Erinnern Sie sich, als Heather Locklear angeklagt wurde, einen Polizisten verprügelt zu haben? Offenbar basieren Nachrichten im Jahr 2018 auf Mad Libs.
Kürzlich auf dem Profil eines Mannes auf einer Dating-Website gesehen: "Mich zu treffen ist wie das erste Mal Sushi zu essen oder einen Tanga zu tragen. Anfangs scheint es seltsam, aber man lernt es zu lieben."
Beeindruckend: Rex Tillerson war 39,5 Scaramuccis lang Außenminister.
Wissen Sie, ich habe es satt, mehrmals anhalten zu müssen, wenn ich Reifen, ein Diamantarmband und 20 Gallonen Mayonnaise brauche", sagte der Mann, der später Costco gründen sollte.
Auf einem anderen Dating-Profil steht: "Ich verdiene ein sechsstelliges Gehalt. Zwei dieser Zahlen stehen rechts vom Komma."
MÄDCHENFREUND: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?
JUNGE FREUNDIN: Äh, die gute Nachricht.
MÄDCHENFREUND: Ich habe eine neue Kaffeetasse für dich.
JUNGE FREUNDIN: Danke! Und die schlechte Nachricht?
MÄDCHEN: Es ist ein " Weltbester Vater "-Becher.
Ein Mann sagte zu seiner Freundin: "In Anbetracht des bevorstehenden Kentucky Derbys sollte ich dir sagen, dass ich schon immer mal eine Reitgerte im Schlafzimmer benutzen wollte."
"Nun", antwortete sie, "im Geiste des Derbys sollte ich dir sagen, dass ich einen anderen Hengst geritten habe."
Kerle haben alle Angeberei der Welt, bis sie etwas laut vorlesen müssen.
Gesehen auf dem Profil eines anderen Mannes, als Antwort auf die Frage "Wie nehmen Frauen Sie wahr?":
"Ich gebe zu, dass Frauen mich in der Vergangenheit abgelehnt haben, so wie der menschliche Körper ein Pavianherz nach einer Operation ablehnt - nur eine viszerale, sofortige, totale Ablehnung um jeden Preis für den Wirtsorganismus."
Ein Zahnarzt behandelt einen langjährigen und zu Panik neigenden Patienten.
ZÄHNÄRZTIN: So, Mr. Cline, das wird jetzt ein bisschen weh tun. PATIENT: Ich kann das nicht, Doc! Geben Sie mir mehr Novocain! DENTIST: Was? Nein, nicht den Eingriff. Ich wollte Ihnen gerade sagen, dass ich mit Ihrer Frau geschlafen habe.
Ich werde nie die letzten Worte meines lieben Onkels vergessen. "Ich bin dein Vater", sagte er. Was für ein Kerl, der bis zum Schluss Star Wars nachmacht.
Ein junger Mann schreibt von seinem Auslandsjahr in Russland nach Hause: "Mama und Papa, ich habe eine neue Freundin. Ihr werdet sie lieben. Sie ist eine echte Puppe - eine bemalte hölzerne Nistpuppe, um genau zu sein. Sie ist die Nummer zwei in einer Gruppe von acht Personen, also eine von euch größeren Mädels, was mir gefällt. Zuerst schien sie innerlich sehr leer zu sein, aber als ich sie dazu brachte, sich zu öffnen, steckte sie voller Persönlichkeiten."
An einem Sonntag im Juni hingen zwei Kumpel zusammen ab.
"Ich habe eine Ex-Freundin, die mir jedes Jahr eine SMS mit 'Happy Father's Day' schickt", sagte der erste.
"Scheiße, Hund", sagte sein Freund.
"Ich weiß! Es ist verrückt, dass sie die Zeit hat, so witzig zu sein - und das als alleinerziehende Mutter!"
Eine Frau fragte ihren Mann, was er für ihren 20. Jahrestag plane.
"Ich nehme dich mit nach Europa", sagte er.
"Oh, Liebling, das ist wunderbar", sagte sie. "Und was hast du für unseren 40. vor?"
"Dich wieder abholen."
Ich wende mich an ein anderes Ehepaar: Ein Ehemann fragte seine Frau, was sie sich zum Muttertag wünsche.
"Einen längeren Aufenthalt im Motel 6", antwortete sie.
"Du verdienst ein schöneres Hotel als das", sagte er ihr.
"Das ist nichts für mich."