B-r-r-r!", zitterte das Mädchen, als ein eisiger Windstoß das Paar traf, als sie die Single-Bar verließen. "Weißt du, wie die Vorhersage ist?"
"Die Vorhersage sagt mehr als fünf Zentimeter voraus", antwortete ihr neu gewonnener männlicher Freund. "Und", fügte er hinzu, während er seinen Arm um ihren legte, "es könnte sogar schneien."
Das habe ich mir als Glücksbringer einrahmen lassen", erklärte die bodenlose Go-Go-Tänzerin ihrem Besucher. "Es ist der erste Dollarschein, den ich je ergattert habe."
Es wird gemunkelt, dass NBC möglicherweise rechtliche Schritte gegen einen Porno-Kabelsender einleitet, der den Slogan "Stolz wie ein spitzer Schwanz!" verwendet.
Es könnte hier einige interessante Entwicklungen im Zusammenhang mit dem neuen Mädchen geben, das für den Steno-Pool eingestellt wurde", sagte der Arbeitsvermittler zu seinem Chef.
"Ach? Warum denn das?", erkundigte sich Letzterer.
"Nun, zuerst dachte ich, ich würde sie ablehnen. Sie hatte tatsächlich 'Fellatio' in den Fremdsprachenblock auf unserem Bewerbungsformular geschrieben!"
Als die beiden Männer aufgehört hatten zu lachen, fragte der Geschäftsführer: "Warum haben Sie es sich dann anders überlegt und sie empfohlen?"
"Nur dies", antwortete der Interviewer. "Als ich sie auf ihren Fehler hinwies, radierte sie sofort 'Fellatio' aus und schrieb es dann unter 'Besondere berufliche Fähigkeiten' neu.
"Im Sexualkundeunterricht sagte Miss West
Sie sagte: "Johnny, deine Arbeit ist ein Rückschritt!
Aber da Lernen ein Hilfsmittel ist,
Wenn du nach der Schule bleibst,
helfe ich dir, dich auf den Test vorzubereiten."
Entgegen der landläufigen Meinung ist das Wort mit den vier Buchstaben, das man in einem Puff am häufigsten hört, "Nächster!"
Ich will die Scheidung, weil es unmöglich geworden ist, mit meinem Mann zusammenzuleben", sagte die Frau. "Jetzt will er einmal in der Woche Sex mit mir haben!"
"Aber das klingt doch nicht unvernünftig", entgegnete ihr Anwalt.
"Für mich schon", schnauzte die Mandantin, "denn früher hatte er fünfundzwanzig Tage im Monat Sex!"
Für die schwangere Frau auf der Cocktailparty wurde es langsam lästig, immer wieder nach ihrem Gesundheitszustand gefragt zu werden. Ein weiterer Gast kam hinzu und fragte: "Wie geht es Ihnen denn zur Zeit?"
"Nicht so gut", sagte die werdende Mutter. "Wissen Sie, ich habe jetzt schon sieben oder acht Mal meine Periode nicht bekommen, und das macht mir langsam Sorgen.
Seit einem Vorfall, bei dem ein Kopf gefunden wurde, der einen Kopf in den Kopf gab, ist die Navy wachsamer geworden, um kiffende Homosexuelle auszusortieren, haben wir gehört.
Eine sehr organisierte Frau in Dallas
namens Alice, die sich nach einem Phallus sehnte,
war virgo intacto,
Denn, ipso facto,
Kein Phallus in Dallas passte zu Alice.
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert die vorzeitige Ejakulation als eine ausgemachte Sache.
Damit sexuell aktive High-School-Mädchen, die sonst ihre Verhütungsmittel vergessen könnten, diese gleich morgens einnehmen, hat ein unternehmungslustiges Pharmaunternehmen ein Verhütungsmittel in Form eines Schokoladenfrühstücksgetränks auf den Markt gebracht. Es heißt Ovumteen.
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In bestimmten Wintersportkreisen weckt ein geplantes Skigebiet im weitläufigen Nevada Interesse. Es soll Slalom und Gomorrah heißen.
Ich habe die schlaue Dame zufällig auf einer meiner regelmäßigen Reisen nach Tulsa getroffen", erzählte der Trinker einer Barbekanntschaft, "und obwohl sie sagte, sie sei an diesem Abend beschäftigt, gab sie mir ihre Telefonnummer und lud mich ein, sie anzurufen, bevor ich mich wieder auf den Weg mache."
"Das klingt, als hättest du es geschafft."
"Ich weiß es nicht. Ihre Nummer beginnt mit 800."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman