An dem Gerücht, dass Christine Jorgensens Mutter ein Buch mit dem Titel " Mein Sohn, die Tochter" schreibt, ist absolut nichts dran.
Als sich ein gut gekleideter Herr der Kurzwarenabteilung eines großen Kaufhauses näherte, wurde er von einer formschönen Verkäuferin begrüßt.
"Guten Tag", murmelte sie leise, "und was ist Ihr Wunsch?"
"Mein Wunsch", sagte er, nachdem er ihr einen langen, anerkennenden Blick zugeworfen hatte, "ist es, Sie in meine Arme zu schließen, Sie aus diesem Geschäft in meine Wohnung zu bringen, einen Krug Martinis zu mixen, sanfte Musik aufzulegen und Sie wie verrückt und leidenschaftlich zu lieben. Aber was ich brauche, ist ein Paar Socken."
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert singende Stripteasetänzerin als eine Hautdiva.
Trotz der Warnungen seines Führers wurde ein Amerikaner beim Skifahren in der Schweiz von seiner Gruppe getrennt und stürzte - unverletzt - in eine tiefe Gletscherspalte. Einige Stunden später fand ein Rettungstrupp das gähnende Loch und rief dem gestrandeten Skifahrer zur Beruhigung zu: "Wir sind vom Roten Kreuz!"
"Tut mir leid", echote der unerschütterliche Amerikaner zurück, "ich habe schon im Büro gegeben!"
Bei einem Whiskey ist es das Alter, bei einer Zigarette ist es der Geschmack, und bei einem Sportwagen ist es unmöglich.
Der Verteidiger war hart im Nehmen: "Sie sagen", höhnte er, "dass mein Mandant mit einer zerbrochenen Flasche in der Hand auf Sie zuging. Aber hatten Sie nicht auch etwas in Ihrer Hand?"
"Ja", sagte der angeschlagene Kläger, "seine Frau. Charmant, natürlich, aber nicht sehr gut in einem Kampf.
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert den Unterschied zwischen Picknick und Panik mit 28 Tagen.
Silas, ein Selfmade-Millionär und ungebildeter Analphabet, beschloss, seinen nichtsnutzigen Sohn auszubremsen, indem er sein gesamtes Geld einem kleinen örtlichen College vermachte. Aber der Sohn, der sich auf Silas' strenge Einstellung zum Sex verließ, war nicht bereit, sich ausschließen zu lassen.
"Vater", sagte er eines Tages zu dem alten Mann, "ich hoffe, du weißt, dass an diesem College - dem du dein Geld vermacht hast - die Jungen und Mädchen gemeinsam immatrikuliert werden."
Silas' Augenbrauen schossen in die Höhe, und der Sohn setzte seinen Vorteil durch. "Nicht nur das", sagte er, "sondern Jungen und Mädchen haben auch denselben Lehrplan."
Damit verfinsterte sich das Gesicht des alten Kauzes, und sein Sohn beugte sich vor, um zu flüstern: "Aber das Schlimmste ist, Vater, dass ein Mädchen, bevor sie ihren Abschluss machen kann, dem Dekan ihre Abschlussarbeit vorlegen muss."
"Damit ist die Sache erledigt!", brüllte Silas. "Diese verdammte Schule wird keinen Penny von mir bekommen."
Also hinterließ er sein ganzes Geld Harvard.
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert eine Cocktailparty als eine Zusammenkunft, bei der man Leute trifft, die so viel trinken, dass man sich nicht einmal mehr ihre Namen merken kann.
Wer sagt, dass der Diät-Wahn nachlässt? Wir kennen einen Mann, dessen Freundin ihm erzählt hat, dass sie ohne Metrecal nicht mehr in ihre Torero-Hosen käme. Seitdem trinkt er das Zeug.
Als ein Freund von uns eine schwach beleuchtete Straße entlangging, wurde er plötzlich von einem Fremden angesprochen, der in der Nähe aus dem Schatten geschlüpft war.
"Bitte, Sir", fragte der Fremde, "wären Sie so freundlich, einem armen, unglücklichen Kerl zu helfen, der hungrig und arbeitslos ist? Alles, was ich auf der Welt habe, ist dieses Gewehr."
Der Prahlhans Sam, einer der schlimmsten Angeber, die je ein Geländer gebogen haben, beklagte sich lautstark darüber, dass sein Arzt ihm befohlen hatte, die Hälfte seines Sexuallebens aufzugeben.
"Welche Hälfte willst du aufgeben?", fragte ein müder Zuhörer. "Das Reden darüber oder das Denken daran?"
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman