Eine prominente Dame des öffentlichen Lebens an der Ostküste unterhielt sich mit ihrer Tochter vor dem Debütantenball. "Liebling", riet sie, "du musst dich vor gewissen lüsternen jungen Männern in Acht nehmen. Sie bieten dir Martinis an, und ehe du dich versiehst, schubsen sie dich auf eine Couch und ... nun ja, unsere Familie wird in Ungnade fallen."
Am nächsten Morgen fragte die Mutter ihre Tochter, wie es gelaufen sei. "Großartig", antwortete das Mädchen. "Ein junger Mann hat mir mehrere Martinis angeboten, genau wie du gesagt hast. Aber ich habe ihn dazu gebracht, sie alle zu trinken, und bevor du dich versiehst, war er völlig betrunken. Also habe ich ihn auf eine Couch gestoßen und ihm das Hirn rausgevögelt und ... na ja, seine Familie sieht wohl ziemlich schlecht aus!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Geier? Einem Anwalt fallen die Flügelspitzen ab.
Hey, du hast heute Geburtstag", sagte ein Freund zu einem anderen, als sie sich auf einen Drink trafen. "Warum so blau?"
"Ah, die Jungs von der Arbeit haben mir einen Pullover geschenkt", antwortete er.
"Falsche Größe?"
"Nee, aber letztes Jahr haben sie mir einen Stöhner geschenkt."
Nachdem mehrere Beschwerden über lautes Klopfen an den Wänden eines Zimmers im Obergeschoss eingegangen waren, lief der Nachtportier des Motels nach oben und klopfte an die Tür.
Ein älterer Mann antwortete. "Sir", sagte der Angestellte streng, "ist Ihnen nicht klar, dass es hier noch andere Gäste gibt, die schlafen wollen?"
"Zum Teufel mit ihnen", schrie der alte Mann. "Ich habe gerade meine erste Erektion seit zwanzig Jahren bekommen und meine beiden Hände sind eingeschlafen."
Hatten Sie schon einmal Sex im Rodeo-Stil? Dabei besteigen Sie Ihre Frau von hinten, sagen ihr: "So machen meine Freundin und ich es", und versuchen dann, acht Sekunden lang dranzubleiben.
Als ein Golfer genau zu der für ihn reservierten Zeit abschlug, klopfte man ihm auf die Schulter. Der Eindringling überreichte ihm einen Zettel, auf dem stand: "Ich bin taubstumm. Bitte lassen Sie mich durchspielen."
"Das ist meine Abschlagzeit", brüllte der Golfer und schüttelte energisch den Kopf. "Ihr Handicap berechtigt Sie nicht dazu, durchzuspielen. Dann schlug er seinen Ball geradewegs über das Fairway.
"Guter Schlag", sagte der Caddie des Mannes, als sie vom Tee gingen, und ließ den Taubstummen wütend zurück.
Während er seinen nächsten Schlag ansetzte, wurde der Golfer von einem Ball am Kopf getroffen. Als er sich wütend umdrehte, sah er den Taubstummen, der seine Hand hochhielt. "Was zum Teufel macht er da?", fragte der Golfer und blinzelte in die Sonne.
"Ich glaube, er hält vier Finger hoch, Sir", antwortete sein Caddie.
Zyniker vermuten, dass Donald Trump darüber nachdenkt, ein neues Frühstücksmüsli namens You Ain't Gettin' Nut 'n' Honey zu vermarkten.
Ein Geschäftsmann fuhr von der Autobahn ab und hielt an einem Restaurant, um einen schnellen Happen zu essen. Bevor er das Restaurant verließ, besuchte er die Toilette und bemerkte einen an der Wand befestigten Kasten mit einem Loch und einem Schild mit der Aufschrift Let Me be Your Wife - 25 Cents. Neugierig geworden, steckte er eine Münze ein und schob seinen Penis in das Loch.
Wenige Augenblicke später stürzte er mit einem Schmerzensschrei durch die Toilettentür. Der alarmierte Restaurantleiter eilte herbei. "Sir, was ist denn los?"
"Ich habe Ihren verdammten 'Lass mich deine Frau sein'-Automaten ausprobiert und ich werde klagen!"
"Hat es nicht geklappt?"
"Doch, es hat funktioniert", stöhnte er. "Ich wusste nur nicht, dass es einen verdammten Knopf an meinen Schwanz nähen würde."
Woran erkennt man, ob ein männlicher WASP sexuell erregt ist? An seiner steifen Oberlippe.
Auf der Fifth Avenue wurde eine Frau, die einen bodenlangen Nerzmantel trug, von einem Tierschützer angehalten. "Wissen Sie, wie viele Tiere für die Herstellung dieses Mantels getötet wurden?", fragte er.
"Wissen Sie, wie viele Tiere ich dafür ficken musste?", antwortete sie.
Wie verjagen religiöse Fanatiker ihre agnostischen Nachbarn? Sie brennen Fragezeichen in ihren Rasen.
Ein großer, brutaler Kerl starb und fand sich vor der Himmelspforte wieder. "Hallo, mein Sohn", sagte Petrus und klirrte mit seinen Schlüsseln. "Was hast du auf der Erde gemacht?"
"Ich war Mitglied des Sondereinsatzkommandos in Washington, D.C.", antwortete er.
"Nun, ich glaube nicht, dass es einen Sinn hat, wenn Sie versuchen, hier reinzukommen", sagte Sankt Peter.
"Ich versuche nicht, hier reinzukommen", erwiderte der Polizist. "Ich gebe euch allen fünf Minuten Zeit, um zu verschwinden!"
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman