Prinz Charming betrat niedergeschlagen eine Taverne. Der Barkeeper fragte, was das Problem sei. "Ich ritt gerade durch den Zauberwald", begann der Prinz, "als ich plötzlich Schneewittchen auf einem Strohbett schlafen sah. Der Zwerg neben ihr erzählte mir, dass sie einen giftigen Apfel gegessen habe und nur durch einen Kuss von mir wiederbelebt werden könne. Ich gab ihr einen Kuss auf die Wange. Nichts. Also gab ich ihr einen richtig tiefen Kuss, während ich mit den Fingern durch ihr Haar fuhr. Nichts. Also fing ich an, mit ihr im Wald leidenschaftlichen Sex zu haben. Plötzlich stöhnte sie: 'Oh ja, ohhh ja.'"
"Das ist großartig!", erwiderte der Barkeeper. "Dann lebt sie noch?"
"Nee", sagte der Prinz und zuckte mit den Schultern, "sie hat es nur vorgetäuscht."
Wissen Sie, wie viele Vietnam-Veteranen es braucht, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nein? Dann waren Sie wohl nicht dabei!
Harry Moses Abramovitz wollte in den Greenvale Country Club eintreten, der bekanntermaßen keine Juden aufnimmt. Zuerst ging Harry zum Gericht und ließ seinen Namen in Howard Trevelyan Frobisher ändern. Danach flog er zu einem Schönheitschirurgen in die Schweiz, der sein semitisches Profil in ein nordisches verwandelte. Als nächstes engagierte er einen Sprachlehrer aus England, der ihm beibrachte, wie ein gebürtiger Brite zu sprechen. Und schließlich arbeitete sich Harry in die Gunst mehrerer etablierter Mitglieder des Green-vale Country Club.
Zwei Jahre nach Beginn seines Projekts erschien Howard Frobisher vor dem Mitgliedschaftsausschuss. "Bitte nennen Sie Ihren Namen", sagte der Vorsitzende.
In einem abgehackten Oxford-Akzent antwortete Harry: "Ich bin Howard Trevelyan Frobisher".
"Und sagen Sie uns, wo sind Sie ausgebildet worden, Mr. Frobisher?"
"Eton und Oxford."
Der Vorsitzende strahlte. "Und was ist Ihre religiöse Zugehörigkeit?"
"Goy."
Autoaufkleber des Monats: Mein Minderwertigkeitskomplex ist nicht so gut wie Ihrer.
Die häufigste Einsendung in diesem Monat: Zwei kleine Mädchen saßen in der Kantine einer Grundschule in Beverly Hills. "Ratet mal, was?", sagte die eine. "Mami heiratet wieder, also bekomme ich einen neuen Papa."
"Wirklich?", sagte das andere Mädchen. "Wen heiratet sie denn?"
"Winston James, den berühmten Regisseur." "Oh, der wird dir gefallen", rief ihre Freundin aus. "Er war letztes Jahr mein Papa."
Ein Flugzeug flog über den Atlantik, als ein bewaffneter Entführer die Cockpittür aufstieß und den Piloten, den Kopiloten, den Navigator und eine Flugbegleiterin erschreckte. Er hielt dem Piloten eine Waffe an den Kopf und schrie: "Bringen Sie dieses Flugzeug in den Irak oder ich erschieße Sie."
Der Pilot schob die Waffe des Mannes beiseite. "Hör zu, Kumpel", sagte er, "wenn du mich erschießt, wird dieses Flugzeug abstürzen und du wirst mit uns allen sterben.
Dann richtete der Entführer die Waffe auf den Kopf des Kopiloten. "Bringen Sie dieses Flugzeug in den Irak oder ich erschieße Sie."
Aber auch der Copilot schob die Waffe ruhig zur Seite. Hör zu, Kumpel, der Pilot hat ein schwaches Herz, und wenn du mich erschießt, könnte er vor Schock umkippen. Das Flugzeug wird trotzdem abstürzen und du wirst mit uns allen sterben." Der Entführer wandte sich an den Navigator. "Also gut, bringen Sie dieses Flugzeug in den Irak oder ich werde Sie erschießen."
"Ohne mich hier wissen die Jungs nicht, wohin sie fliegen", sagte er. "Wenn Sie mich also erschießen, stürzt das Flugzeug trotzdem ab und Sie werden mit uns allen sterben."
Der Entführer wandte sich an die Flugbegleiterin. "Bringen Sie dieses Flugzeug in den Irak oder ich werde Sie erschießen." Sie flüsterte dem Entführer etwas ins Ohr. Er ließ seine Waffe fallen und rannte in Panik aus dem Cockpit. Der Kapitän fragte, was sie gesagt habe. "Ich habe ihm gesagt, dass, wenn er mich umbringt, er derjenige sein wird, der euch einen blasen muss."
Der junge Schotte studierte an einer englischen Universität und wohnte in einem Wohnheim mit anderen Studenten. Nachdem er einen Monat dort verbracht hatte, kam seine Mutter zu Besuch. "Wie findest du die englischen Studenten, Donald?", fragte sie.
"Mutter", antwortete er, "sie sind so laut. Der auf der einen Seite schlägt ständig mit dem Kopf gegen die Wand und der auf der anderen Seite schreit die ganze Nacht."
"Wie schaffst du es, dich mit so lauten Nachbarn abzufinden?"
"Ich ignoriere sie", sagte er. "Ich kümmere mich nur um meinen eigenen Kram und spiele meinen Dudelsack."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman