Als sie die Pokerparty wie üblich spät verließen, verglichen zwei Freunde ihre Notizen. "Ich kann meine Frau nie täuschen", beschwerte sich der erste. "Ich stelle den Motor ab und fahre in die Garage, ziehe meine Schuhe aus, schleiche nach oben und ziehe mich im Badezimmer aus, aber sie wacht immer auf und schreit wie verrückt, weil ich zu spät komme."
"Du hast einfach die falsche Technik", riet ihm sein Freund. "Ich rase in die Garage, hupe ein paar Mal, knalle die Haustür zu, stapfe die Treppe hoch, klopfe meiner Frau auf den Hintern und sage: 'Wie wär's, meine Schöne?' Sie tut immer so, als ob sie schläft."
Wir kennen einen jugendlichen Mann mittleren Alters, der derzeit mit einem üppigen 18-jährigen Mädchen zusammen ist. Als er über seine neue Liebe befragt wurde, sagte er: "Ich habe festgestellt, dass ich dem Leben neue Fragen stelle. Zum Beispiel: 'Welcher Wein passt zu Erdnussbutter?'"
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert die Helfer des Weihnachtsmanns als untergeordnete Weihnachtsmänner.
Als der junge Priester eines Nachmittags durch die Stadt ging, wurde er von einer Frau angesprochen, die säuselte: "Ein Quickie für fünf Dollar?"
Offensichtlich verwirrt von diesem Annäherungsversuch, setzte der Pfarrer seinen Weg einfach fort; doch schon nach kurzer Zeit winkte ihm eine andere Prostituierte mit "Ein Quickie für fünf Dollar?" zu.
Der Priester kehrte in seine Gemeinde zurück und traf auf die Mutter Oberin. Seine Neugierde überkam ihn und er fragte: "Mutter, was ist ein Quickie?"
"Fünf Dollar", antwortete die Nonne, "wie in der Stadt."
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert Jungfrau als ein Mädchen, das noch nie seinen Kopf verloren hat.
Es war Mitternacht, als das Telefon im Polizeipräsidium klingelte. Der Wachtmeister ging ran und eine schrille Stimme meldete: "In meinem Haus ist ein Sexbesessener."
"Versuchen Sie, ruhig zu bleiben, Lady", sagte der Polizist beruhigend. "In ein paar Minuten ist ein Streifenwagen da."
"Oh, das ist nicht nötig", meldete sich der Anrufer. "Schicken Sie einfach jemanden vorbei, der ihn morgen früh abholt."
Und natürlich haben Sie auch schon von dem sensiblen jungen Ding gehört, das sich, als es von der Heirat seines besten Freundes erfuhr, ins Bett warf und die ganze Nacht durchbumste.
Der seriöse Professor für Gynäkologie schockierte auf einem eigens einberufenen Symposium seine Zuhörer, als er behauptete: "Ich habe den unumstößlichen Beweis, meine Herren, dass ich eine Klitoris entdeckt habe, die eine unheimliche Ähnlichkeit mit einer Wassermelone hat."
Nachdem sich die Aufregung gelegt hatte, erhob sich ein Arzt und erwiderte: "Ich bezweifle nicht, dass mein gelehrter Kollege ein hypertrophiertes Organ von außerordentlicher Größe untersucht hat, aber zu sagen, dass es einer Wassermelone gleicht, ist sicher übertrieben."
"Wer hat etwas von Größe gesagt?", unterbrach der Professor. "Ich spreche vom Geschmack!"
Nachdem die Hochzeitsreisenden zum Frühstück gegangen waren, fand das Zimmermädchen einen Fünf-Dollar-Schein über einem Fleck auf dem Laken. Neben dem Geld lag ein Zettel, auf dem stand: "Tut mir leid."
Das Zimmermädchen wechselte die Bettwäsche und klebte einen Zettel auf das Kopfkissen, auf dem stand: "Schon gut, kommen Sie wieder."
Dann war da noch die verlassene Schlepperin, die sich sehr schlecht fühlte, nachdem sie herausgefunden hatte, dass ihre Mutter ein Flittchen und ihr Vater ein Fährmann war.
Ein Mann, dessen Frau gerade Drillinge zur Welt gebracht hatte, stürmte in das Zimmer, in dem die Neugeborenen aufbewahrt wurden. "Raus hier!", rief die Krankenschwester. "Sie sind nicht steril!"
"Lady", sagte der Mann und blickte stolz auf seinen Nachwuchs, "das können Sie laut sagen!"
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert Erektion als ein Mitglied in gutem Ansehen.
Am ersten Tag des neuen Schuljahres trat die Lehrerin der ersten Klasse an die Tafel und verkündete ihrer Klasse: "Ich möchte, dass ihr alle meinen Namen lernt, also werde ich ihn ausdrucken: P-R-U-S-S-Y, Miss Prussy, es reimt sich auf Pussy, aber es hat ein R darin."
Zufrieden damit, dass sie sich klar ausgedrückt hatte, fuhr die Lehrerin mit dem geplanten Unterricht fort. Am nächsten Morgen, gleich nachdem die Glocke geläutet hatte, fragte sie: "Wer weiß noch, wie ich heiße?"
Ein strahlender kleiner Junge im hinteren Teil des Raumes hob schnell die Hand. "Ich weiß", antwortete er. "Ich heiße Miss Crunt."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman