Zwei Männer unterhielten sich in einer Bar. Der eine sagte: "Wusstest du, dass Löwen 10 bis 15 Mal pro Nacht Sex haben?"
"Verdammt", jammerte sein Freund. "Das ist mein Glück. Ich bin vor kurzem den Rittern des Kolumbus beigetreten."
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert eine Jungfrau als ein Mädchen, das zu jedem Nein sagt.
Ein Schüler fragte seinen Lehrer: "Würden Sie mich für etwas bestrafen, das ich nicht getan habe?"
"Nein, natürlich nicht", antwortete sie.
"Gut", erwiderte der Junge. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht."
Zwei Männer, die an der Himmelspforte warteten, kamen miteinander ins Gespräch. "Wie sind Sie gestorben?", fragte der erste Mann den zweiten.
"Ich bin erfroren", sagte der zweite. "Und Sie? Wie sind Sie gestorben?"
"Ich hatte einen Herzinfarkt", sagte der erste Mann. "Ich wusste, dass meine Frau mich betrügt, also bin ich unerwartet zu Hause aufgetaucht. Ich rannte hoch ins Schlafzimmer und fand sie allein vor. Dann rannte ich in den Keller, aber auch dort versteckte sich niemand. Dann rannte ich so schnell ich konnte auf den Dachboden, und als ich dort ankam, bekam ich einen Herzinfarkt und starb."
Der zweite Mann schüttelte den Kopf. "Das ist ironisch", sagte er. "Hättest du zuerst in der Gefriertruhe nachgesehen, wären wir beide noch am Leben."
Eine Hausfrau hörte ein Klopfen an der Tür, und als sie öffnete, fragte sie ein Mann, ob sie eine Vagina habe. Die Frau knallte die Tür zu, weil sie nicht glauben konnte, was der Fremde gesagt hatte. Am nächsten Tag passierte das Gleiche, und sie beschloss, es ihrem Mann zu sagen. Der Ehemann war empört.
"Morgen gehe ich nicht zur Arbeit", sagte er. "Wenn der Mann zurückkommt und fragt, ob du eine Vagina hast, sagst du ja, und ich werde mich hinter der Tür verstecken."
Am nächsten Tag kam derselbe Mann wieder, und als die Frau die Tür öffnete, fragte er, ob sie eine Vagina habe.
Die Frau antwortete: "Ja."
"Gut", sagte der Mann. "Dann sagen Sie bitte Ihrem Mann, er soll aufhören, meine Frau zu ficken."
Was ist der Unterschied zwischen deiner Frau und deinem Job?
Nach fünf Jahren ist dein Job immer noch scheiße.
Ein neuer Priester war nervös, weil er Beichten hören wollte, also bat er einen älteren Priester, bei seinen Sitzungen dabei zu sein. Der neue Priester hörte sich ein paar Beichten an, dann bat ihn der alte Priester, den Beichtstuhl zu verlassen, um ihm ein paar Ratschläge zu geben.
Der alte Priester sagte: "Kreuzen Sie die Arme über der Brust und reiben Sie sich mit einer Hand das Kinn." Der neue Priester versuchte dies.
Der alte Priester schlug vor: "Versuchen Sie, Dinge zu sagen wie 'Ich verstehe, ja, fahren Sie fort' und 'Ich verstehe' und 'Wie haben Sie sich dabei gefühlt?'"
Der neue Priester sagte diese Dinge und probierte sie aus.
Dann sagte der alte Priester: "Finden Sie nicht, dass das besser ist, als sich aufs Knie zu klopfen und zu sagen: 'Ohne Scheiß? Was ist dann passiert?' "
Ein Mann ging zu einer Tankstelle und verlangte 5 Dollar für Benzin. Der Angestellte furzte und gab ihm eine Quittung.
Bei der Gedenkfeier für seinen Großvater sagte ein Mann: "Wenn ich sterbe, möchte ich im Schlaf sterben wie mein Großvater. Nicht wie die anderen Passagiere in dem Auto, das er fuhr."
An einem Samstagnachmittag saß ein Mann in seinem Gartenstuhl, trank Bier und sah seiner Frau beim Rasenmähen zu.
Eine Nachbarin war darüber so empört, dass sie herüberkam und den Mann anschrie: "Man sollte Sie hängen."
Daraufhin erwiderte er ruhig: "Das tue ich. Deshalb mäht sie ja auch den Rasen."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman