Nachdem die Terrordrohungen gegen den Film "The Interview " Schlagzeilen machten, haben wir uns bei unserem Kumpel, der in Nordkorea lebt, erkundigt, wie es ihm geht. Er antwortete: "Ich kann mich nicht beklagen."
Ist er drin?", fragte der Mann.
"Fast", antwortete die Frau.
"Tut es weh?", fragte der Mann.
"Aha", antwortete die Frau.
"Lass mich ihn langsam einführen", schlug der Mann vor.
"Es tut immer noch weh", sagte sie.
"Okay", sagte der Mann, "versuchen wir es mit einer größeren Schuhgröße."
Ein Studienkollege von uns hat das Herz eines Löwen - und ein lebenslanges Verbot für den örtlichen Zoo.
Ein nackter Mann brach in eine Kirche ein. Die Polizei verfolgte ihn und erwischte ihn schließlich an der Orgel.
Der Junge, der uns in der Schule schikaniert hat, klaut noch heute unser Essensgeld. Dafür macht er aber ein tolles Subway-Sandwich.
Dann fragte mich der Geist: 'Was willst du, ein besseres Gedächtnis oder einen größeren Penis?'", erzählte ein Mann einer Frau in einer Bar.
"Und was hast du gesagt?", fragte sie.
Er antwortete: "Ich weiß es nicht mehr."
Mila Kunis hat mich einmal gefragt, ob ich mit ihr ausgehe", erzählte ein Hollywood-Produzent seinem Kumpel.
"Wo warst du?", fragte der Freund.
Der Produzent antwortete: "Ich war in ihrem Zimmer."
Was ist der Unterschied zwischen der amerikanischen Flagge und American Idol?
Die amerikanische Flagge hat tatsächlich Sterne.
Zwei Prostituierte standen an einer Straßenecke, als die eine sagte: "Heute Nacht wird eine gute Nacht. Ich kann den Schwanz in der Luft riechen." Die andere erwiderte: "Sorry, ich habe gerade gerülpst."
Wir wollten nie glauben, dass unser Kumpel von seinem Job bei einer Straßenbaugruppe gestohlen hatte. Aber als wir sein Haus besuchten, waren alle Anzeichen vorhanden.
Ein Mann saß allein in einem Restaurant, als er eine schöne Frau an einem anderen Tisch sah. Er schickte ihr eine Flasche des teuersten Weins auf der Speisekarte. Sie schickte zurück: "Ich werde keinen Tropfen dieses Weins anrühren, wenn Sie mir nicht versichern können, dass Sie sieben Zentimeter in Ihrer Hose haben."
"Geben Sie mir den Wein", schrieb er zurück. "So schön Sie auch sind, ich schneide keine fünf Zentimeter für irgendjemanden ab.
Charles Dickens geht in eine Bar und fragt nach einem Martini. Der Barkeeper fragt: "Olive oder Twist?"
Warum ist Aschenputtel noch Jungfrau?
Weil sie von allen Bällen wegläuft.
Was haben ein Dildo und Sojabohnen gemeinsam?
Sie werden beide als Fleischersatz verwendet.
Was ist der Unterschied zwischen hungrig sein und geil sein? Wo sie die Gurke hinlegt.
Eine Frau kam aus der Dusche und sagte zu ihrem Freund: "Schatz, ich habe mich da unten rasiert. Weißt du, was das bedeutet?"
"Ja", antwortete ihr Freund. "Das bedeutet, dass der Abfluss wieder verstopft ist."
Untersuchungen zeigen, dass 80 Prozent der Männer nicht wissen, wie man Kondome benutzt. Man nennt sie Väter.
Was ist der Unterschied zwischen Russell Brand und der Titanic? Auf der Titanic sind nur etwa 15.000 Menschen untergegangen.
Die meisten Menschen wünschen sich eine perfekte Beziehung, aber an manchen Tagen wollen wir einfach nur einen Hamburger, der so aussieht wie der in der Werbung.
Femlin Illustration von LeRoy Neiman