Als Marshas Mann bei einem schrecklichen Autounfall schwer verletzt wurde, eilte ihre beste Freundin an ihre Seite. "Glaubt der Arzt, dass er es schaffen wird?", fragte die Freundin.
"Ich weiß es nicht", antwortete Marsha.
"Hat sie dir nicht gesagt, wie die Chancen stehen?"
"Ja, sie sagte mir, ich solle mich auf das Schlimmste vorbereiten", sagte Marsha. "Und verdammt noch mal, sie hat mich nicht im Ungewissen gelassen."
Wie nennt man eine Lesbierin mit dicken Fingern? Gut bestückt.
Als die beiden Betrunkenen auf einem Bordstein saßen und sich eine Flasche billigen Weins teilten, wandte sich der eine dem anderen zu und fragte: "Warst du jemals so betrunken, dass du, als du eine Frau auf die Lippen küssen wolltest, stattdessen ihren Bauchnabel geküsst hast?"
Der andere nahm einen großen Schluck und wischte sich langsam mit dem Handrücken den Mund ab. "Betrunkener", murmelte er.
Kurz nachdem Bill Gates bei einem verrückten Unfall ums Leben gekommen war, wurde er vom heiligen Petrus eingeschätzt. "Bill, das ist eine schwierige Entscheidung. Du hast mit Microsoft große technologische Fortschritte gemacht, aber du hast uns auch Windows 95 gegeben. Ich denke, ich werde dich zwischen Himmel und Hölle wählen lassen."
"Das klingt fair", antwortete Gates. "Darf ich zuerst einen Blick in die Hölle werfen?"
Petrus zeigte seinem Gast ein Wunderland mit sonnigen Stränden, schönen Frauen, üppigem Essen und einem idealen Klima. "Wenn das die Hölle ist", rief Gates aus, "dann will ich den Himmel sehen."
Der Heilige Petrus wies den Weg durch wogende Wolken, in denen Engel goldene Harfen spielten. "Hmm", sinnierte Gates. "Das ist schön, aber ich glaube, ich ziehe die Hölle vor.
Zwei Wochen später ging Petrus in die Hölle, um nach dem Milliardär zu sehen. Er fand ihn an eine Wand gefesselt, umgeben von schießenden Flammen und quälenden Dämonen. "Heiliger Petrus!" schrie Gates. "Das ist ja furchtbar! Das ist nicht wie die Hölle, die ich besucht habe. Was ist aus dem anderen Ort geworden, dem mit den Stränden, den schönen Frauen und dem köstlichen Essen?"
"Ach, das", antwortete Sankt Peter. "Das war nur eine Demo."
Was ist der Unterschied zwischen einem Stadtzoo und einem Hinterwäldlerzoo? Auf den Schildern im städtischen Zoo stehen der gebräuchliche Name und der wissenschaftliche Name jeder Art. Im Hinterwäldler-Zoo stehen auf den Schildern der gebräuchliche Name jeder Art und ein Rezept.
Playboy-Klassiker: Nachdem er dem Arzt gesagt hatte, dass er glaubt, impotent zu werden, hörte der deprimierte alte Mann zu, als der Arzt ihm geduldig erklärte, dass mit zunehmendem Alter bestimmte Körperfunktionen nachlassen. "Es ist völlig normal, dass das sexuelle Verlangen etwas nachlässt. Machen Sie sich keine Sorgen und regen Sie sich nicht darüber auf. Entspannen Sie sich einfach und es wird besser werden. Wann genau", fragte der Arzt, "haben Sie dieses Problem zum ersten Mal bemerkt?"
"Dreimal letzte Nacht", antwortete der alte Mann, "und heute Morgen wieder."
Zwei erfahrene Nutten sahen sich eine Parade an, als eine von ihnen anfing, ihre Fahne zu schwenken, zu pfeifen und wild zu jubeln. "Ich liebe Soldaten", schwärmte sie.
"Ja, ja, ja", erwiderte ihre Freundin. "Das sagst du in jedem Krieg."
Sandra, ich weiß, ich sollte mir keine Sorgen um Arthur machen", sagte Kate zu ihrer Nachbarin, "aber ich bin immer voller Zweifel, wenn ich ihn drei Tage lang allein hier lasse."
"Ich sag dir was", sagte Sandra, "ich werde ein Auge auf ihn haben, während du weg bist."
Als Kate nach Hause kam, überbrachte Sandra ihr die schlechte Nachricht. "Gleich in der ersten Nacht, in der du weg warst, kam eine Frau zu deinem Haus", erzählte sie. "Arthur küsste sie, nahm sie mit auf die Couch und zog sie aus."
"Und dann?"
"Sie zogen die Vorhänge zu."
"Verdammt!" rief Kate aus. "Siehst du, was ich meine? Zweifel, immer diese Zweifel."
Die häufigste Einsendung in diesem Monat: Warum ziehen Blondinen ihre Augenbrauen mit Bleistift nach? Irgendwo müssen sie ja die Grenze ziehen.
Ein texanischer Ölmagnat ließ sich zu seiner jährlichen zahnärztlichen Untersuchung nieder. Nach einer gründlichen Untersuchung hatte der Zahnarzt gute Nachrichten. "Henry, Ihre Zähne sind in bester Verfassung. Es gibt nichts, was wir an ihnen tun müssen."
"Bohren Sie trotzdem, Doc", beharrte der Texaner. "Ich fühle mich heute glücklich."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman