Als ihn das Schnarchen seiner Frau die dritte Nacht in Folge weckte, ging Henry ins Bad, holte ein paar Aspirin und steckte ihr zwei Tabletten in den klaffenden Mund. "Aua, glub!", würgte seine erschrockene Frau. "Was ist passiert?"
"Ich habe dir ein paar Aspirin gegeben."
"Warum? Ich habe keine Kopfschmerzen."
"Toll!" sagte Henry und kicherte triumphierend. "Lass uns vögeln."
Mann, mein Junge wird von den Mädchen umschwärmt", prahlte der Bauarbeiter gegenüber seinem Kumpel auf der Baustelle. "Ich weiß nicht, wie er die Energie dazu hat."
"Man sagt, dass ein Mann mit siebzehn seinen sexuellen Höhepunkt erreicht," kam die Antwort.
"Ja", seufzte der Arbeiter. "Und wenn man bedenkt, dass mir meine durch die Finger gerutscht ist."
Nachdem der Neuankömmling einen angenehmen ersten Morgen im Himmel verbracht und durch die Wolken gewandert war, ging er zum Mittagessen in die Cafeteria. Er war überrascht, eine riesige Schlange vorzufinden, die sich bis zum Eingang erstreckte, aber er nahm pflichtbewusst einen Platz am Ende der Schlange ein.
Fünfzehn Minuten später setzte sich ein großer alter Mann mit einem großen Stab an die Spitze der Schlange und wurde an der Tür der Cafeteria eingelassen.
"Sag mal", brummte der Neuankömmling dem Mann in der Schlange zu, "wie ist denn der Typ so drauf?"
"Oh, das ist der heilige Hieronymus", antwortete der Mann. "Er ist ein Patriarch, wissen Sie."
Eine halbe Stunde später ging ein dunkelhaariger Mann, der Steintafeln trug, nach vorne und wurde eingelassen.
"Wer war das?"
"Das war Mose", antwortete der erfahrene Mann. "Der Gesetzgeber."
Schließlich kam ein kleiner, grauhaariger Mann mit einem langen Gewand und einem wallenden Bart nach vorne und wurde eingelassen.
"Und wer war das?"
"Das war Gott", erklärte der Mann. "Aber er denkt, er sei ein Arzt."
Als ein Flugzeug mit Reagan, Gorbatschow und Marcos an Bord über dem Pazifik plötzlich einen Motorschaden hatte, musste entschieden werden, wer den einzigen verfügbaren Fallschirm bekommen sollte. Marcos schlug vor, darüber demokratisch abzustimmen: Er gewann mit 12:2.
Der Versicherungsvertreter hielt an einer Single-Bar, bestellte einen Drink und schaute sich im Raum um. Ihm fiel eine junge Frau auf, die allein an einem Tisch in der Nähe saß. Er nahm seinen Mut zusammen, ging auf sie zu und sagte: "Entschuldigen Sie mich. Ich hoffe, Sie halten mich nicht für aufdringlich, aber ich bin neu in der Stadt und kenne noch nicht viele Leute. Ich wollte fragen, ob ich Sie auf einen Drink einladen kann."
Die Frau sah auf und schrie: "Motel? Wie können Sie es wagen?"
Als sich alle Köpfe im Raum umdrehten, schlich der verlegene Mann zurück an die Bar und bestellte einen weiteren Drink.
Zehn Minuten später kam dieselbe Frau auf ihn zu, lächelte und sagte: "Es tut mir leid, was vorhin passiert ist. Ich bin Psychologiestudentin, und was ich getan habe, war Teil eines Experiments zum menschlichen Sozialverhalten."
"Ah", erwiderte der Mann, knallte dann plötzlich sein Glas auf die Theke, stand auf und schrie:"Fünfundsiebzig Dollar? Hast du den Verstand verloren?"
Sieh dir das an, Ralph", sagte George und reichte seinem Freund im Bus eine gefaltete Zeitung. "Da steht, dass es in Missouri eine Frau mit neunundsechzig Kindern gibt."
"Oh je. Ich frage mich, warum sie sich nicht für glatte siebzig entschieden hat", sagte Ralph, nachdem er den Artikel überflogen hatte.
"Wer weiß?" George antwortete mit einem ausführlichen Achselzucken. "Vielleicht wollte sie auch eine Karriere machen."
Es gibt einen neuen Namen für eine alte karrieresichernde Methode unter Untergebenen in Unternehmen - das Hindlick-Manöver.
Die Brüder waren es leid, dass sie kein Geld zum Ausgeben hatten, und beschlossen, sich Arbeit zu suchen. Am Ende ihres ersten Arbeitstages hatten sie insgesamt drei Dollar verdient. Nachdem sie stundenlang darüber nachgedacht hatten, wie sie ihr Glück genießen könnten, beschloss der ältere Bruder, das Geld zu nehmen und einkaufen zu gehen. Als er zurückkam, zeigte er stolz eine Schachtel mit Tampons.
"Gillie", fragte der jüngere Bruder verärgert, "was zum Teufel sollen wir denn damit machen?"
"Sieh dir die Schachtel an, Buford", antwortete sein Bruder. "Hier steht, dass man schwimmen, segeln, reiten...."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman