Als es Abend wurde, begann ein Löwe, sich heftig mit einem Zebra zu paaren. Plötzlich entdeckte er seine Löwin, die sich ihm näherte. "Schnell", knurrte das Tier, "tu so, als ob ich dich töte!"
Zyniker behaupten, dass die geplante amerikanisch-russische Zusammenarbeit bei einer Raumstation am Ende nur ein Gerät mit einer 30 Millionen Dollar teuren Toilette und ohne Toilettenpapier sein wird.
Zwei Golfer vereinbarten, den Ball so zu spielen, wie er lag. Am sechsten Abschlag waren sie punktgleich. Der erste Spieler schlug seinen Drive 260 Meter weit in die Mitte des Fairways. Der zweite Spieler schlug seinen Ball weit über die Bäume hinaus auf einen betonierten Cartweg.
"Ich werde auf dem Karrenweg kostenlos entlastet", sagte der fehlerhafte Spieler zu seinem Begleiter, während sie zu ihren Bällen fuhren.
"Verdammt, nein, tust du nicht", bellte sein Partner. "Wir spielen es so, wie es liegt."
Ohne ein weiteres Wort setzte der zweite Spieler seinen Freund bei seinem Ball ab und machte sich auf den Weg. Der erste Golfer lachte, als er sah, wie der Übungsschwung seines Gegners Funken sprühte, und verstummte, als ein zweiter Funkenschlag den Ball über die Bäume hinweg auf das Grün fliegen ließ, wo er einen Meter vor dem Pin landete.
"Toller Schlag", rief er. "Welchen Schläger hast du benutzt?"
"Dein Eisen sechs."
Was sagte der eine lesbische Frosch zu dem anderen? "Ich will verdammt sein. Wir schmecken wirklich wie Hühnchen."
Zwei ältere Rentner aßen in einem Feinkostladen in Miami zu Mittag, als der eine plötzlich damit herausplatzte: "Ich werde nächste Woche heiraten."
"Heiraten! Max, bist du verrückt? Du bist 89 Jahre alt."
"Ich bin verliebt."
"Kann sie kochen?"
"Machst du Witze? Sie kann nicht mal Wasser kochen."
"Ist sie attraktiv?"
"Attraktiv? Sie hat ein Gesicht wie ein Pferd."
"Ist sie wenigstens gut im Bett?"
"Ha! Sie ist ein Jahr älter als ich. Sie hat es seit 30 Jahren nicht mehr getan."
"Warum heiratet ihr dann?"
"Sie kann nachts Auto fahren."
Mr. Clark, ich fürchte, ich habe schlechte Nachrichten", sagte der Arzt zu dem besorgten Patienten. "Sie haben nur noch sechs Monate zu leben."
Der Mann saß mehrere Minuten lang in fassungslosem Schweigen. Als er sich wieder gefasst hatte, erklärte er dem Arzt entschuldigend, dass er keine Krankenversicherung habe. "Ich kann Sie in dieser Zeit unmöglich bezahlen."
"OK", sagte der Arzt, "machen wir neun Monate daraus."
Was ist der Unterschied zwischen Oralsex und Weihnachten? An Weihnachten ist es besser zu geben als zu nehmen.
PLAYBOY-KLASSIKER: Die Großmutter, die bei der Familie ihrer Tochter wohnte, ließ ihren 11-jährigen Enkel von der Schule kommen. "Was hast du heute gelernt?", fragte sie.
"Sexualkunde. Alles über Penisse und Vaginas und Geschlechtsverkehr und so", antwortete er ganz sachlich.
Die alte Frau war schockiert und berichtete ihrer Tochter von dem Gespräch. "Mama, wir sind in den Neunzigern. Heutzutage ist das Teil des Lehrplans."
Ein paar Stunden später las die Großmutter gerade, als ihre Tochter verkündete, dass das Abendessen fertig sei. Die Großmutter ging am Schlafzimmer ihres Enkels vorbei und bemerkte ihn auf seinem Bett, wo er heftig masturbierte. "Kleiner", sagte die alte Frau, "wenn du mit deinen Hausaufgaben fertig bist, kommst du zum Essen nach unten".
Präsident Clintons Spindoktoren bestehen darauf, dass die Sanktionen des Weißen Hauses ein durchschlagender Erfolg waren, und rühmen sich damit, dass keine nordkoreanischen Flüchtlinge vor der Küste von Miami gesichtet wurden und dass Haiti sein Atomwaffenprogramm aufgegeben hat.
Die häufigste Einsendung dieses Monats: Ein Schild, das in einer Boutique am Rodeo Drive entdeckt wurde: Wir akzeptieren alle gängigen Kreditkarten. Einige, die wir absolut bewundern.
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman