Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?", fragte eine Frau ihren Mann.
"Ich würde meine Hälfte des Geldes nehmen und dich verlassen", antwortete er.
Sie erwiderte: "Ich habe 12 Dollar gewonnen. Hier sind sechs - jetzt pack ein und verschwinde."
Ein Mann fuhr nach Hause, als er einen Mann sah, der nackt joggte. Er lehnte sich aus dem Autofenster und fragte den nackten Mann: "Warum?"
Der nackte Mann antwortete: "Weil du früher nach Hause gekommen bist."
Warum ist der Besuch bei einer Prostituierten wie Bungee-Jumping? Wenn das Gummi reißt, bist du tot.
Mein Psychiater meinte, ich solle mich für die Angelegenheiten meines Mannes interessieren", sagte eine Frau zu ihrer Kollegin.
"Du hast also mit Golf angefangen?", fragte die Kollegin.
"Nein", antwortete die erste Frau. "Ich habe einen Privatdetektiv angeheuert."
Warum haben Schwergewichtsboxer vor einem Titelkampf keinen Sex?
Weil sie sich nicht mögen.
Als eine Mutter eines Tages das Zimmer ihres Sohnes aufräumte, fand sie im Schrank ein SM-Magazin. Sie zeigte es seinem Vater und fragte ihn, was sie tun sollten. Er antwortete: "Nun, ich glaube nicht, dass du ihm den Hintern versohlen solltest.
Ein junges Paar, das kurz vor der Scheidung stand, suchte einen Eheberater auf. Der Berater fragte die Frau: "Wo liegt das Problem?"
"Mein Mann leidet unter vorzeitigem Samenerguss", antwortete die Frau.
Die Beraterin wandte sich an ihren Mann und fragte: "Stimmt das?"
"Nun, nicht ganz", antwortete der Ehemann. "Sie ist diejenige, die darunter leidet - nicht ich."
Warum reiben ihr alle den Bauch und gratulieren ihr, wenn ihre Frau schwanger wird, aber niemand streichelt ihre Eier und lobt sie?
Eine Frau drängte ihren Freund dazu, sich beschneiden zu lassen. Als er im Krankenhaus nervös auf die Operation wartete, kam eine Krankenschwester auf ihn zu und sagte: "Es dauert nicht mehr lange."
Eines Tages beschloss ein Mädchen, als Überraschung für ihren Freund einen schrittlosen Slip zu kaufen. Als der Freund nach Hause kam, fand er sie mit gespreizten Beinen auf dem Bett vor, nur mit ihrem Höschen und ihrem BH bekleidet.
"Komm her, Baby", sagte sie.
Der Freund wich zurück und sagte: "Wenn deine Muschi das mit deinem Höschen machen kann, dann gehe ich nicht in ihre Nähe."
Eine Frau, die mit ihrem ersten Kind schwanger war, besuchte die Praxis ihres Gynäkologen. Nach der Untersuchung sagte sie schüchtern: "Mein Mann möchte, dass ich Ihnen eine Frage stelle....".
Der Arzt unterbrach sie. "Ich weiß, ich weiß, ich werde das ständig gefragt: Sex ist bis zum dritten Trimester in Ordnung."
"Nein, das ist es nicht", sagte die Frau. "Er will wissen, ob ich noch den Rasen mähen kann."
Ein Mann war nervös, weil er seine Prostata untersuchen lassen wollte. Um ihn zu beruhigen, sagte sein Arzt: "In diesem Stadium der Untersuchung ist es ganz normal, dass Sie eine Erektion bekommen."
"Ich habe keine Erektion", sagte der Mann.
"Nein", antwortete der Arzt, "aber ich habe eine."
Einige Männer prahlten mit ihren sexuellen Heldentaten. Einer von ihnen sagte: "Meine alte Freundin hat es mir gerne ins Ohr gesteckt!"
Ungläubig fragte der zweite Mann: "Was?"
"Ja", sagte der erste, "jedes Mal, wenn ich versuchte, ihn in ihren Mund zu stecken, drehte sie den Kopf."
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert Stillstand als "eine Frau, die nicht bereit ist, neue Tricks auszuprobieren".
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman