Die kecke junge Stenografin kam eines Abends nach Hause und trug eine wunderschöne Nerzstola. Sie wirbelte vor ihrer großäugigen Mitbewohnerin herum und fragte: "Wie sehe ich aus?" "Schuldig!", kam die Antwort.
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller baden.
In den meisten Großstädten gibt es eine "Dial-a-prayer"-Nummer für alle, die religiösen Beistand in Form einer kurzen, vorab aufgezeichneten Predigt benötigen. Jetzt gibt es Überlegungen, eine ähnliche Nummer für Atheisten einzurichten. Wenn man sie wählt, geht niemand ran.
Ein Freund von uns sagt, dass eine Unze Suggestion manchmal mehr wert ist als ein Pfund Köder.
Die ältere Jungfer beauftragte einen jungen Anwalt mit der Erstellung ihres Testaments. "Ich habe zehntausend Dollar beiseite gelegt", erklärte sie, "und die möchte ich für mich ausgeben. Niemand in dieser Stadt hat mich je beachtet, aber wenn ich sterbe, werden sie aufhorchen." Sie kam auf das Thema zu sprechen und gackerte: "Ich möchte alle achttausend Dollar für die größte und ausgefallenste Beerdigung ausgeben, die diese Stadt je gesehen hat!" "Nun", sagte der Anwalt, "das ist eine Menge für eine Beerdigung in dieser Gegend, aber es ist Ihr Geld, Madam, und Sie können es ausgeben, wie Sie wollen. Was ist nun mit den anderen zweitausend?" "Darum kümmere ich mich!", antwortete die alte Frau mit einem breiten Lächeln. "Ich war noch nie mit einem Mann im Bett, und ich habe vor, das wenigstens einmal zu versuchen, bevor ich fertig bin. Wie Sie sehen, bin ich nicht besonders hübsch, aber ich denke, für zweitausend Dollar kann ich mir einen Mann kaufen, der jung und gutaussehend genug ist, um mir zu gefallen." An diesem Abend berichtete der Anwalt seiner Frau von dem Gespräch. Als sie die Situation besprachen, erwähnte die Frau beiläufig, wie schön es wäre, die 2000 Dollar zu haben. Wenige Minuten später waren sie auf dem Weg zum Haus der Jungfer, die Frau fuhr. Als der Anwalt aus dem Auto stieg, wies er seine Frau an: "Hol mich in zwei Stunden ab." Als die Ehefrau zur vorgeschriebenen Zeit zurückkehrte, hupte sie. Keine Reaktion aus dem Haus. Daraufhin bläst sie einen längeren Hupton. Ein Fenster im Obergeschoss wurde geöffnet, und der Anwalt streckte seinen Kopf heraus. "Kommen Sie in vier Tagen wieder", rief er. "Sie hat beschlossen, sich vom Staat beerdigen zu lassen."
Und dann war da noch der Masochist, der nach Kummer hungerte. Ein New Yorker Modedesigner warnt, dass, wenn die Saumabschlüsse noch kürzer werden, die Frauen es nicht wagen werden, sich zu setzen, und die Männer es nicht wagen werden, aufzustehen.
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert: Horizon als ein Callgirl, das aus dem Sack hüpft. Hure als ein Ort, der gebrauchte Huren verkauft. Junggeselle als ein Mann, der nie eine Idee für eine Braut hat. Burleske als breit angelegter Absprung. Das Scheidungsgericht als Halle der Tadel.
Ein Wochenendgolfer, der das letzte Loch mit einem Vier-Put gespielt hatte, warf seine Schläger in den Golfwagen und fuhr zum Clubhaus. Als er dort ankam, sah er einen Streifenwagen vor dem Eingang parken. Als er auf die Umkleidekabine zuging, hielt ihn ein Polizist an. "Sind Sie vor etwa einer halben Stunde vom fünfzehnten Abschlag losgefahren? "Ja." "Haben Sie Ihren Ball über die Bäume und vom Platz geschlagen?" "Ja, in der Tat, das habe ich", antwortete der verwirrte Golfer. Mit Wut in der Stimme fuhr der Polizist fort: "Ihr Ball segelte auf den Highway hinaus, schlug die Windschutzscheibe des Autos einer Frau ein, die nicht mehr sehen konnte, wohin sie fuhr, und in ein Feuerwehrauto rannte; das Feuerwehrauto konnte den Brand nicht bekämpfen, und ein Haus brannte ab! Was wollen Sie dagegen tun?" Der Golfer überlegte einen Moment, nahm seinen Driver und sagte: "Nun, ich denke, ich werde meine Haltung ein wenig öffnen und meinen linken Daumen weiter auf meine rechte Seite bewegen."
Die hübsche junge Frau war bei ihrem ersten Besuch im Cheetah in New York City ein wenig verblüfft. Nachdem sie die wild tanzenden Paare mit den neuesten Disco-Schritten beobachtet hatte, lehnte sie die Einladung ihres Begleiters ab, sich ihnen auf der Tanzfläche anzuschließen. "Komm schon, Miezekatze", beschwor sie der junge Mann. "Du kannst es." "Ich weiß, dass ich es kann", antwortete das Mädchen, "aber nicht im Stehen."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman