Die indianische Familie war weit aus dem Reservat weggezogen. "Vater", fragte der kleine Junge nach dem ersten Tag in einer rein weißen Schule, "warum ist mein Name so anders als die Namen der anderen Kinder?"
"Es ist eine alte, alte Tradition unseres Stammes, mein Sohn", antwortete der Mann, "Kinder nach bestimmten Tieren oder Vögeln zu benennen, oder manchmal nach Umständen, die mit ihrer Geburt zusammenhängen. Deshalb heißt deine Schwester Leaping Fawn und dein Bruder Falling Hailstones. Ist damit deine Frage beantwortet, Broken Rubber?"
Unser Unverfrorenes Wörterbuch definiert den Pariser Vizepolizisten als einen Skin Flic.
Kann mir jemand ein gutes zeitgenössisches Beispiel für die goldene Regel in Aktion nennen?", fragte der Dozent des christlich-ethischen Kurses.
"Ich denke schon, Sir", rief ein Schüler. "Wie wäre es mit neunundsechzig?"
Ein Handwerker, der in Khartum webt, lockt unschuldige Jungen in sein Zimmer.
Verzehrt von diesem Fieber,
Dieser sudanesische Weber
den Spitznamen "Frucht des Webstuhls" erhalten.
Während die Verlobungsfeier im Büro in vollem Gange war, saßen zwei junge Führungskräfte allein in einer Ecke. Einer der Männer nickte in Richtung des frisch verlobten Paares und fragte: "Was sehen Sherry und Don ineinander?"
"Oh, sie passen perfekt zueinander", antwortete der andere. "Sie ist eine Schwanzlockerin und er ist ein Schwanz."
Schild im Fenster eines Massagesalons entdeckt: Hereinspaziert! Wir kneten Ihr Geschäft!
Was ist los, Charley?", fragte der Barkeeper den Fernsehreparateur-Stammgast. "Du siehst nicht so gut aus."
"Bin ich auch nicht", grunzte Charley mürrisch. "Weißt du, neulich habe ich den Fernseher einer jungen Frau in ihrer Wohnung repariert. Dann hat sie zugegeben, dass sie kein Geld hat, aber sie bot mir an, die Sache zu regeln, indem sie sich in die Horizontale begibt und meine Vertikale bedient, worauf ich eingewilligt habe. Das Problem ist nicht nur, dass ich mit verminderter Spannung weggefahren bin, sondern auch, dass ich heute Morgen beim Aufstehen festgestellt habe, dass mein Kanalwählerknopf einen Leckstrom hat."
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert pubertäre Nymphomanin als Tyrannin.
Sichtlich erschöpft brach das Mädchen im Morgengrauen nach ihrer Verabredung mit einem Mitglied der tourenden Highland-Regimentskapelle auf ihrem Bett zusammen. "Wie ist es gelaufen?", murmelte ihre Mitbewohnerin.
"Ich habe herausgefunden, was mindestens ein Schotte unter seinem Kilt trägt", lautete die müde Antwort. "Es ist das Ungeheuer von Loch Ness!"
Es gibt eine Mitarbeiterin mit üppigen Kugeln
Den ein Abgeordneter unzüchtig entkleidet.
Es ist eine Frage der Lust
Mit politischer Stoßrichtung,
Da im Kongress ein Kongressabgeordneter sondiert.
Ein reicher texanischer Rancher arrangierte telefonisch ein Treffen mit einer Las-Vegas-Tänzerin nach der Show. "Ich werde leicht zu erkennen sein, Schätzchen", sagte er. "Ich bin groß, schlank und braungebrannt - und außerdem habe ich einen Steifen aus zehn Gallonen."
Finanziell lief es für den Verkäufer, der die schöne Blondine, die teure Dinge liebte, umworben und gewonnen hatte, nicht allzu gut, und es war ihr erster Jahrestag. "Liebling, hier ist etwas für dich", sagte der Mann zögernd, als er seiner Frau eine Schachtel überreichte. "Es ist zwar nur eine Kunstperlenkette, aber du kannst so tun, als wäre es eine echte.
"Natürlich, Schatz", antwortete die Frau eisig. "Und wenn wir heute Abend im Bett liegen, kannst du so tun, als ob ich unter dir liege."
Ist hier eine Frau, in der ein elektrischer Vibrator steckt?", fragte der Leiter des Rettungsdienstes.
"Ja, das ist meine Frau", antwortete der Mann, der die Tür geöffnet hatte.
Der Rettungssanitäter runzelte die Stirn. "Diese Dinger sind manchmal schwer zu entfernen", sagte er.
"Könnten Sie es wenigstens abstellen?", schnauzte der Ehemann. "Es macht Fischgräten auf den Fernseher."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman