Ein Mann, bei dem eine Blinddarmoperation angesetzt war, rannte kurz vor seiner Operation den Flur entlang. Eine besorgte Krankenschwester hielt ihn an und fragte: "Was ist denn los?"
Er sagte: "Eine andere Krankenschwester sagte nur: 'Machen Sie sich keine Sorgen. Es ist eine ganz einfache Operation. Ich bin sicher, es wird alles gut.'"
"Das verstehe ich nicht. Sie hat doch nur versucht, Sie zu trösten", sagte die Frau. "Was ist daran so schlimm?"
Der Mann antwortete: "Sie hat nicht mit mir gesprochen. Sie hat mit meinem Arzt geredet."
Eine Mutter kam in das Zimmer ihrer Tochter, hielt ein Kondom in der Hand und sagte: "Ich habe das heute beim Aufräumen deines Zimmers gefunden. Bist du sexuell aktiv?"
Ihre Tochter antwortete: "Nein, keine Sorge. Ich liege nur da."
Die häufigste Einsendung dieses Monats: Saddam Hussein beschloss, George W. Bush einen Brief zu schicken, um seinen Feind wissen zu lassen, dass er noch am Leben war. Neben Saddams Unterschrift war das Einzige, was auf dem Stück Papier stand, 370HSSV 0773H.
Bush konnte sich nicht erklären, was das zu bedeuten hatte, und fragte Colin Powell. Powell hatte auch keine Ahnung, und so schickten sie den Brief an die CIA. Die CIA-Experten konnten ihn nicht entziffern und schickten ihn an einen MIT-Professor. Der Professor sah ihn sich an und sagte: "Vielleicht sollte der Präsident versuchen, die Nachricht auf dem Kopf zu lesen."
Ein Mann betrat eine Bar und bestellte einen Manhattan. Als der Barkeeper das Getränk servierte, bemerkte der Kunde ein Stück Petersilie, das im Glas schwamm. "Was um alles in der Welt ist das?", fragte der Mann.
Der Barkeeper schaute in das Glas und antwortete: "Das ist der Central Park".
Eine junge Frau erinnerte sich an eine Verabredung in der vergangenen Woche: "Am Ende des Abends sagte er mir, er wolle mich als Freundin."
"Das kommt manchmal vor", sagte ihre Freundin.
Die junge Frau antwortete: "Ja, aber bei der zweiten Verabredung hat er den Freund mitgebracht."
Ein Seemann traf in einer Bar einen Piraten. Der Pirat hatte ein Holzbein, einen Haken und eine Augenklappe. "Wie bist du an ein Holzbein gekommen?", fragte der Seemann.
"Ich wurde in einem Sturm über Bord gespült", sagte der Pirat. "Ein Hai hat mir das ganze Bein abgebissen."
"Was ist mit dem Haken?", fragte der Seemann.
"Wir haben ein feindliches Schiff geentert", sagte der Pirat. "Die anderen Matrosen hatten Schwerter. Einer von ihnen hat mir die Hand abgehackt."
"Unglaublich!", sagte der Seemann. "Und die Augenklappe?"
"Eine Möwe ist in mein Auge gefallen", antwortete der Pirat.
"Du hast dein Auge durch einen Möwentropfen verloren?", fragte der Seemann.
"Nein, Kumpel", sagte der Pirat. "Es war mein erster Tag mit dem Haken."
Ein Wissenschaftler erfand einen BH, der so viel Halt bot, dass Frauen sich keine Sorgen mehr machen mussten, dass ihre Brüste beim Joggen auf und ab hüpften. Nachdem er seine Erfindung auf einer Konferenz vorgestellt hatte, brachten ihn die Männer der Gruppe nach draußen und verprügelten ihn heftig.
Zwei Männer saßen in einer Bar und beklagten sich über ihre Frauen. Der erste Mann sagte: "Die Ehe ist wie ein Fass, das zur Hälfte mit Honig und zur anderen Hälfte mit Scheiße gefüllt ist."
Der andere Ehemann, der frisch verheiratet war, murmelte: "Ich muss meins verkehrt herum geöffnet haben."
Blondinenwitz des Monats: Eine Blondine rief einen Ferngesprächsvermittler an und fragte: "Können Sie mir bitte den Zeitunterschied zwischen Taipeh und Las Vegas nennen?"
Die Telefonistin sagte: "Einen Moment..." Die Blondine bedankte sich und legte auf.
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman