Nicht anfassen, nur gucken."
Obwohl sie zunächst zögerte, beschloss Valerie, dass es nicht schaden konnte und das Geld zu gut war, um es sich entgehen zu lassen, und so gewährte sie ihm einen spektakulären Blick.
Dann bot er weitere 100 Dollar für einen Blick auf beide Brüste. Sie willigte ein und zeigte ihm ihre Brüste von vorne. Sie nahm den zweiten 100-Dollar-Schein, und er verließ das Lokal als glücklicher Mann.
Später an diesem Abend kam Valeries Mann nach Hause und erfuhr, dass Peter hier gewesen war. "Ja?", fragte er. "Hat er die 200 Dollar dabei, die er mir schuldet?"
Eine Schnecke ging zum Haus ihres Freundes, der Eidechse, als bei der Frau der Eidechse gerade die Wehen einsetzten. Die Schnecke meldete sich freiwillig, um einen Arzt zu holen.
Zwei Stunden später ging die verzweifelte Eidechse auf die Veranda und sah die Schnecke auf der zweiten Stufe. "Wo zum Teufel ist der Arzt?", brüllte er.
"Wenn du mich anschreist", brüllte die Schnecke, "dann gehe ich gar nicht erst."
Zwei arbeitslose Hollywood-Schauspieler saßen in einem abgedunkelten Kinosaal, als Demi Moore auf der Leinwand erschien. Der eine stupste den anderen an und flüsterte stolz: "Ich hatte sie schon, weißt du."
Ein paar Minuten später hatte Melanie Griffith einen dramatischen Auftritt. "Die habe ich auch schon gehabt", sagte der junge Mann.
Als Michelle Pfeiffer den Bildschirm betrat, fragte der Freund: "Was ist mit ihr?"
"Pssst", flüsterte der erste Schauspieler. "Ich nehme sie jetzt."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman