Ich mach dich fertig, du Geizhals!", schrie die Frau. "Wenn du mein Taschengeld für Kleidung nicht erhöhst, streike ich im Schlafzimmer!"
"Nur zu", antwortete ihr Mann ruhig. "Meine Sekretärin hat den besten kleinen Streikbrecher der Stadt."
Bei dieser Sache mit den Pflanzen war es nur logisch, dass irgendein Kranker obszöne Farnanrufe machen würde.
Ein verarmter junger Mann und seine attraktive Frau wurden unerwartet von einem reichen Junggesellen zu einer Kreuzfahrt eingeladen, aber die wahre Absicht des letzteren wurde bald enthüllt. "Wissen Sie", sagte er am ersten Abend nach dem Abendessen an Deck zu dem Mann, "Ihre Frau ist ein hinreißendes Geschöpf, das mich sehr interessiert, und - nun ja - ich halte Sie für einen bedürftigen, aber sportlichen Mann von Welt. Ich bin bereit, Ihnen dieses Schiff zu schenken, wenn Sie mich nur die Nacht mit ihr verbringen lassen."
Der junge Mann richtete sich auf. "Sie beleidigen mich, Sir", antwortete er. "Da ist das Motorboot und wir sind nicht weit vom Ufer entfernt. Ich mag ein Mann von Welt sein, aber die Frau eines anderen Mannes vögeln? Nicht auf meiner Yacht, das tun Sie nicht!"
Sagte sie: "Bitte entschuldigen Sie meine Schüchternheit."
Sagte er: "Das ist nur eine gottverdammte Frigidität!"
Dann schluchzte sie: "Oh, mein Lieber,
es würde schnell verschwinden
Wenn dein Werkzeug mehr gottverdammte Steifheit hätte!"
Das Callgirl und der Psychiater hatten gerade eine Sitzung auf seiner Couch beendet, aber keiner der beiden machte Anstalten zu gehen. Sie saßen beide still da und sahen sich einfach nur an. Schließlich und gleichzeitig brachen sie das Schweigen: "Fünfzig Dollar, bitte!"
Da Jack und ich zusammen in einer FKK-Kolonie aufgewachsen sind", strahlte die Braut, "war es für mich ein wichtiger Teil der Pubertät, zu sehen, wie sich ein hässlicher Schniedel in einen schönen Schwanz verwandelte!"
War das nicht toll, Baby?", keuchte der Kerl seiner Verabredung im Motelzimmer zu, nachdem er sie dazu überredet hatte, eine Reihe von Verrenkungen aus einem perversen Sexhandbuch auszuprobieren.
"Eigentlich", seufzte das Mädchen, "hat mir das Buch besser gefallen."
Adelige Jungfer namens Mellish
Kaufte Ersatzfleisch, das sie verschönern wollte;
Und einmal, kaum verwirrt
Als ihr der Senf ausging,
machte sie sich über einen Hotdog lustig!
Was ist das Problem, Mac?", fragte der sympathische Barkeeper den mürrischen Trinker. "Warum erzählst du es mir nicht?"
"Ich wurde heute dabei erwischt, wie ich meine Nachbarin gevögelt habe", stöhnte der Kerl.
"Hey, das ist schwer! Wer hat dich erwischt", fuhr der Barkeeper fort, "ihr Mann?"
"Nein", stöhnte der Trinker, "seine Frau."
Ich bitte Sie, Sir", platzte der hochformelle und zugleich höchst nervöse Jüngling heraus, "um das Loch Ihrer Tochter in der praktischen Ehe!"
Hautstreifen sind das einzige dramatische Medium, in dem es für einen Schauspieler akzeptabel ist, seinen Text zu verpatzen.
Ein Bauernjunge traf seinen Großvater zufällig bei der einsamen Sünde hinter der Scheune an.
"Was machst du da, Opa", kicherte er, "wichst du dir einen?"
"Nein", antwortete der alte Mann achselzuckend, "nur wichsen."
Stimmt es", fragte ein Tourist schließlich die orientalische Schönheit, die er in einer Bar in Hongkong aufgeschnappt hatte, "dass Ihre Weiblichkeit seitlich verläuft und nicht von oben nach unten?"
"Was macht das für einen Unterschied?", kicherte das Mädchen. "Bist du ein Mundharmonikaspieler?"
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman