Dreiundachtzig Prozent der College-Studenten geben an, dass in den Frühjahrsferien mehr getrunken wird als sonst, so eine Umfrage der American Medical Association in ihrer Frühjahrspublikation, dem No Shit Magazine.
Wenn man sie vor die Wahl zwischen Speck und Sex stellt, entscheiden sich 43 Prozent der Kanadier für Speck - was erklärt, warum das Symbol Kanadas, der Biber, durch Diabetes ersetzt wird.
Ein Mann hat auf die harte Tour gelernt, dass sich elektronische Tanzmusik hervorragend zum Trainieren oder Joggen eignet, aber nicht zum Rasieren seiner Eier.
Die Nostalgie eines Babyboomers: alte Pornos in einem Kinosaal. Die Nostalgie der Generation X: Soft-Core-Pornos im Kabelfernsehen. Die Nostalgie der Millennials: Hardcore-Pornos auf dem Smartphone. Die Nostalgie einer zukünftigen Generation: nach virtuellem Sex nicht aufräumen zu müssen.
Als ich meiner Frau sagte, ich wolle Fifty Shades Darker sehen, schlug sie mir aufs Auge und verpasste mir einen grauen Star.
Man weiß, dass es Frühling ist, wenn die Blumen im Hintergrund von Instagram-Brunch-Fotos zu blühen beginnen.
Inzwischen nutzen mehr Menschen Snapchat als Twitter. Nennt mich altmodisch, aber ich bekomme immer noch alle meine Pimmel-Fotos von Classmates.com.
Gestern Abend hat meine Frau, um zu erraten, worauf ich sexuell Lust habe, gefragt, ob sie sich auf mein Gesicht setzen soll. Ich sagte, das sei ein bisschen zu aufdringlich.
Der Hund meines Nachbarn hat immer einen Ständer. Ich frage mich, was sein Geheimnis ist.
Es gibt einen neuen Schwangerschaftstest für zu Hause, der die Ergebnisse in Walgesängen wiedergibt. Ich bin nicht einmal eine Frau und habe ihn schon dreimal gemacht.
Das Sicherheitswort meiner Frau ist härter. Ich weiß nicht, ob ich mich von ihr scheiden lassen oder sie noch einmal heiraten soll.
Wenn ich ein Paar sehe, das zusammen in einen Tattoo-Laden geht, denke ich immer: Oh, die werden sich in sieben Monaten trennen.
Das ist etwas, was man selten hört: "Die Samenbank ist überlaufen!"
Wenn Sie Ihr Hochzeitsgelübde schreiben, heben Sie sich die Wichsgeste für den Toast auf.
Am Geburtstag ihres Mannes machte eine Frau ein großzügiges Angebot: "Ich verkleide mich als jeder, den du willst", sagte sie ihm: "Marilyn Monroe, Jennifer Lopez, Beyoncé - ganz egal. Der Ehemann sagte zu ihr: "Schatz, du brauchst nichts zu kaufen, um mich glücklich zu machen."
"Oh, Schatz", gurrte die Frau, "das ist wirklich süß von dir."
"Leih dir einfach ein Kleid von unserer Nachbarin Glenda."
Die Überlegungen eines vergesslichen Mannes: Soll ich sie wissen lassen, dass ich glaube, dass wir ein Date haben, oder soll ich mich einfach zurückhalten und sie meine Einkäufe einpacken lassen?
Wenn Sie den Valentinstag normalerweise ganz allein verbringen, sollten Sie nicht ausschließen, dass mit Ihnen etwas nicht stimmt.
Die Tatsache, dass die US-Regierung uns ausspioniert, mag ein eklatanter Verstoß gegen unsere Rechte und eine klare Machtüberschreitung sein... aber es ist auch irgendwie heiß.
Femlin Illustration von LeRoy Neiman