Wir kennen einen religiösen Menschen, der seine Nachbarin liebt - aber ihren Mann nicht leiden kann.
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert Erfolg als das Verdienen von Geld, um die Steuern zu zahlen, die man nicht zahlen müsste, wenn man nicht von vornherein so viel Geld verdient hätte.
Auf der Suche nach seiner ersten Geliebten umgarnt der eifrige Manager ein süßes junges Ding mit Essen und Trinken. "Ich habe ein Stadthaus für dich gemietet", sagte er, "und du bekommst ein eigenes Bankkonto und Kredit bei den besten Couturiers. Ich werde dich ein paar Mal in der Woche besuchen und wir werden alle Wochenenden zusammen verbringen. Und wenn wir merken, dass wir uns geirrt haben, können wir uns ja immer noch trennen."
Nachdem das Mädchen einen Moment mit der Idee gespielt hatte, lächelte es und erwiderte: "Klingt gut, aber was machen wir mit dem Fehler?"
Nachdem der Produzent die Probeaufnahmen einer Hollywood-Hoffnung gesehen hatte, war er nicht gerade begeistert: "Meine Liebe, wir brauchen einen Akt des Kongresses, um Sie ins Kino zu bekommen." Die dralle junge Schauspielerin seufzte: "Das habe ich mir gedacht - Ihre Wohnung oder meine?"
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert kooperatives Mädchen als ein Fräulein, das sich zurücklehnt, um die Frage zu beantworten.
Der zwanghafte Rennbahnwettende versprach, jeden Sonntag mit seiner Frau in die Kirche zu gehen, wenn sie sich bereit erklären würde, ihm den Rest der Woche nicht mehr auf die Nerven zu gehen. Die Frau nahm das Angebot an, in der Hoffnung, dass dieser Kontakt mit der Religion ihren Mann von seiner Spielsucht heilen könnte. Am nächsten Sonntag saß das Paar Seite an Seite in der Mitte der Gemeinde; der Ehemann schien vom Gottesdienst ergriffen zu sein und sang das Schlusslied mit einer solchen Begeisterung mit, dass mehrere Gemeindemitglieder in den umliegenden Kirchenbänken sichtlich beeindruckt waren. Als das Ehepaar die Kirche verließ, bedankte sich der Ehemann für das Lächeln, mit dem sie begrüßt wurden, und sagte im Flüsterton zu seiner Frau: "Ich wette, du hast nicht erwartet, dass ich so einen Eindruck mache! Es würde mich nicht wundern, wenn sie meinen Bariton im Kirchenchor haben wollten." "Das hast du sehr gut gemacht, Schatz", bemerkte seine Frau, "bis auf eine Kleinigkeit. Es heißt Halleluja, nicht Hialeah!"
Der überfüllte Aufzug hatte gerade begonnen, sich zu erheben, als eine gut gestapelte Miss schrie und sagte: "Ich wurde geesed!"
"Du meinst, du wurdest verarscht", korrigierte sie der anständige Kerl, der neben ihr stand.
"Ich kann zählen", antwortete sie sarkastisch.
Eine nicht mehr ganz so junge Hausfrau prahlte vor ihrem Mann mit ihrer schlanken Figur. "Ich kann immer noch in dieselben Röcke schlüpfen, die ich vor unserer Hochzeit trug", sagte sie.
Ohne von seiner Zeitung aufzublicken, antwortete ihr Gatte: "Ich wünschte, ich könnte es."
Eine kultivierte Freundin behauptet, dass der moderne Badeanzug durch nichts zu ersetzen ist - und das ist er praktisch auch.
Wir haben gerade von einem hippen Elternpaar gehört, das sein Baby in Greenwich Village taufen ließ, damit der Kleine eine gute Fee als Taufpate hat.
Und dann war da noch der adrette Kerl, der seine Wohnung morgens nie verließ, ohne sein Bettmädchen dabei zu haben.
Nachdem er den ganzen Abend mit der hübschen jungen Prostituierten verbracht hatte, wunderte sich der Geschäftsmann über das geringe Honorar, das sie verlangte.
"Es steht mir nicht zu, Sie in solchen Dingen zu beraten, meine Liebe", sagte der Geschäftsführer, "aber Sie werden sich selbst nicht gerecht, und ehrlich gesagt weiß ich nicht, wie Sie es schaffen, mit so geringen Zahlungen auszukommen."
"Ach, das gleicht sich aus", sagte die hübsche Professionelle mit einem Lächeln, das weiser war als ihr Alter. "Wissen Sie, ich erpresse nebenbei noch ein bisschen."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman