Zwei Politiker beschlossen, ihre Differenzen beizulegen und gemeinsam auf Hirschjagd zu gehen. Tief im Wald stolperte der eine über einen Stein und schoss versehentlich auf den anderen. In Panik schleppte er den Verwundeten zehn Meilen zurück zum Auto und raste dann zum nächsten Krankenhaus.
Eine Stunde später kam ein Arzt aus dem OP. "Es tut mir leid, ich konnte ihn nicht retten", sagte er zu dem wartenden Mann. "Sie haben gut daran getan, ihn so schnell hierher zu bringen. Aber", fügte er hinzu und schüttelte traurig den Kopf, "Sie hätten ihn nicht vorher ausweiden sollen.
Die bissige Theaterkritik eines New Yorker Kritikers hat einige Zielpersonen seiner Angriffe dazu veranlasst, ihn als den ultimativen Besetzungsratgeber zu bezeichnen.
Ein Engländer, ein Schotte und ein Ire hatten keine Eintrittskarten für die Eröffnungsfeier der Olympischen Sommerspiele, hofften aber, sich am Eingang einreden zu können. Die Sicherheitsvorkehrungen waren jedoch sehr streng, und jeder ihrer Versuche wurde mit einer strengen Ablehnung quittiert.
Als der Engländer außerhalb des Stadions umherwanderte, stieß er auf eine Baustelle, die ihn auf eine Idee brachte. Er schnappte sich ein Stück Baugerüst, stellte sich vor das Tor und sagte: "Johnson, der Stabhochsprung", und wurde eingelassen.
Als der Schotte dies hörte, machte er sich sofort auf den Weg, um die Baustelle zu durchsuchen. Als er einen Vorschlaghammer fand, meldete er sich an der Pforte und sagte: "McTavish, der Hammer". Auch er wurde eingelassen.
Der Ire durchkämmte das Gelände eine Stunde lang und wollte schon aufgeben, als er seine Eintrittskarte entdeckte. Er schnappte sich eine Rolle Stacheldraht, präsentierte sich am Tor und verkündete: "O'Sullivan, Fechten."
Was ist Tammy Faye Bakkers Vorstellung von einer natürlichen Geburt? Kein Make-up.
Ein junger Mann schrieb seinen Eltern vom College aus, dass er das Mädchen seiner Träume kennengelernt hatte und sie übers Wochenende mit nach Hause nehmen würde.
Als das Paar ankam, waren seine Eltern schockiert. Seine Mutter zog ihn zur Seite und flüsterte: "Du hast gesagt, sie sei jung! Sie sieht mindestens wie vierzig aus!"
Sein Vater flüsterte: "Du hast gesagt, sie sei eine Wucht. Sie sieht aus wie ein gerupftes Huhn!"
"Du hast gesagt, sie sei intelligent", fuhr seine Mutter mit gedämpfter Stimme fort. "Sie benimmt sich wie ein Idiot."
"Warum flüstert ihr alle?", fragte der Sohn. "Sie ist doch auch taub."
Ein Rabbiner und ein Priester saßen zusammen auf einem Überlandflug. Eine attraktive Flugbegleiterin fragte sie, ob sie Cocktails möchten.
"Ja", sagte der Rabbiner, "ich hätte gerne einen Manhattan, bitte."
"Nein, danke", sagte der Priester und drehte sich zu seinem Sitznachbarn um, um zu erklären. "Als Priester darf ich weder trinken noch Unzucht treiben."
"Moment mal", sagte der Rabbi, stand auf und winkte der Flugbegleiterin zu. "Ich wusste nicht, dass ich eine Wahl habe."
Beim Spazierengehen im Park wedelte Corky, der Cockerspaniel, einem russischen Wolfshund freundlich mit dem Schwanz zu.
"Wie gefällt es dir in Amerika?" fragte Corky.
"Nun, es ist anders als in meiner Heimat", antwortete der Wolfshund. "In Russland habe ich meine eigene Hundehütte aus seltenem sibirischen Holz. Und in Russland schlafe ich auf einer Wolldecke aus dickem Hermelin."
"Klingt toll", sagte Corky. "Warum bist du überhaupt in die Vereinigten Staaten gekommen?"
"Ich möchte ab und zu bellen."
Eine Frau rief in einem Fitnessstudio an und schluchzte ins Telefon, dass ihr Mann ihr gerade ein Geschenk gemacht hatte, in das sie nicht hineinpassen würde.
Die Empfangsdame gab ihr einen Termin und fügte hinzu: "Keine Sorge, gnädige Frau, Sie werden das Kleid im Handumdrehen wieder tragen können."
"Kleid?", jammerte die Frau. "Das ist ein Porsche!"
Drei Soldaten in einem Schützenloch unterhielten sich. "Weißt du", sagte einer, "ich kann zehn Bierdosen auf meinen Schwanz stecken, wenn er hart ist."
"Na und?", sagte der zweite. "Ich kann elf Silberdollar an meinen legen, wenn er hart ist."
"Dreizehn Amseln können auf meinem sitzen, wenn er hart ist", prahlte der dritte.
In diesem Moment eröffnete der Feind das Feuer. Ein Sperrfeuer von Kugeln zischte über sie hinweg und Mörsergranaten explodierten nur wenige Meter von ihrer Position entfernt. "Ich muss die Wahrheit sagen", schrie der erste verängstigte GI über den Lärm hinweg. "Ich kriege nur drei Bierdosen auf meinen Schwanz, wenn er hart ist."
"Um ehrlich zu sein", gab der zweite zu, "kann ich nur drei Silberdollar auf meinen legen, wenn er hart ist."
"OK, OK", schrie der dritte nach einer donnernden Explosion, "die dreizehnte Amsel muss auf einem Fuß stehen!"