Auf dem langen Weg zur Arbeit stritten sich zwei Nachbarn über die Politik des Präsidenten. Schließlich fragte der eine den anderen, warum er ein so überzeugter Demokrat sei.
"Weil mein Vater und mein Großvater Demokraten waren", antwortete er.
"Das ist alles?", rief sein verärgerter Freund aus. "Was wäre, wenn dein Vater und Großvater Pferdediebe gewesen wären?"
"In diesem Fall", antwortete der erste Nachbar, "wäre ich wohl ein Republikaner."
Wie nennt man eine Blondine, die auf dem Kopf steht? Eine Brünette.
Warum haben blonde Mädchen blaue Flecken um ihren Bauchnabel? Weil blonde Männer auch dumm sind.
Drei Freunde gingen die Straße entlang, als sie von einer sehr attraktiven Prostituierten angesprochen wurden. "Wie viel?", fragte einer.
"Ich arbeite mit einer gleitenden Skala", sagte sie. "Ich verlange zehn Dollar pro Zentimeter."
Die drei Männer hielten das für fair und begleiteten sie zu ihrer Wohnung, wo sie sich im Schlafzimmer abwechselten.
Der erste kam heraus und prahlte, dass er 70 Dollar bezahlt hatte. Der zweite verkündete stolz, er habe 100 Dollar bezahlt. Der dritte erklärte, er habe sich noch nie in seinem Leben für nur 20 Dollar so gut amüsiert. Seine Freunde begannen zu kichern.
"Hey", sagte er, "keiner von euch hatte den Verstand, beim Rausgehen zu bezahlen."
Haben Sie schon den neuen David-Dinkins-Cocktail probiert? Es ist ein Manhattan auf Eis.
Ein Rentner bekam seinen ersten Satz Golfschläger geschenkt und beschloss, ihn auszuprobieren. "Dieses Spiel ist mir ein komplettes Rätsel", sagte er zum Club-Pro. "Was muss ich tun?"
"Sie schlagen den Ball in Richtung der Fahne auf dem Grün."
Der Neuling nahm den Abschlag und schlug den Ball geradewegs über das Fairway auf das Grün, wo er einen Zentimeter vor dem Loch zum Stehen kam.
"Was nun?", fragte der Mann den verblüfften Profi.
"Du sollst den Ball in den Becher schlagen."
"Oh, toll! Das sagst du mir jetzt!"
Die Zeiten waren hart in dem russischen Schtetl kurz nach dem Krieg. Moishe war schon seit Monaten arbeitslos und bat schließlich in seiner Verzweiflung den Rabbi um Hilfe. "Bitte, Rabbi, gibt es keine Arbeit, die Sie mir geben können?", flehte er.
"Nun", sagte der Rabbi, "lassen Sie mich sehen .... Ja, ich glaube, wir können dir einen Rubel pro Tag dafür zahlen, dass du an den Toren des Dorfes stehst, um den Messias zu begrüßen."
"Nur einen Rubel, Rabbi? Das ist nicht sehr viel."
"Das stimmt, Moishe, aber denk an die Sicherheit deines Jobs."
Was hat 75 Bälle und vögelt kleine alte Damen? Bingo.
Am Tag nach dem Tod ihres Mannes traf sich die Witwe mit dem Bestattungsunternehmer. "Was möchten Sie in der Todesanzeige schreiben?", fragte er.
"Klinger ist gestorben", antwortete sie.
"Das ist viel zu kurz. Sie sollten mindestens fünf Worte haben."
"Na gut", sagte sie. "Wie wäre es mit 'Klinger gestorben. Cadillac zu verkaufen'?"
Grafitto an einer Tavernenwand entdeckt: Die Sanftmütigen werden die Erde erben (wenn das für den Rest von euch in Ordnung ist).
Eine fromme katholische Frau kam zu spät zur Kirche, als sie in ihrer Eile stolperte und fiel, wobei sie sich Ellbogen und Knie aufschürfte und ihr Rock hinten aufriss.
Benommen und verwirrt blickte sie auf und sah einen kleinen Jungen, der sie beobachtete. "Ist die Messe vorbei?", fragte sie.
"Nein, Ma'am", antwortete er, "aber dein Hut sitzt schief."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman