Der alte Mann stand wegen Drogenhandels vor Gericht, und ein Nachbar wurde als Zeuge geladen. Der Staatsanwalt fragte: "Haben Sie jemals Kokain von dem Angeklagten bekommen?"
"Nein, Sir", antwortete der Mann.
"Haben Sie jemals etwas von seiner Frau bekommen?"
"Nein, Sir."
"Haben Sie jemals etwas von seinen Töchtern bekommen?"
"Entschuldigen Sie, Sir", sagte der Zeuge, "reden wir immer noch über Kokain?"
Schon mal was von dem neuen Statussymbol der Neunziger gehört? Ein Job.
Wir waren traurig, als wir hörten, dass ein junger Freund von uns sein Medizinstudium abbrach. Er wollte wirklich Arzt werden, konnte aber den Anblick des Geldes nicht ertragen.
Als ein Urlauber in Las Vegas an den Spieltischen 500 Dollar gewann, bestellte er die beste Nutte der Stadt. "Zweihundertfünfzig für einen Blowjob", sagte sie.
"Zweihundertfünfzig?"
"Sehen Sie", sagte sie, "sehen Sie den BMW auf dem Parkplatz? Ich habe ihn bar bezahlt, weil ich die besten Blowjobs der Stadt gebe." Der Mann bezahlte und war nicht enttäuscht.
Am nächsten Tag gewann der Mann 1000 Dollar und suchte die gleiche Nutte auf. "Ich will es auf griechische Art machen", sagte er. "Wie viel?"
"Fünfhundert", sagte sie. "Sehen Sie das Penthouse da drüben? Es gehört mir, weil ich den besten Arsch der Stadt habe." Der Mann bezahlte und war nicht enttäuscht. Am nächsten Abend fragte er nach der gleichen Nutte. "Ich will heute Abend nur eine Muschi", sagte er.
"Das macht tausend", sagte sie. "Siehst du das Einkaufszentrum da drüben?"
"Sag bloß, das gehört dir auch", sagte er.
"Nein. Aber ich würde", antwortete sie, "wenn ich eine Muschi hätte."
Eine Mutter, die sich Sorgen um ihren Teenager machte, suchte den Rat eines Psychologen. "Mein Sohn mag Mädchenbilder", sagte sie. "Ich habe sie gefunden, als ich seine Unterwäscheschublade aufgeräumt habe."
"Ich glaube nicht, dass es einen Grund zur Sorge gibt, Frau Brandon", sagte der Arzt. "Das ist nur eine Phase, die er für den Rest seines Lebens durchmachen wird."
Beim Durchqueren einer steilen Bergwand musste eine Bergsteigergruppe mit Entsetzen feststellen, dass ein großer Teil des Eises abbrach und ein Mitglied der Gruppe mitriss. Nachdem der unglückliche Bergsteiger in einen Abgrund gestürzt war, riefen ihm seine Freunde oben zu: "John, lebst du noch?"
"Ja!", rief er zurück.
"Sind deine Hände in Ordnung?"
"Ja!"
"Sind deine Füße in Ordnung?"
"Ja!"
"Kannst du wieder hochklettern?"
"Scheiße, nein. Ich falle immer noch!"
Warum ist Sex mit dem Ehepartner wie ein Supermarkt? Es gibt nicht viel Abwechslung, aber was hat sonst um drei Uhr morgens geöffnet?
Kurz vor dem Abschluss des größten Geschäfts ihres Lebens starb Freds Partner Henry an einem Herzinfarkt. Fred, der verzweifelt den Rat seines verstorbenen Partners sucht, beschließt, zu einer Hellseherin zu gehen. Als er in ihren Räumen saß, bemerkte er drei Preislisten für ihre Dienste: 25, 50 und 75 Dollar. "Was bekomme ich für fünfundzwanzig Dollar?", fragte er.
"Für fünfundzwanzig können Sie mit Henry sprechen", antwortete die Hellseherin. "Und für fünfzig spricht er mit Ihnen."
"Und für fünfundsiebzig?", fragte er. "Für fünfundsiebzig können Sie mit Henry sprechen, und er wird Ihnen antworten - während ich ein Glas Wasser trinke.
Ein ehemaliger Englischlehrer, der als Ersttäter ins Gefängnis kam, erfuhr von einem langjährigen Häftling, dass er schnell entlassen würde, wenn er der Frau des Gefängnisdirektors Avancen machen würde.
"Aber das kann ich nicht tun", protestierte er. "Es ist unangemessen, eine Strafe mit einem Antrag zu beenden."
Nachdem er seinen Freund dabei beobachtet hatte, wie er einen Drink nach dem anderen hinunterschluckte, bestand Dan schließlich darauf, dass er darüber sprach, was ihn bedrückte.
"Es geht um meine Freundin."
"Das war ja klar", sagte Dan. "Was ist denn los?"
"Als ich sie fragte, ob sie lernen kann, mich zu lieben", sagte er, "fragte sie mich, wie viel ich bereit wäre, für ihre Ausbildung auszugeben."
Femlin Illustration von LeRoy Neiman