Ein Team von Detektiven traf in der New Yorker Penthouse-Wohnung des Geschäftsmannes ein und wurde von einem Butler empfangen.
"Mr. James", sagte man dem Geschäftsmann, "wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht über Ihre vermisste Frau."
"Die schlechte Nachricht sollten Sie mir lieber zuerst sagen."
"Wir haben sie heute Nachmittag mit dem Gesicht nach unten im East River treibend aufgefunden, mit acht großen Hummern an ihrem Körper klebend.
"Oh, arme Sandra", seufzte der Mann. "Und was ist die gute Nachricht?"
"Wir schicken sie morgen früh wieder raus."
Während einer Pause am Fließband unterhielten sich zwei Autoarbeiter über die seltsamen Wendungen, die das Leben manchmal nimmt. "Wer hätte gedacht", sinnierte der eine, "dass der Tag kommen würde, an dem ich mehr Geld als John Connally, eine höhere Moral als Jimmy Swaggart und mehr Muschis als Rock Hudson haben würde?"
Zwei Jäger waren auf ihrer jährlichen Reise in die kanadische Wildnis unterwegs, um Elche zu erlegen. Als das Wasserflugzeug auf einem See in einer abgelegenen Gegend landete, sagte der Pilot: "Ich komme in einer Woche wieder, um Sie abzuholen. Aber nur einen Elch, bitte."
Als er zum See zurückkehrte, fand er die Jäger stolz neben zwei Elchen stehen. "Ich habe euch gesagt, nur einen Elch!", schrie der wütende Flieger. "Mit so viel Gewicht kann das Flugzeug unmöglich abheben!"
"Du bist nur ein feiger Pilot", sagte ein Jäger. "Wir haben letztes Jahr zwei Elche erlegt, und der Pilot hatte keine Angst, abzuheben."
Verärgert über den Vorwurf der Feigheit, überlegte er es sich anders. "Na gut, wenn ihr es letztes Jahr geschafft habt, können wir es wohl auch versuchen."
Sie luden auf und der Pilot rollte zum anderen Ende des Sees, um mit dem Start zu beginnen. Das Flugzeug hüpfte über das Wasser, als es sich anstrengte, in die Luft zu kommen, aber schließlich ging dem überladenen Flugzeug der Platz aus und es prallte gegen die Bäume.
Einige Zeit später kamen die Jäger wieder zu sich. "Wo sind wir?", fragte einer.
Sein Freund blickte auf die verstreuten Trümmer, dann wieder auf den Rand des Sees und antwortete: "Oh, ich schätze, etwa hundert Meter weiter als letztes Jahr."
Aufkleber auf dem Kondomautomaten eines Londoner Pubs: Wenn dieser Automat leer ist, wenden Sie sich an den Barkeeper. Wenn er voll ist, wenden Sie sich an die Barkeeperin.
Ein Vorstädter aus New Jersey war gerade durch den Lincoln-Tunnel nach Manhattan gefahren, als ihn eine Nutte ansprach und sagte: "Ich mache alles, was du willst - deine wildesten Fantasien - für 100 Dollar. Aber du musst es mir in drei Worten sagen."
Der Mann dachte kurz nach und antwortete: "OK. Streichen Sie mein Haus."
Der junge Reporter einer Kleinstadtzeitung wurde beauftragt, über die bevorstehenden Kommunalwahlen zu berichten. Aus Sorge um seine Unerfahrenheit fragte er einen erfahrenen Reporter, wie man erkennen könne, ob ein Politiker lüge oder nicht.
"Das ist ganz einfach, Junge", sagte der Veteran. "Achte einfach auf seine Körpersprache. Wenn er sein Haar berührt, sagt er die Wahrheit. Wenn er sich an der Nase kratzt, sagt er die Wahrheit. Aber wenn er den Mund öffnet und die Lippen bewegt...."
Wie viele Teamster braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Fünfzehn. Haben Sie ein Problem damit?
Nachdem der Geschäftsmann in eine andere Stadt versetzt worden war, musste er sich einer ärztlichen Untersuchung durch den Betriebsarzt unterziehen.
"Alle Tests waren in Ordnung", sagte der Arzt. "Aber wenn Sie mir eine persönliche Bemerkung gestatten: Sie haben den kleinsten Penis, den ich je bei einem erwachsenen Mann gesehen habe. Haben Sie damit irgendwelche Schwierigkeiten?"
"Ich bin seit zwölf Jahren verheiratet, wir haben zwei nette Kinder und ein ziemlich gutes Sexleben. Das einzige Problem, das ich immer habe, ist, ihn tagsüber zu finden."
"Und in der Nacht?"
"Nee, da sind wir zu zweit und suchen ihn."
Der Geist der Werbung bot einem Werbetexter, einem Art Director und einem Kundenbetreuer jeden Wunsch an.
Der Werbetexter sagte: "Ich wollte schon immer auf eine Insel fliehen und endlich den Roman schreiben, an den ich schon so lange denke. Ich möchte etwas schaffen, das noch in hundert Jahren an den Hochschulen gelehrt wird."
Der Geist erfüllte seinen Wunsch und der Werbetexter verschwand.
Der Art Director sagte dem Geist: "Ich möchte nach Paris gehen und das Bild malen, das ich im Kopf habe. Ich möchte, dass es so schön ist, dass es einen eigenen Raum im Louvre bekommt."
Wieder erfüllte der Geist den Wunsch und der Art Director verschwand.
Dann wandte sich der Geist an den Kundenbetreuer und fragte ihn, was er sich wünschen würde.
"Ich möchte, dass diese beiden Idioten sofort zurückkommen ."