Nachdem die junge Frau wochenlang unter unbestimmten Schmerzen gelitten hatte, vereinbarte sie schließlich einen Termin mit dem neuen, gut aussehenden Arzt der Stadt, der Mel Gibson zum Verwechseln ähnlich sah.
"Also, Miss Kerwinkle", wies der Arzt sie an, "ich lege meine Hand auf Ihren Rücken und möchte, dass Sie 'Achtundachtzig' sagen."
"Achtundachtzig", säuselte die Frau.
"Gut. Jetzt lege ich meine Hand auf Ihren Bauch und ich möchte, dass Sie 'Achtundachtzig' sagen."
"Achtundachtzig."
"Sehr gut. Jetzt lege ich meine Hand auf Ihre Brust und ich möchte, dass Sie 'Achtundachtzig' sagen."
"Eins, zwei, drei, vier...."
Toll, genau das, was ich brauche", stöhnte sie, als er einen neuen Mikrowellenherd nach Hause brachte. "Noch so ein Ding, das sofort aufheizt und in zwanzig Sekunden klingelt."
Als der Milchmann an der Tür einer Kundin einen Zettel fand, auf dem er 16 Gallonen statt des üblichen Viertels verlangte, läutete er.
"Verzeihen Sie die Störung, Madam", sagte er, "aber sind Sie sicher, dass Sie heute sechzehn Gallonen Milch wollen?"
"Oh ja", sagte die Hausherrin. "Ich werde ein Milchbad nehmen."
"Ich verstehe. Wollen Sie sie pasteurisieren?"
"Nein, nur bis zu meinen Titten wäre gut."
Zwei Statuen, ein männlicher und ein weiblicher Akt, standen sich seit einem Jahrhundert auf ihren Sockeln im Park gegenüber, als die gute Fee ihnen einen Wunsch gewährte. Sie waren sich einig, dass sie eine Stunde lang belebt werden wollten.
Mit einem Wink des Zauberstabs der guten Fee tauchten sie in das umliegende Unterholz ein. Während der nächsten 50 Minuten flogen Schmutz, Blätter und Stöcke in alle Richtungen.
Als sie wieder zu Atem kamen, wandte sich das Männchen an das Weibchen und sagte: "Wir haben noch zehn Minuten. Was sollen wir tun?"
"Noch mehr vom Gleichen wäre göttlich", antwortete die Frau.
"Gut", sagte der Mann. "Nur dieses Mal hältst du die Tauben fest und ich scheiße auf sie."
Liebling", flüsterte ein Ehemann seiner Frau eines Nachts zu, "wenn ich sterben würde, würdest du dann wieder heiraten?"
"Ich nehme es an", war ihre heisere Antwort. "Würdest du mit ihm im selben Bett schlafen?" "Es ist das einzige Bett im Haus. Wir müssten es tun."
"Würdest du mit ihm schlafen?"
"Schatz", sagte die Frau geduldig, "er wäre mein Mann."
"Würdest du ihm mein Auto geben?"
"Nein", gähnte sie. "Er kann nicht mit einer Gangschaltung fahren."
Was ist exotisch? Mit einer Feder gekitzelt zu werden. Was ist pervers? Mit einem ganzen Huhn gekitzelt zu werden.
Was ist exotisch? Einen französischen Kitzler zu tragen.
Was ist pervers? Französischen Toast zu tragen.
Ein mittlerer Angestellter war so frustriert darüber, dass er Jahr für Jahr bei Beförderungen übergangen wurde, dass er sich in seiner Verzweiflung an ein Gehirntransplantationszentrum wandte, in der Hoffnung, seinen IQ um 20 Punkte zu verbessern.
Nach einer Reihe von physischen und psychologischen Tests teilte ihm der Leiter des Zentrums mit, dass er ein akzeptabler Kandidat sei.
"Das ist großartig!", sagte der Manager. "Aber ich habe gehört, dass dieses Verfahren sehr teuer sein kann."
"Ja, Sir, das kann es", antwortete der Direktor. "Eine Unze des Gehirns eines Buchhalters kostet zum Beispiel tausend Dollar, eine Unze des Gehirns eines Wirtschaftswissenschaftlers zweitausend, eine Unze des Gehirns eines Firmenchefs fünfundvierzighundert. Eine Unze des Gehirns eines Fernsehprogrammierers kostet fünfundsiebzigtausend."
"Fünfundsiebzigtausend Dollar für eine Unze Fernsehprogrammierergehirn? Warum in aller Welt ist das so?"
"Haben Sie eine Ahnung", fragte der Regisseur, "wie viele Fernsehprogrammierer wir dafür töten müssten?"