Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert einen zwanghaften Spieler als jemanden, der lieber eine Wette abschließt als alles andere.
Zwei leitende Angestellte eines Bekleidungsunternehmens trösteten sich gegenseitig mit der Nachricht, wie schlecht ihre jeweiligen Geschäfte das ganze Jahr über gelaufen waren, als das Thema ihrer beiden Söhne aufkam. Der erste Manager schüttelte traurig den Kopf und rief: "Was für einen nichtsnutzigen Sohn ich habe. Sie würden es nicht glauben. Ich kann es selbst nicht glauben. Ich gebe ihm ein Jahresgehalt von zwanzigtausend Dollar, aber glauben Sie, er kümmert sich überhaupt um das Geschäft? Das tut er nicht. Er bleibt die ganze Nacht weg, kommt erst zur Arbeit, wenn es Zeit für das Mittagessen ist, und macht dann den Rest des Tages mit den Models in ihrer Garderobe herum. "Finden Sie das schlimm?", fragte der zweite Manager. "Sie sollten meinen Sohn haben. Er ist so viel schlimmer, dass Sie es nicht glauben können. Er bekommt auch ein Jahresgehalt von zwanzigtausend Dollar, bleibt die ganze Nacht weg, kommt mittags zur Arbeit und verbringt den Rest des Tages damit, mit den Models in ihrer Garderobe herumzualbern." "Und was macht ihn schlimmer?", fragte der erste Manager. "Sie vergessen", antwortete der zweite Manager, "ich trage Männerkleidung."
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert eine badende Schönheit als ein Mädchen, für das es sich zu waten lohnt.
Ein erfahrener Steward auf einem luxuriösen Kreuzfahrtschiff gab einem jungen Lehrling Ratschläge, wie er mit unerwarteten Situationen umgehen sollte: "Wenn Sie eine Kabine in einem peinlichen Moment betreten, tun Sie so, als würden Sie es nicht bemerken, und versuchen Sie, etwas zu sagen, um den Passagier zu beruhigen. Gestern zum Beispiel betrat ich eine Kabine, als eine reizende junge Dame gerade in die Dusche steigen wollte. Ohne einen Moment zu zögern, wandte ich mich ab, sagte: 'Entschuldigen Sie, Sir' und ging hinaus." An diesem Nachmittag, als er den Passagieren den Tee servierte, entdeckte der junge Steward ein Flitterwochenpaar, das sich in einer unteren Koje liebte. Da er sich daran erinnerte, was ihm gesagt worden war, wandte er sich sofort ab und fragte höflich nach, während er an den Tassen herumfummelte: "Nimmt einer der beiden Herren Zucker?"
Haben Sie von dem bettnässenden Rassisten gehört, der in einem Gummilaken zu Klan-Treffen ging?
Das lebhafte Bieten bei Sotheby's in London wurde vorübergehend unterbrochen, als der Auktionator die Hand hob und verkündete: "Einer der Herren im Publikum hat seine Brieftasche mit fünfzehntausend Dollar verloren. Er hat mich gebeten, Ihnen mitzuteilen, dass er eine Belohnung von fünfhundert Dollar für die sofortige Rückgabe der Brieftasche ausgesetzt hat - ohne Fragen zu stellen." Es herrscht kurz Stille im Saal, dann ertönt eine Stimme aus dem hinteren Teil: "Fünf fünfundzwanzig!"
Ein englischer Freund berichtet, dass er vor kurzem auf einer Afrikareise in einem Kloster zu Mittag gegessen hat und dort so köstliche Fische und Pommes frites serviert bekam, dass er die guten Brüder fragte, ob er den Koch kennenlernen dürfe, um ihm persönlich für das köstliche Essen zu danken. In der Küche arbeiteten mehrere Männer, und unser Freund fragte, wer von ihnen den Fisch und die Pommes zubereitet habe. "Nun, ich bin der Fischmönch", antwortete ein Mann, "und das da drüben ist der Pommes-Mönch."
Die werdende Mutter war im siebten Monat, als sie beschloss, ihrem kleinen Sohn die Nachricht zu überbringen. "Liebling", sagte sie, "wenn du die Wahl hättest, was möchtest du haben - einen kleinen Bruder oder eine kleine Schwester?" "Nun", sagte das Kind, "wenn es dich nicht zu sehr aus der Fassung bringt, würde ich ein Pony bevorzugen."
Femlin Illustrationen von Leroy Neiman