Als der Vorstädter auf sein Haus zuging, sah er den jungen Mann von nebenan, der gerade sein Auto wusch. "Hey, Kumpel", sagte der ältere Mann, "meine Tochter hat letzte Nacht im Schlaf geredet und sie sagte, dass du sie gefickt hast. Ist das wahr?"
"Nun, ja."
"Du Scheißkerl!", explodierte der wütende Vater.
"Moment mal", sagte der junge Mann. "Reden denn alle Leute in deiner Familie im Schlaf?"
Wir wissen, dass Buddha zu einem Hot-Dog-Stand ging und fragte, ob sie ihn mit allem eins machen könnten.
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht", sagte der Arzt zu seinem Patienten. "Die schlechte Nachricht ist, dass Sie eine sehr ernste Krankheit haben. Im Durchschnitt überlebt nur einer von zehn Betroffenen diese Krankheit.
"Was ist die gute Nachricht?", fragte der Patient.
"Die letzten neun Patienten, die ich mit dieser Krankheit hatte, sind gestorben."
Gott hatte die Nase so voll vom Zustand der internationalen Angelegenheiten, dass er beschloss, die Welt zu zerstören. Er bat George Bush, Michail Gorbatschow und Yitzhak Shamir, es ihrem Volk auf ihre eigene Weise zu sagen.
Präsident Bush trat zur Hauptsendezeit im Fernsehen auf. "Meine lieben Amerikaner, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist: Es gibt einen Gott. Die schlechte Nachricht ist, dass er die Welt zerstören wird."
Präsident Gorbatschow machte seine Ankündigung auf einer Sitzung des Politbüros. "Genossen, ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Die schlechte Nachricht ist, dass es einen Gott gibt. Die schlechtere Nachricht ist, dass er die Welt zerstören wird."
Premierminister Schamir sprach vor der Knesset. "Meine lieben Israelis, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass es einen Gott gibt. Die große Nachricht ist, dass es keinen palästinensischen Staat geben wird."
DerPlayboy-Preis für den Trottel des Monats geht an die Person, die das Toiletten-Graffito sah, 20 Dollar bezahlte, die darunter angegebene Nummer anrief und mit einer sehr netten Frau sprach, die Schlafzimmermöbel verkaufte.
Als ihre fünfjährige Tochter anfing, Fragen über die Fakten des Lebens zu stellen, erklärte die Mutter vorsichtig, wie Babys gemacht werden. Mehrere Tage lang ging das Kind diesen faszinierenden neuen Stoff mit seiner Mutter durch. "Also befruchtet das Sperma von Papa die Eizelle von Mama und das Baby wird in Mamas Bauch getragen."
"Das ist richtig, Schatz", sagte die Mutter.
"Aber wie kommt das Sperma dorthin?", fragte sie. "Schluckt Mami es?"
"Wenn Mami ein neues Cocktailkleid will, dann schluckt sie es", kam die Antwort.
Wie viele Bodybuilder braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Drei: einen, um sie einzuschrauben, und zwei, um zu singen: "Du siehst riesig aus, Mann, du siehst riesig aus."
Wir haben gehört, dass ein unternehmungslustiges Reisebüro bereit ist, von der Wiederbelebung des Tourismus im Nahen Osten nach dem Wüstensturm zu profitieren und ein Reisepaket für den Persischen Golf anzubieten. Der Höhepunkt ist der unbegrenzte Zutritt zu Iraks neu gebautem 270.000-Loch-Golfplatz.
Nach einem ausgezeichneten Essen in einem Londoner Restaurant entspannten sich Holmes und Watson, während sie auf ihr Dessert warteten.
"Holmes, für fünf bekommen Sie zehn, wenn Sie den Beruf dieses Mannes erkennen", forderte Watson und deutete auf einen tattrigen alten Herrn, der neben einer jungen Frau saß, die Austern von einem riesigen Teller verschlang.
"In diesem Fall, Watson, sollten Sie besser zahlen", antwortete Holmes, "denn dieser Mann ist eindeutig ein Tierpräparator."
"Erstaunlich!" rief Watson aus. "Aber woher wussten Sie das?"
"Elementar, mein lieber Watson. Der Präparator stopft den Vogel offensichtlich aus, bevor er ihn aufzieht."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman