Als Vizepräsident Quayle in seine Limousine stieg, sah er in einer nahe gelegenen Gasse einen Straßenräuber, der eine alte Frau angriff. Instinktiv rannte er an seinen Secret Service Agenten vorbei, schlug dem Schurken mit seinem Straußenleder-Attaché-Koffer auf den Kopf und bewahrte die Frau vor weiterem Schaden.
Später fragte ihn ein Reporter, warum er seinen Aktenkoffer benutzt habe, um den Angreifer zu überwältigen. "Entweder das", erklärte Quayle, "oder ein perfektes Fünfer-Eisen ruinieren."
Woran erkennt man die Braut bei einer WASP-Hochzeit? Sie ist diejenige, die den Golden Retriever küsst.
Ein Mann betrat das Schlafzimmer seiner Tochter, um sie zu begrüßen, und war schockiert, als er sah, wie sie mit einem vibrierenden Dildo spielte. "Schatz, was machst du da?"
"Daddy", antwortete seine Tochter, "seien wir ehrlich. Ich bin fünfundvierzig Jahre alt, fett und hässlich, und ich hatte seit fünfzehn Jahren kein Date mehr. Das ist das Beste, was ich tun kann." Ihr Vater ging mit Tränen in den Augen davon.
Am nächsten Tag kam die Tochter nach Hause und fand ihren Vater vor dem Fernseher, in der einen Hand ein Bier, in der anderen einen vibrierenden Dildo. "Daddy, was machst du da?"
"Nun, Schatz", antwortete er fröhlich, "ich dachte, ich trinke ein Bier mit meinem Schwiegersohn."
Der Herr war von seiner neuen Liebe so angetan, dass er sich nach der Heirat ihren Namen auf seinen Penis tätowieren ließ. Im erigierten Zustand lautete er W-E-N-D-Y, im schlaffen Zustand W-Y.
Sie fuhren in den Flitterwochen nach Jamaika und verbrachten ihren ersten Nachmittag an einem Nacktstrand. Nach einer Stunde ging der Mann an die Bar, um ein paar Drinks zu bestellen. Er fand sich neben einem sehr großen einheimischen Mann wieder und konnte nicht umhin zu bemerken, dass auf seinem Penis W-Y stand.
"Entschuldigen Sie, Sir, aber heißt Ihre Freundin auch Wendy?", fragte er.
"Nein, auf meinem steht: 'Willkommen in Jamaika, mon, schönen Tag noch.'"
In den vierziger Jahren lieferten sich zwei Indianerstämme in Nevada einen heftigen Territorialstreit auf dem Atomtestgelände der US-Regierung. Die jeweiligen Häuptlinge tauschten gerade Beleidigungen und Drohungen über Rauchzeichen aus, als es eine donnernde Explosion gab und eine riesige Wolke Tausende von Metern in die Luft stieg. Einer der Chefs starrte lange schweigend auf die Wolke, dann schüttelte er traurig den Kopf und murmelte: "Ich wünschte, ich hätte das gesagt."
Ein zierlicher junger Mann ging in ein Rekrutierungsbüro. Nachdem er zahlreiche Fragen beantwortet hatte, wurde er schließlich gefragt, ob er homosexuell sei. Der Mann gab zu, dass er es war.
"Schwul, was?", grunzte der bullige Anwerber. "Glauben Sie, Sie könnten einen Mann töten?"
"Oh ja", kicherte der Mann, "aber das würde Tage dauern."
Hast du von dem geizigen Idioten gehört, der seiner Freundin zum Geburtstag eine leere Schachtel geschenkt hat? Er sagte ihr, es sei eine Stealth-Bomber-Jacke.
Das Telefon klingelte im Fuhrpark des Armeestützpunktes. "Was für ein Transportmittel haben Sie zur Verfügung?", fragte eine schroffe Stimme.
"Nur einen alten Jeep, in dem der fettärschige General herumfährt", kam die Antwort.
"Wissen Sie, wer das ist?"
"Nein, ich weiß es nicht."
"Das ist General Reynolds und das ist mein Jeep, Soldat!", brüllte er.
"Wissen Sie, wer das ist?", fragte der GI.
"Nein, tue ich nicht!"
"Dann auf Wiedersehen, Fettarsch."
Die Frau beschwerte sich bei ihrem Tierarzt, dass ihr Hund jedes Mal anfing, sie zu bumsen, wenn er ins Haus kam.
"Können Sie da irgendetwas tun?", fragte sie.
"Nun", antwortete der Arzt, "wir könnten ihm die Eier abschneiden, dann hätte er keinen Sexualtrieb mehr."
"Meine Güte", erwiderte die Frau, "das scheint mir aber sehr hart zu sein. Könnten Sie nicht einfach seine Nägel kürzen und etwas gegen seinen Atem tun?"