Als der Urlauber am Schalter der Fluggesellschaft seinen Flug in bar bezahlte, fehlten ihm 25 Cent. "Ich werde jemanden finden, dem ich es leihen kann", sagte er dem Angestellten und machte sich schnell auf den Weg zur nächsten Lounge. Als er einen offensichtlich gut gelaunten Mann an der Bar entdeckte, ging er auf ihn zu und sagte: "Entschuldigen Sie bitte. Können Sie mir einen Vierteldollar geben? Ich versuche, nach Frankreich zu kommen."
Der Betrunkene blickte von seinem Gebräu auf, griff in seine Hose und zog seine Brieftasche heraus. "Hier ist ein Dollar", sagte er. "Nimm drei deiner Freunde mit."
Wissenschaftler aus der ganzen Welt hatten sich versammelt, um sich über die Fortschritte in der Erforschung der Sexualität zu informieren. Die Zuhörer saßen in respektvollem Schweigen, als ein renommierter Experte sein Experiment erläuterte, mit dem er herausfinden wollte, ob Sex oder Nahrung das wichtigste Bedürfnis der Tiere ist.
"Wir haben einem männlichen Hund mehrere Tage lang das Futter vorenthalten", erklärte der Wissenschaftler. "Dann stellten wir Futter in eine Ecke eines leeren Raumes und eine Hündin in die gegenüberliegende Ecke. Der Rüde fraß zuerst sein Futter, dann ging er zu der Hündin. Um unsere Ergebnisse zu überprüfen, wechselten wir die Ecken, und wieder war das Futter zuerst da, die Hündin an zweiter Stelle. Wir kamen zu dem Schluss, dass Futter das Hauptbedürfnis ist."
Eine Hand schoss aus dem Publikum hoch. "Bei allem Respekt", sagte der Beobachter, "haben Sie jemals daran gedacht, die Hündin zu wechseln?"
Playboy-Klassiker: Ein Junge ging eines Tages nach Hause, wütend darüber, dass ihn der Schultyrann abgeleckt hatte. Als er den Hof überquerte, schoss ein Huhn vor ihm heraus, und er trat es. Seine Mutter rannte aus dem Haus und schrie: "Das habe ich gesehen, junger Mann! Du darfst einen Monat lang kein Huhn essen!"
Der Junge war jetzt richtig wütend und lief zur Scheune. Er dachte, die Luft sei rein, und trat das Schwein. Seine Mutter kam aus dem Nichts und schrie: "Das habe ich gesehen! Du darfst zwei Monate lang kein Schweinefleisch essen!"
In diesem Moment fuhr der Vater des Jungen mit seinem Traktor vor und war stinksauer. Als er abstieg, rannte die Katze vor ihm her, und er trat sie, so dass sie davonflog. Der Junge sah, wie seine Mutter in ihre Richtung ging. "Mama, willst du es ihm sagen oder soll ich?"
Ein Freund berichtete traurig, dass sein französisches Au-pair-Mädchen nach nur zwei Wochen wieder nach Hause zurückgekehrt war. Offenbar vermisste sie ihre Muttersprache.
Bei ihrer ersten Verabredung nahm der Biker die junge Frau in die Clubzentrale mit. Sie tranken gerade ein Bier, als der Anführer auf seinem Motorrad in das Lokal rauschte. Er stieg ab, ließ das Motorrad auf den Boden fallen, pinkelte in den Kamin, kippte zwei Sixpacks Bier runter, rief drei Biker-Mädels ins Schlafzimmer und vögelte sie, bis sie zusammenbrachen.
"Macht er das die ganze Zeit?", fragte die verblüffte Erstbesucherin ihr Date.
"Nun, nicht direkt", sagte er. "Normalerweise benutzt er den Ständer."
Wie kann man heutzutage in den USA am einfachsten ein kleines Unternehmen gründen? Man kauft ein großes und hat dann viel Geduld.
Nach einer kurzen Krankheit starb der barmherzige Samariter und fand sich im Himmel wieder. Seine erste Mahlzeit dort war ein Thunfischsandwich. Während er aß, schaute er hinunter, und dort, unter den Wolken, in der Hölle, labten sich die Menschen an Hummer, Steak und den reichhaltigsten Desserts. "Heiliger Petrus", fragte der verwirrte Mann, "ich habe ein vorbildliches Leben geführt. Wie kommt es, dass ich Thunfisch bekomme, während es unten in der Hölle Steak und Hummer gibt?"
"Nun, um die Wahrheit zu sagen", antwortete der Heilige Petrus, "es lohnt sich einfach nicht, für zwei zu kochen."
Die häufigste Einsendung dieses Monats: Was bekommt man, wenn man einen Schwarzen, einen Juden und einen Homosexuellen kreuzt? Jemanden, der wirklich stinksauer auf Marge Schott ist.
Der Anwalt informierte Mrs. Harris, bevor er sie als Zeugin aufrief. "Sie müssen vor Gott schwören, die Wahrheit zu sagen", warnte der Anwalt. "Haben Sie das verstanden?"
"Ja. Ich soll schwören, die Wahrheit zu sagen."
"Haben Sie eine Vorstellung davon, was passiert, wenn Sie nicht die Wahrheit sagen?", fragte er.
"Ja", antwortete sie, "ich erwarte, dass unsere Seite gewinnen wird."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman