Was hältst du davon, wenn wir den Abend in meiner Wohnung ausklingen lassen und ein paar Platten hören?", fragte der Mann.
"Versprichst du mir, dass wir nur Platten hören werden?", konterte das Mädchen.
"Ich verspreche es."
"Und wenn ich die Platten nicht mag?"
"Dann kannst du dich anziehen und nach Hause gehen."
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert Kummerbund als einen deutschen Sexclub.
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch, Männer", erklärte der Chef der Sklavengaleere. "Zuerst die gute Nachricht. Ihr bekommt eine spezielle Ration Rum zum Mittagsmahl. Und nun die schlechte Nachricht. Nach dem Essen will der Kapitän Wasserski fahren."
Wir gehen davon aus, dass nichts an dem Gerücht dran ist, dass Walt Disney Productions Beaver Valley als Skin-Streifen neu verfilmen will.
Drei Seminaristen, die sich ihrer letzten Prüfung vor der Priesterweihe unterziehen sollten, wurden von einem alten Priester in ein luxuriöses Zimmer geführt, wo sie sich ausziehen und dann eine kleine Glocke an ihre Orgel binden sollten. Plötzlich betrat ein hinreißendes Mädchen den Raum und eine Glocke läutete wie wild. "Ab unter die Dusche, Fogarty!", bellte der alte Priester.
Dann, als das Mädchen sich aufreizend entkleidete, hörte der Vater ein ding-a-ling, ding-a-ling. "Das tut mir leid, O'Brian. Die Duschen für dich auch."
Endlich allein mit der nackten Schönen, sah der verbliebene Seminarist zu, wie sich das Mädchen verführerisch um ihn wand, doch irgendwie blieb er ruhig und die Klingel schwieg.
"Gelobt sei der Herr und herzlichen Glückwunsch, Featherstone!", jubelte der Priester. "Du hast es geschafft! Und jetzt geh zu den schwächeren Seelen unter die Dusche."
Ding-a-ling.
Mein Chef trommelt die ganze Zeit mit den Fingern, wenn ich in seinem Büro bin", sagte die Sekretärin, "und das fängt an, mich zu stören."
"Kannst du das nicht einfach ignorieren?", erkundigte sich ihre Mitbewohnerin.
"Oh, ich denke, das könnte ich schon - bis auf die Tatsache, dass es auf meinen Nylons mörderisch ist."
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert I.U.D. als Boxspring.
Der kleine Junge zeigte auf die beiden Hunde und fragte, was sie da machten. "Nun", sagte sein Vater, "der Hund hinten hat wunde Vorderpfoten und der Hund vorne hilft ihm nach Hause."
"Genau wie bei den Menschen", kommentierte der Junge. "Wenn du versuchst, jemandem zu helfen, wirst du jedes Mal aufs Kreuz gelegt."
Eines Abends kam die prüde, frigide Ehefrau spät nach Hause, ihre Kleider waren durcheinander, und sie erzählte ihrem Mann, dass sie von einem Polizisten wegen eines Verkehrsverstoßes angehalten und dann sexuell vergewaltigt worden war. "Das ist schade, Schatz", sagte der Ehemann, "aber wie ich dich kenne, war es sicher kein Verkehrsverstoß."
Jetzt, wo das bevölkerungsreichste Land der Welt Mitglied der Vereinten Nationen ist, sollten wir vielleicht sagen, dass es ein China im Bullenladen gibt.
Eine wohlgeformte junge Dame namens Fern
gibt aus und wird dafür bezahlt;
"Und mein Verdienst", sagte sie,
"Verstecke ich in meinem Bett,
da die Werbung sagt, man soll sparen, wo man verdient."
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert einen Exhibitionisten als einen Menschen, der eine Sache ganz deutlich machen will.
Die Party hatte das spielerische Stadium erreicht. "Und was sagst du dazu ?", kicherte die kleine Blondine, während sie ihrem Date gekonnt die Kirsche aus dem Getränk schnappte.
"Auge um Auge und Zahn um Zahn", intonierte ihr Opfer.
Ich muss jede Vorsichtsmaßnahme ergreifen, um eine Schwangerschaft zu vermeiden", vertraute die Frau über den hinteren Zaun an.
"Aber hat Ihr Mann nicht gerade eine Vasektomie hinter sich?", fragte ihr Nachbar.
"Ja - und deshalb muss ich jede Vorsichtsmaßnahme ergreifen."
Ein Zahnarzt, dessen Praxis sich in einem Hotel in der Stadtmitte befand, kam jeden Abend, wenn er das Haus verließ, an der Bar vorbei und trank einen speziellen Cocktail, einen gefrorenen Mandeldaiquiri, der aus den üblichen Zutaten und ein paar zerdrückten Mandeln bestand. Sein Geschmack war so unveränderlich, dass der Barkeeper die Zutaten in den Mixer warf, sobald er den Zahnarzt durch die Tür kommen sah. Eines Abends hatte Dick, der Barkeeper, das Getränk schon halb fertig, als er entdeckte, dass die Bar keine Mandeln mehr hatte - also fügte er stattdessen gemahlene Hickory-Nüsse hinzu. Der Zahnarzt nahm einen Schluck, winkte dem Barkeeper zu und fragte: "Ist das ein Mandeldaiquiri, Dick?"
"Nein", sagte Dick mit einem schwachen Lächeln, "das ist ein Hickory-Daiquiri, Doc."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman