Zwei Jungs waren während der Thanksgiving-Ferien vom College in einer Bar. Nach ein paar Drinks sagte der eine zum anderen: "Seit du zur Schule gegangen bist, ficke ich jede Nacht das Gehirn deiner Mutter!"
Der zweite antwortete: "Ich glaube, du hast genug getrunken, Dad."
Ein Mann stürmte auf seine Frau zu und verkündete: "Heute Abend wirst du mir ein Gourmet-Dinner zubereiten, und dann werden wir den exotischen Sex haben, den ich mir immer gewünscht habe. Und raten Sie mal, wer mich morgen einkleidet und pflegt."
Sie antwortete: "Der Bestattungsunternehmer."
Meine Frau behandelt mich wie einen König", sagte ein Mann zu seinem Freund. "Sie bereitet mir extravagante Mahlzeiten zu und verwöhnt mich bei jeder Gelegenheit.
"Ach ja?", sagte der zweite Mann. "Meine Frau behandelt mich wie einen Gott - sie beachtet mich nur, wenn sie etwas will."
Was ist die Landessprache der Vereinigten Staaten von Amerika? Englisch der dritten Klasse.
Senator", rief ein Berater in Washington seinem Chef zu, "da ist jemand am Telefon, der wissen möchte, was Sie bezüglich des Abtreibungsgesetzes zu tun gedenken."
Der Senator antwortete: "Sagen Sie ihr, ich werde morgen früh einen Scheck in der Post haben."
Ehefrauen sind launische Geschöpfe. Sie haben wochenlang keinen Sex mit ihren Männern, und dann wollen sie jede Frau töten, die es tut.
Als ein Vater anzügliche Geräusche aus dem Schlafzimmer seines Sohnes hörte, klopfte er an die Tür und fragte den Jungen, ob er eine Dame unterhalte. "Ich weiß es nicht", antwortete der Junge. "Lass mich sie fragen."
Ein Mann ging in einen Kopierladen und begann, mit der schönen blonden Verkäuferin hinter dem Tresen zu plaudern. "Übrigens", fragte er, "führen Sie auch Schreibwaren?"
"Ich versuche es", antwortete das Mädchen, "aber in letzter Sekunde werde ich verrückt!"
Das Problem mit politischen Witzen ist, dass sie manchmal gewählt werden.
Ein eingebildeter junger Mann wollte gerade mit seiner neuesten Eroberung schlafen, als die Frau flüsterte: "Bitte sei sanft - ich habe ein schwaches Herz."
"Keine Sorge", antwortete der junge Mann. "Ich werde vorsichtig sein, wenn ich so weit komme."
Ein Polizist hielt einen Autofahrer an, der auf der Autobahn ins Schleudern geraten war. Der Polizist fragte: "Haben Sie heute Abend Drogen oder Alkohol getrunken?"
"Nein", antwortete der Fahrer. "Ich habe meinen eigenen."
Ich habe Ihren Fall sehr sorgfältig geprüft und beschlossen, Ihrer Ex-Frau 500 Dollar pro Woche zu zahlen", erklärte ein Richter einem Mann bei einer Scheidungsanhörung. "Das ist mehr als fair", gab der Mann zu. "Ich werde sogar versuchen, von Zeit zu Zeit etwas von meinem eigenen Geld beizusteuern.
Was ist die Definition von Peinlichkeit?
Mit einer Erektion gegen eine Wand zu rennen und sich dabei die Nase zu brechen.
Michael Douglas löste einen Feuersturm aus, als er behauptete, er habe sich beim Oralsex mit seiner Frau mit Kehlkopfkrebs angesteckt. Ist dies eine fundierte medizinische Diagnose, oder ist Douglas nur der neueste Demokrat, der alles auf Bush schiebt?
Ich bin mit dem Quarterback verabredet", sagte eine Studentin zu ihrer Mitbewohnerin.
"Oh wow", sagte die Mitbewohnerin. "Ich bin letztes Semester einmal mit ihm ausgegangen."
"Nur einmal?", fragte die Erste. "Wie ist es gelaufen?"
"Nun, ich trug ein brandneues Kleid und er brachte mir Rosen mit", sagte die Mitbewohnerin. "Er führte mich in ein schickes Restaurant und bestellte immer wieder Flaschen Champagner. Dann brachte er mich zurück zu seinem Auto, riss mir das Kleid vom Leib und war ein richtiges Tier. Er hat sich dreimal an mir vergangen."
"Du meine Güte", sagte der Erste. "Du meinst also, ich soll nicht hingehen?"
"Nein", sagte die zweite, "ich warne dich, ein altes Kleid zu tragen."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman