Ein Mann betrat ein Porsche-Autohaus, öffnete die Tür eines Boxster, setzte sich hinter das Lenkrad und lächelte. Ein Verkäufer trat heran und fragte: "Wollen Sie dieses Auto kaufen?"
"Oh, ich werde dieses Auto auf jeden Fall kaufen", sagte er, "aber ich denke über eine Muschi nach."
Der Witz ist zu krank, um zu sterben: Was steht auf Karen Carpenters Grabstein? Ich denke immer noch, man kann nicht zu reich sein.
Als Dave in der Hölle ankam, wurde ihm gesagt, dass er eine Entscheidung treffen müsse. Er könne in die kapitalistische Hölle oder in die kommunistische Hölle gehen. Natürlich wollte Dave die beiden vergleichen, also ging er in die kapitalistische Hölle. Er fragte den ersten Mann, den er traf: "Wie ist es da drinnen?"
"Nun, in der kapitalistischen Hölle", antwortete der Mann, "häuten sie dich, kochen dich in Öl, ketten dich an einen Felsen und schlitzen dich mit scharfen Messern auf."
"Das ist ja furchtbar!", keuchte Dave. "Ich werde mir die kommunistische Hölle ansehen." Dort entdeckte er eine riesige Schlange von Menschen, die darauf warteten, eingelassen zu werden. Er drängte sich an die Spitze der Schlange, wo er Karl Marx fand, der eifrig Leute eintrug. Dave fragte, wie die kommunistische Hölle aussieht.
"In der kommunistischen Hölle", sagte Marx, "häuten sie dich, kochen dich in Öl, ketten dich an einen Felsen und schlitzen dich mit scharfen Messern auf."
"Aber das ist doch genau dasselbe wie in der kapitalistischen Hölle!" protestierte Dave.
"Stimmt", seufzte Marx, "aber manchmal haben wir kein Öl, und manchmal haben wir keine Messer."
Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Akkordeon? Niemand weint, wenn man ein Akkordeon in zwei Hälften schneidet.
Billy Bob parkte seinen Truck für ein paar Tage in Florida, bevor er nach Hause fuhr. Er wollte sich schon in die Fluten stürzen, aber dann dachte er sich, dass es besser wäre, sich bei den Einwohnern nach den Alligatoren zu erkundigen. "Nein, hier gibt es keine Alligatoren", versicherte ihm ein Einheimischer.
Billy Bob war schon 50 Fuß weit geschwommen, als sich sein Gehirn wieder meldete. "Hey, wie kommt es, dass es hier keine Alligatoren gibt?", rief er dem Mann an Land zu.
"Weil sie Angst vor den Haien haben", kam die Antwort.
Playboy-Klassiker: Der Highschool-Schüler verbrachte die meisten seiner Nachmittage im Keller und mischte Chemikalien. Eines Tages ging sein Vater hinunter und fand seinen Sohn inmitten von Reagenzglasregalen, wo er etwas in die Wand hämmerte. "Danny, hau keine Nägel in die Wand", ermahnte der Vater.
"Das ist kein Nagel, Dad", erklärte der junge Mann. "Es ist ein Wurm. Ich habe eine Formel gefunden, mit der die Dinger hart wie ein Stein werden."
"Ich sag dir was, mein Sohn", sagte der Mann mit plötzlichem Interesse. "Du gibst mir die Spezialformel und ich kaufe dir ein Auto."
Am nächsten Tag, als Danny von der Schule nach Hause kam, sah er zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Papa, was sind das für welche?", fragte er.
"Oh, die sind für dich, mein Sohn", sagte sein Vater und lächelte. "Der Toyota ist von mir. Der Mercedes ist von deiner Mutter."
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Sadisten? Ein Sadist hat neuere Zeitschriften.
Das Paar hatte sich getrennt, blieb aber befreundet und wohnte als Nachbarn im selben Haus. Einige Monate nach ihrer Trennung trafen sich die beiden im Aufzug. Der Ex der Frau hatte seinen Arm in einem Gips. "Kann ich irgendetwas tun, um zu helfen?", fragte sie mitfühlend.
"Nun, wenn es nicht zu viel Mühe macht, würden Sie mir helfen, ein Bad zu nehmen?"
Sie willigte ein, und zurück in seiner Wohnung setzte sie ihn in die Wanne und begann, seinen Rücken zu waschen. Als sie seine Brust einseifte, bemerkte sie seine wachsende Erektion. "Ist das nicht süß", gurrte sie. "Er erkennt mich immer noch."
Die häufigste Einsendung in diesem Monat: Eine Frau kam in ein Tattoo-Studio und fragte: "Können Sie mir einen Truthahn auf den rechten Innenschenkel und einen Weihnachtsbaum auf den linken Innenschenkel tätowieren?"
"Klar", sagte der Tätowierer. "Aber wenn ich fragen darf, warum haben Sie diese beiden Motive gewählt?"
Die Frau lächelte. "Mein Mann", erklärte sie. "Er sagt, zwischen Thanksgiving und Weihnachten gibt es nie etwas zu essen!"
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman